Premier Noël sans un être cher : quoi écrire et quoi dire

Les premiers signes viennent tôt. En novembre, une carte arrive encore avec vos deux noms sur l'enveloppe. Dans le groupe WhatsApp familial, quelqu'un demande prudemment ce que chacun fait cette année. Au supermarché, les papillotes dont elle achetait toujours trop sont déjà en rayon. Le premier Noël sans un être cher commence des semaines avant le 24 décembre, et il prend surtout la forme de petites décisions que personne ne veut être le premier à prendre.

Cette page s'adresse à la famille qui doit les prendre. Elle parle de l'endroit où passer les fêtes, de la façon de signer les cartes et les vœux, de ce qu'on peut dire à table, de la manière d'accompagner les enfants, et d'une lettre à la personne à qui l'absent manque le plus. Plus bas, vous trouverez des mots pour les amis qui écrivent à quelqu'un qui traverse ce moment, et la façon dont d'autres traditions vivent un premier Nouvel An, un Tết ou une fête de l'Aïd en période de deuil. Les familles des exemples sont inventées, et chaque texte est fait pour être modifié.

Pourquoi le premier Noël sans un être cher est si différent

La première année après un décès est un calendrier de premières fois : le premier anniversaire sans lui ou sans elle, le premier changement d'heure où personne ne règle l'horloge de la voiture. Pour la date anniversaire du décès, voyez notre guide que dire pour un an de décès. Noël n'est pas une première fois comme les autres, parce qu'il repose sur la répétition. Les mêmes plats, les mêmes personnes, les mêmes tâches faites par les mêmes mains chaque année, pour que personne n'ait à y penser. Cette année, quelqu'un doit penser à chacune d'elles. Qui ouvre les huîtres. Qui écrit les cartes. Qui cache les cadeaux, et qui appelle tante Odile. Chaque question renvoie à la même place vide.

Beaucoup de gens trouvent les semaines qui précèdent plus dures que le jour lui-même. Une coordinatrice de l'accompagnement du deuil chez Marie Curie, une association britannique qui soigne les malades en fin de vie et soutient leurs proches, écrit que les personnes qu'elle a accompagnées le lui disent souvent après coup. Si novembre pèse déjà lourd, ce n'est pas un présage pour le réveillon.

Traverser le premier Noël sans un être cher commence par s'autoriser à en faire moins. Moins de cartes, ou aucune, un repas plus simple, une autre maison, une promenade plutôt que le film de Noël à la télévision. Si le décès ne date que de quelques semaines, faites ce qui doit être fait et laissez quelqu'un d'autre décider du reste. Certaines familles et certaines religions ont leurs propres coutumes de deuil, présentées plus bas.

Trois décisions à prendre avant les fêtes

Trois décisions méritent d'être prises dès novembre, tant qu'il reste du temps pour en parler.

Où. Rester dans la même maison, c'est garder ensemble le familier et le manque : son fauteuil, sa tasse, sa façon de farcir la dinde. Aller chez quelqu'un d'autre répartit le travail et change le décor. Partir, dans un gîte loué ou pour un déjeuner au restaurant, fait sortir tout le monde de l'ancien scénario. Certaines familles trouvent que c'est exactement ce qu'il leur faut, d'autres regrettent la maison dès l'après-midi. Quel que soit votre choix, faites-le pour cette année seulement, et dites-le.

Ce qu'on garde, ce qu'on met en pause, ce qu'on essaie. Prenez une feuille et tracez trois colonnes. Voici comment une famille inventée a rempli les siennes, pour le premier Noël après la mort de Michel, père et grand-père, au printemps.

Rangez la feuille à un endroit où vous la retrouverez en novembre prochain, quand les colonnes auront peut-être changé.

Un moment pour dire son prénom. Décidez si quelqu'un le prononcera à voix haute à un moment précis de la journée, et qui ce sera. Si on laisse faire le hasard, souvent personne ne le fait, et tout le monde passe le repas à y penser en silence. Un moment prévu, même de trente secondes, donne à toute la table une permission, et une fin.

Puis prévenez tout le monde en un seul message, avant que chacun ne fasse d'autres projets. Par exemple :

Coucou tout le monde. J'ai réfléchi à Noël sans Papa, et j'ai une idée à vous proposer. Dites-moi si ça ne vous convient pas. Le réveillon chez nous, plus simple que d'habitude, et pas de grand déjeuner le 25 cette année. Avant le dessert, j'aimerais que chacun raconte une histoire sur lui. Personne n'est obligé. Et les enfants choisiront une chose qu'on fera pour Papi.

Je vous embrasse, Sophie

La dernière phrase n'est pas là par hasard. L'association britannique Winston's Wish, qui accompagne les enfants en deuil, conseille de leur demander comment ils veulent marquer Noël, et de leur donner leur mot à dire avant que le programme ne soit arrêté.

Vœux après un décès : comment signer les cartes de Noël et de nouvelle année

Commencez par vous demander s'il faut en envoyer. En France, beaucoup de familles envoient moins de cartes à Noël que de vœux en janvier, et l'usage permet de les adresser jusqu'à la fin du mois, ce qui laisse un peu de temps. La même coordinatrice de Marie Curie écrit que, d'après son expérience, personne n'attend d'une famille en deuil qu'elle envoie des cartes si elle n'en a pas envie. Si vous n'en envoyez pas, demandez à une personne, une sœur ou un ami proche, de prévenir le reste de votre entourage, pour que votre silence ne soit pas mal compris. Un petit mot, envoyé plus tard dans l'hiver, peut remplacer cinquante cartes.

Si vous en envoyez, le plus dur est souvent la signature. Pour le premier Noël sans votre mari ou votre femme, ce peut être le moment où la perte devient réelle sur le papier : un seul prénom, là où il y en a toujours eu deux. Le tableau reprend les situations une à une, avec une phrase à ajouter si vous le souhaitez.

Faut-il encore ajouter son prénom ? En règle générale, le plus délicat est de ne signer qu'au nom de ceux qui sont encore là. Une carte signée par une personne décédée peut saisir celui qui l'ouvre, ou le laisser se demander s'il est passé à côté de la nouvelle. Ajouter « avec une pensée pour Jacques » après votre propre prénom le garde dans la carte sans cette confusion. Si un jeune enfant veut ajouter « Papi » de sa propre écriture, laissez-le faire : cette décision-là lui appartient.

Que dire au réveillon : un toast et quelques mots

Choisissez le moment à l'avance, pour que personne n'ait à en décider au milieu du repas. Le dire au moment de passer à table convient à une famille qui préfère en parler d'abord, puis manger tranquille. Le garder pour le dessert convient à une tablée qui a besoin de se poser avant. Ou associez-le à une bougie : quand on l'allume, quelqu'un prend la parole.

Celui qui parle n'a pas à être le plus âgé, ni le plus proche. Ce doit être quelqu'un qui en a envie et qui pense pouvoir aller jusqu'au bout, avec une deuxième personne prête à terminer à sa place s'il n'y arrive pas. Un petit-enfant de douze ans peut très bien le faire. Un toast de Noël en mémoire d'un être cher ne demande que trente secondes. Voici trois textes.

Un toast de trente secondes.

Avant de commencer, je voudrais dire une chose. C'est notre premier Noël sans Papa, et il aurait détesté qu'on n'en parle pas. Il aurait été aux fourneaux depuis midi, à jurer à tout le monde que la dinde était presque prête alors qu'elle ne l'était pas du tout. Il nous manque à cette table, et nous sommes heureux d'y être ensemble. Alors, levons nos verres : à toi, Papa. Joyeux Noël à tous.

Une minute pour lancer le tour des histoires.

Avant le dessert, j'aimerais essayer quelque chose qui aurait plu à Maman, parce qu'elle ne laissait jamais un repas se terminer sans une histoire. Faisons le tour de la table, et que chacun raconte une petite histoire sur elle. Ça peut être drôle. Ça peut être tout petit : une phrase qu'elle disait, un plat qu'elle a laissé brûler, la fois où elle nous a tous emmenés à la mauvaise mairie pour le mariage de tante Rose. Si vous préférez passer votre tour, dites « je passe ». Vous pourrez raconter la vôtre plus tard, ou pas du tout. Je commence, comme ça vous aurez de quoi faire mieux. L'année de mes dix ans, elle...

Pour une famille qui dit le bénédicité. Dites votre bénédicité comme d'habitude, avec les mots que connaît votre famille, et ajoutez à la fin une phrase à vous : « Et nous pensons à Michel, qui était avec nous à chaque Noël, et qui nous manque aujourd'hui. » Puis commencez le repas. La prière elle-même appartient à votre tradition.

Quand quelqu'un pleure. Il n'y a rien à réparer. Attendez. Faites passer les mouchoirs. Dites « Prends ton temps » ou « C'est pour ça qu'on le fait », et ne cherchez pas à combler le silence. Ne vous précipitez pas pour changer de sujet, et ne braquez pas toute la table sur la personne qui pleure. Quand elle fait signe que ça va, reprenez, ou laissez quelqu'un d'autre raconter l'histoire suivante.

Une phrase qu'un enfant peut dire. Donnez à un enfant une seule phrase avec un blanc, et laissez-le s'entraîner une fois avec vous avant le repas : « Ce que je préférais chez Papi, c'était... » Ce qu'il mettra dans le blanc suffit.

La chaise vide. Certaines familles laissent une chaise vide à Noël, mettent son couvert ou posent une bougie à sa place. D'autres trouvent difficile de passer deux heures à côté et changent discrètement les places. Les deux se valent, et ni l'une ni l'autre n'est une règle. Demandez à la personne qui serait assise à côté.

Honorer un être cher disparu à Noël : de petits gestes

Pour honorer un être cher disparu à Noël, les gestes dont les familles se souviennent sont rarement des décorations. Ce sont des choses faites comme il ou elle les faisait, avec son prénom dit à voix haute :

• Reprenez sa recette, et dites de qui elle est. Préparez la bûche de Mamie d'après sa fiche, celle qui porte une tache de chocolat, et posez la fiche bien en vue pendant que vous cuisinez. Quand la bûche arrive sur la table, dites : « C'est la bûche de Mamie. »
• Mettez sa musique. Le disque qu'il passait tous les 24 décembre au soir, ou l'album qui ne quittait jamais la voiture. Laissez-le tourner pendant que le repas cuit, plutôt que d'en faire une cérémonie.
• Allumez une bougie. À un moment convenu, allumée par qui le souhaite, avec une phrase ou sans rien dire.
• Installez un bocal à souvenirs. Laissez un bocal et une pile de petits papiers près de l'entrée. Chaque personne qui arrive y écrit un souvenir, et une ligne suffit. Après le repas, quelqu'un en lit quelques-uns à voix haute, et on garde les autres pour un autre jour.
• Prolongez sa générosité. S'il offrait toujours des chocolats aux enfants des voisins, ou si elle donnait aux Restos du cœur chaque hiver, refaites-le cette année, en son nom.
• Faites sa promenade. La balade du 25 au bord du lac, le tour en voiture pour voir les illuminations en ville, ou une visite au cimetière si c'est l'habitude dans votre famille.

Un ou deux de ces gestes suffisent largement. Une journée où tout tourne autour du souvenir peut être aussi épuisante qu'une journée où l'on n'en parle jamais.

Les enfants au premier Noël après un décès

Expliquez le programme aux enfants avant les fêtes : ce qui sera pareil, et ce qui sera différent. Employez des mots simples. Marie Curie et Barnardo's, une association britannique de protection de l'enfance, conseillent toutes deux de dire « il est mort » ou « elle est morte », plutôt que de dire que la personne est partie, qu'on l'a perdue ou qu'elle dort. Une version courte pour un enfant de six ou sept ans :

Papi est mort en mars, alors ce Noël va être différent. On fera quand même le réveillon à la maison, et tes souliers seront au pied du sapin. Certains d'entre nous seront peut-être tristes ce jour-là, et ce n'est pas grave. Tu peux parler de Papi quand tu veux, et tu as aussi le droit d'être content.

Demandez à chaque enfant comment il aimerait se souvenir de la personne, et laissez-le choisir une chose : accrocher la décoration fabriquée ensemble, choisir une chanson, faire un dessin pour la table ou écrire une carte à Papi. S'il veut lui écrire, notre guide pour écrire une lettre à une personne décédée donne des idées à adapter pour un enfant.

Gardez autant que possible les habitudes. Barnardo's recommande une routine stable pour les jeunes enfants, et à Noël, cela peut aussi vouloir dire le dessin animé, les cadeaux au pied du sapin et le petit-déjeuner qui est toujours le même. Un enfant qui sait ce qui vient ensuite a une inquiétude de moins.

Et si vous pleurez devant eux, ce n'est pas grave. Les conseils de Marie Curie aux familles le disent aussi. Dites-leur ce qui se passe (« Je pleure parce que Papi me manque. Ça va aller dans une minute. ») et laissez-les voir que vous continuez. Un enfant qui voit un adulte être triste, puis faire passer les marrons, a vu que la tristesse et Noël peuvent s'asseoir à la même table.

Une lettre au proche le plus éprouvé

Souvent, dans une famille, une personne porte plus que les autres : le parent qui se retrouve veuf, le frère qui s'est occupé des soins, la sœur qui était là tous les jours à la fin. À Noël, tout le monde la regarde sans vraiment savoir quoi lui dire, et les cartes qu'elle reçoit disent « je pense à toi » de quarante façons à peine différentes. Une lettre peut dire les choses précises, et cette personne peut la lire seule, à son rythme, sans public.

Une lettre de ce genre tient en quatre temps :

1. Nommer la personne disparue. Tôt, et simplement. C'est souvent le prénom que personne d'autre n'ose prononcer.
2. Un souvenir où le destinataire est présent. Pas un souvenir de la personne seule, mais un moment où le destinataire était là aussi, pour que la lettre parle d'eux deux.
3. Ce que vous la voyez porter. Les tâches dont elle s'est chargée, les appels qu'elle a passés, les petits actes de courage pour lesquels personne ne l'a remerciée. Nommez-les.
4. Un projet ensemble pour la nouvelle année. Quelque chose avec un mois et un lieu, pour que l'année qui vient ne commence pas vide.

Voici la lettre d'une fille adulte à son père, pour le premier Noël sans sa mère.

Mon cher Papa,

C'est notre premier Noël sans Maman, et je ne voulais pas que la journée passe à nous entendre tous parler de la farce sans que personne ne dise son prénom. Alors voilà : Hélène. Maman. Elle me manque tous les jours, et je sais qu'elle te manque encore plus.

Tu te souviens du Noël de mes douze ans, quand le four est tombé en panne à dix heures du matin ? Maman s'est assise par terre dans la cuisine et elle a ri aux larmes, et toi, tu as porté la dinde chez Josette, la voisine, en chaussons, sous la pluie. On a mangé à quatre heures de l'après-midi. Elle a raconté cette histoire tous les ans depuis, et tous les ans tu disais qu'il pleuvait plus fort que dans son souvenir.

Je t'ai vu faire, cette année. Tu as répondu à la main à toutes les cartes, les quatre-vingt-dix. Tu as trié ses vêtements pour que je n'aie pas à le faire, et tu as mis de côté le manteau vert parce que tu savais que je le voudrais. Tu as fait tout cela sans bruit, et je ne suis pas sûre que quelqu'un t'ait dit merci. Merci.

Tu n'es pas obligé d'aller bien le jour de Noël. Si tu as besoin de dix minutes dans le jardin, vas-y. Personne ne t'en voudra, et moi encore moins.

En mars, quand les jours auront rallongé, j'aimerais qu'on prenne le train pour la mer, rien que toi et moi, et qu'on marche sur la digue comme Maman et toi le faisiez chaque printemps. J'ai regardé les horaires. Je réserve les billets si tu me dis oui.

Je t'aime, Papa.

Élise

Le troisième paragraphe est celui que la plupart des gens oublient : elle lui dit ce qu'elle l'a vu faire, en détail, et elle l'en remercie. Et à la fin, les horaires sont déjà trouvés, si bien qu'elle ne lui demande qu'un oui.

Entre frères et sœurs, le plus court est souvent le mieux :

Antoine,

Premier Noël sans Papa. Je repense sans arrêt à l'année où on avait veillé pour le surprendre en train de déposer les cadeaux, et où on s'était endormis en haut de l'escalier. Il nous avait enjambés tous les deux. C'est toi qui as été là cette année, et qui as fait la route tous les week-ends quand je ne pouvais pas. Je l'ai vu. Refaisons la balade de janvier, juste nous deux, même s'il pleut.

Je t'embrasse, Lucie

Le papier et l'e-mail fonctionnent tous les deux. Une lettre papier peut être posée sur un oreiller le soir du réveillon, et un e-mail rejoint un frère à l'autre bout du monde. Si la personne à qui vous voulez le plus écrire cette année est votre propre enfant, notre article lettre de Noël pour son fils ou sa fille propose six exemples de lettres, pour des enfants de neuf mois à trente-quatre ans.

Coutumes de deuil à Noël, au Nouvel An et à l'Aïd

Beaucoup de traditions vivent à leur façon les premières fêtes après un décès. Ce qui suit décrit ce que font beaucoup de familles, pas ce que chaque famille doit faire, et les coutumes changent d'une maison à l'autre : demandez aux aînés de votre famille.

En France et en Belgique. Pour beaucoup de familles, tout commence dès la Toussaint : le 1er novembre, jour férié, on va au cimetière fleurir les tombes, souvent de chrysanthèmes, et le 2 novembre est le jour où l'Église catholique prie pour les défunts. Quand le décès est récent, cette première Toussaint peut être la première d'une série de dates difficiles qui court jusqu'au Nouvel An. À Noël, certaines familles catholiques demandent une messe à l'intention de la personne disparue, ou vont ensemble à la messe de minuit, et d'autres ne changent rien. Pour les vœux de janvier, les usages varient : certaines familles en deuil n'en envoient pas cette année-là, ou se contentent de répondre à ceux qu'elles reçoivent, d'autres envoient une carte plus sobre, sans « Bonne année ! » en grosses lettres.

Japon. Beaucoup de familles envoient en novembre ou au début de décembre une carte de deuil (喪中はがき, mochū hagaki), pour que les amis sachent qu'il ne faut pas leur adresser de cartes de Nouvel An, puis passent un Nouvel An discret, sans décorations ni vœux, avec une visite au cimetière. Les coutumes varient selon les familles, les régions et les écoles bouddhiques.

Familles chinoises au Nouvel An chinois (fête du Printemps). Beaucoup de familles ne collent pas autour de la porte les distiques calligraphiés sur papier rouge pour la première fête du Printemps après un décès, et certaines prennent un papier d'une autre couleur. Les couleurs, et le nombre d'années que dure la coutume, varient selon les régions. La fête du Printemps tombe le 6 février 2027.

Familles vietnamiennes au Tết. Beaucoup de familles en deuil restent chez elles pendant le Tết plutôt que de faire les visites habituelles, et ce sont les voisins qui viennent à elles. Beaucoup évitent aussi d'être le premier visiteur d'une autre maison au Nouvel An. Le Tết tombe le 6 février 2027.

Familles coréennes au Seollal. Le Seollal tombe le 7 février 2027, et la façon dont une famille en deuil célèbre les rites de la fête varie d'une maison à l'autre.

Familles orthodoxes. Noël tombe le 7 janvier dans les Églises russe, serbe et géorgienne, et le 25 décembre dans la plupart des Églises grecques orthodoxes ainsi que dans les Églises roumaine et bulgare. Depuis 2023, le Noël officiel de l'Ukraine est le 25 décembre, même si certaines familles orthodoxes gardent le 7 janvier. Beaucoup de familles orthodoxes vivent discrètement les quarante premiers jours après un décès, et certaines gardent une table sobre pour le Nouvel An s'il tombe pendant cette période. Les prêtres qui répondent aux questions des fidèles y voient en général une coutume familiale plutôt qu'une règle de l'Église : demandez à votre prêtre.

Familles musulmanes au premier ramadan et à l'Aïd. Le ramadan commence vers le 8 février 2027, et l'Aïd el-Fitr tombe vers le 9 ou le 10 mars, selon le pays où vous vivez : le calendrier de la Diyanet, l'autorité religieuse turque, indique le 9 mars. L'Aïd el-Kébir tombe vers le 16 mai. Beaucoup de familles musulmanes se rendent au cimetière la veille de l'Aïd ou après la prière de l'Aïd. Aucun jour n'est imposé, et savants comme familles ne s'accordent pas sur la question de savoir si l'Aïd est le bon moment pour cela.

Vœux de Noël pour une personne en deuil : que lui écrire

Si cette année c'est vous qui écrivez à un ami plutôt que de recevoir les cartes, un message de Noël pour une personne en deuil n'a pas besoin d'être brillant. L'association britannique Hospice UK rappelle qu'il vaut mieux dire quelque chose que ne rien dire, et Sue Ryder, une autre association britannique, suggère une carte sans texte imprimé, une proposition concrète, et de préciser qu'il n'y a pas besoin de répondre. Nommez la personne disparue, allez-y doucement avec le « Joyeux Noël », qui peut blesser quand il est écrit seul, et faites une seule proposition, avec une date.

Envoyez-les à temps. Une carte doit arriver avant Noël, et un message fait le plus de bien le 24 au soir ou le matin du 25, pas quelques jours après.

• Au lieu de « Je pense à toi en ces moments difficiles », essayez « Je pense fort à toi, et à Marc, à l'approche de Noël. »
• Au lieu de « Joyeux Noël ! », essayez « Avec toute mon affection pour ces fêtes » ou « Je t'embrasse fort en cette fin d'année. »
• Au lieu de « N'hésite pas si tu as besoin de quoi que ce soit », essayez « Je t'apporte une tarte le 27. Je reste dix minutes ou tout l'après-midi, comme tu préfères. »
• Au lieu de « Je n'imagine pas ce que tu ressens », essayez « J'ai repensé toute la semaine aux affreux pulls de Noël de Marc. »

Six phrases pour commencer, avec vos propres détails entre crochets :

• À un ami veuf ou une amie veuve : « C'est ton premier Noël sans [prénom], et [il ou elle] nous manquera chez nous aussi. Je passe te voir [jour] avec [ce que vous apportez toujours]. »
• À un collègue : « Je vous souhaite, à vous et à votre famille, un Noël tout en douceur. Au travail, tout peut attendre, prenez le temps qu'il vous faut, et inutile de me répondre. »
• À un ami qui vit loin : « J'aurais aimé être à ta table cette année. Je t'appelle [jour] à [heure], et on pourra parler de [prénom], ou de rien de spécial. »
• À une voisine : « Ce Noël, ça va nous faire drôle de ne pas voir [prénom] [accrocher les guirlandes]. Je dépose une assiette de [biscuits de Noël] devant votre porte [jour]. Pas besoin de venir ouvrir. »
• À un frère ou une sœur : « Garde-moi la place à côté de toi au réveillon. Si ça devient trop dur, on fera la vaisselle ensemble et on parlera de [prénom] dans la cuisine. Je suis là, quand tu veux, pour tout. »
• À une mère qui a perdu son enfant : « Je pense à [prénom de l'enfant] ce Noël, et à toi. Je me souviens encore de [un petit détail sur lui ou sur elle]. Je dirai son prénom chaque fois que tu auras envie de l'entendre. »

Ce qu'il vaut mieux ne pas écrire. Laissez de côté les « au moins » sous toutes leurs formes (au moins, elle ne souffre plus ; au moins, vous avez eu toutes ces années), et « il est mieux là où il est », qui dit à une personne en deuil ce qu'elle devrait ressentir. Une carte n'a pas à lui remonter le moral. Elle doit seulement lui dire que ni elle, ni la personne qui lui manque, n'ont été oubliées.

Garder les histoires racontées ce soir-là

Si votre famille essaie le tour des histoires, quelqu'un racontera une histoire que les autres n'ont jamais entendue, et elle mérite d'être gardée. Avant de commencer, une personne peut demander à voix haute si tout le monde est d'accord pour que le tour soit enregistré sur un téléphone, en lançant l'enregistrement avant de poser la question. Chacun peut passer son tour ou demander que son histoire soit retirée, et les règles sur l'enregistrement des personnes varient d'un pays à l'autre : renseignez-vous là où vous vivez. Le côté pratique est expliqué dans comment enregistrer votre voix pour vos proches. Et si le seul enregistrement de la personne disparue est un vieux message sur un répondeur, sauvegardez ce message vocal avant que quelqu'un ne résilie la ligne.

Ensuite, les histoires peuvent devenir une lettre. Sur Goodbye App, elle se compose de texte et d'un seul enregistrement audio. Choisissez l'histoire qui compte le plus, ou raccourcissez l'enregistrement de la soirée en un seul fichier, et écrivez les autres histoires dans le texte de la lettre. Envoyez-la par e-mail à la famille pour le Noël suivant, ou pour l'anniversaire du décès. Vous fixez vous-même le jour et l'heure d'envoi, selon votre heure locale, jusqu'à trente ans à l'avance. Si une partie de la famille vit à l'étranger, vérifiez quelle heure il sera chez eux. La lettre reste privée tant qu'elle n'est pas partie, et l'application est gratuite, disponible en quinze langues, dans un navigateur ou sur un téléphone Android.

Chaque lettre ne part qu'une fois : le Noël d'après en demandera une autre, écrite pour cette année-là. La sécurité d'inactivité est facultative et reste désactivée tant que vous ne l'activez pas ; une fois activée, elle peut faire partir vos lettres plus tôt si votre compte reste silencieux pendant le nombre de jours choisi, de 3 à 45. Une photo de la soirée passe par une publication programmée à part, que vous pouvez réserver aux personnes de votre choix.

Certaines des plus belles histoires viendront des plus âgés de la tablée, et une table pleine n'est pas l'endroit pour leur en demander davantage. Nos questions à poser à ses parents sont faites pour une conversation le lendemain, en tête-à-tête, pendant une promenade ou dans la cuisine.

Quand c'est plus qu'une journée difficile

Le chagrin à Noël n'est pas le signe que quelque chose ne va pas. Se sentir vide, au bord des larmes, en colère ou comme anesthésié tout au long de décembre fait partie du deuil chez beaucoup de personnes, et le NHS, le service de santé britannique, rappelle que pour la plupart des gens, le deuil devient moins intense avec le temps.

Parlez-en à votre médecin traitant ou à un service d'accompagnement du deuil près de chez vous si vous avez le moral en berne depuis plus de quinze jours, ou si ce que vous essayez ne vous aide pas. Si c'est quelqu'un d'autre à table qui vous inquiète, trouvez un moment calme pour le lui dire doucement, et suggérez-lui la même chose. Si vous pensez que quelqu'un est en danger, n'attendez pas la fin de la journée : contactez tout de suite les services d'urgence. Si vous ne savez pas quel soutien existe près de chez vous, votre médecin, ou l'hôpital ou l'équipe de soins palliatifs qui a accompagné la personne disparue, peut souvent vous orienter. Vous n'avez pas à attendre janvier pour demander.

Questions fréquentes

Faut-il quand même fêter Noël la première année ? Si vous en avez envie. Certaines familles gardent toutes les traditions parce que la routine les aide à tenir. D'autres ne font presque rien, ou partent. Tout cela est normal, alors décidez pour cette année seulement.

Peut-on ne pas envoyer de cartes ni de vœux après un décès ? Oui. Personne n'attend de cartes la première année. Demandez à une personne de prévenir le reste de votre entourage, et envoyez un petit mot plus tard si vous le souhaitez.

Comment signer ses cartes de vœux après la mort de son mari ou de sa femme ? De votre seul prénom, par exemple « Affectueusement, Françoise ». Si vous voulez lui garder une place sur la carte, ajoutez « avec une pensée pour » et son prénom après le vôtre, plutôt que de signer à sa place.

Que dire à une amie pour son premier Noël sans sa maman ? Parlez de sa mère, et proposez une chose précise, à une date précise : « Les truffes au chocolat de ta maman me trottent dans la tête depuis le début de la semaine, et toi aussi. Je t'emmène marcher le 28 ? » Puis dites-lui qu'elle n'a pas besoin de répondre.

Puis-je mettre sa photo sur la carte ? Sur une carte imprimée, oui, si cela vous semble juste. Une photo de famille où il ou elle apparaît, prise un beau jour, est souvent plus douce qu'un portrait seul, qui peut prendre quelqu'un au dépourvu au milieu d'une pile de cartes joyeuses.

Et si la famille n'est pas d'accord sur le programme ? Demandez à chacun la chose qui compte le plus pour lui, et construisez la journée autour. Un programme pour cette année seulement est plus facile à accepter, et une journée peut se partager : le matin d'une façon, le soir d'une autre.

Le deuxième Noël est-il parfois plus dur ? Beaucoup de gens le disent. Certains décrivent la première année comme amortie par l'attention de tous, et la deuxième comme plus silencieuse, avec moins de cartes et moins de gens qui demandent des nouvelles. Préparez-le avec autant de soin que le premier.

Le premier réveillon de la Saint-Sylvestre après un deuil est-il plus dur que Noël ? Pour beaucoup de personnes endeuillées, oui. Préparez la soirée à l'avance : avec qui vous serez, si vous attendrez minuit, et un moyen de partir tôt. Se coucher à dix heures est une très bonne façon d'entrer dans la nouvelle année.

Si vous lisez ceci parce que vous pensez au suicide, parlez-en à quelqu'un dès aujourd'hui. findahelpline.com recense des lignes d'écoute gratuites et confidentielles dans votre pays, et notre page sur le suicide et l'automutilation vous en dit plus.