Erstes Weihnachten ohne einen geliebten Menschen: Worte finden

Das erste Weihnachten ohne einen geliebten Menschen beginnt Wochen vor dem Fest. In vielen Familien kündigt es sich am Totensonntag an, beim Gang zum Friedhof, und eine Woche später brennt schon die erste Adventskerze. Anfang Dezember liegt eine Karte im Briefkasten, auf dem Umschlag noch beide Namen. In der Familiengruppe fragt jemand vorsichtig, was alle dieses Jahr machen. Im Supermarkt stehen längst die Dominosteine, von denen sie jedes Jahr zu viele gekauft hat. Und vieles davon sind kleine Entscheidungen, die keiner als Erster treffen möchte.

Diese Seite ist für die Familie, die sie treffen muss. Es geht darum, wo Sie die Feiertage verbringen, wie Sie die Karten unterschreiben, was Sie am Tisch sagen und wie Sie den Kindern helfen, und um einen Brief an den Menschen, dem der oder die Verstorbene am meisten fehlt. Weiter unten finden Freunde Worte für jemanden, der das vor sich hat, und es folgen Bräuche vom Totensonntag bis zu Neujahr, Tết oder dem Ramadanfest. Die Familien in den Beispielen sind erfunden, und jeder Textvorschlag darf und soll verändert werden.

Warum sich das erste Weihnachten ohne einen geliebten Menschen anders anfühlt

Das erste Jahr nach einem Todesfall ist ein Kalender voller erster Male: der erste Geburtstag ohne ihn oder sie, das erste Mal, dass die Uhren umgestellt werden und keiner an die im Auto denkt. Für den Todestag selbst haben wir einen eigenen Beitrag mit Worten und Gedenkreden zum ersten Todestag. Weihnachten ist anders als die anderen ersten Male, denn es lebt von der Wiederholung. Dasselbe Essen, dieselben Menschen, dieselben Handgriffe in denselben Händen, Jahr für Jahr, sodass niemand darüber nachdenken muss. Dieses Jahr muss jemand über jeden einzelnen davon nachdenken. Wer den Baum aufstellt. Wer die Gans tranchiert. Wer die Karten schreibt. Wer die Geschenke versteckt, und wer Tante Gisela anruft. Jede dieser Fragen zeigt auf dieselbe leere Stelle.

Vielen fallen die Wochen davor schwerer als der Tag selbst. Eine Trauerbegleiterin der britischen Hospizorganisation Marie Curie schreibt, dass die Menschen, die sie begleitet hat, hinterher meist genau das sagen. Wenn schon der November schwer ist, heißt das also noch nicht, dass Heiligabend genauso wird.

Durch das erste Weihnachten ohne einen geliebten Menschen kommt man oft am besten, wenn man sich erlaubt, weniger zu tun. Weniger Karten oder gar keine, ein kleineres Essen, ein anderes Haus, ein Spaziergang statt des üblichen Weihnachtsfilms. Wenn der Tod erst ein paar Wochen her ist, tun Sie, was getan werden muss, und überlassen Sie den Rest jemand anderem. Manche Familien und Glaubensgemeinschaften haben eigene Trauerbräuche; sie sind weiter unten beschrieben.

Drei Entscheidungen vor dem Fest

Drei Dinge entscheiden Sie am besten schon im November, solange noch Zeit ist, in Ruhe darüber zu reden.

Wo. Im gewohnten Haus ist beides da, das Vertraute und die Lücke: der Sessel, die eine Tasse, der Kartoffelsalat, der immer auf eine bestimmte Art gemacht wurde. Feiern Sie bei jemand anderem, verteilt sich die Arbeit, und der Raum ist ein anderer. Wer wegfährt, in eine Ferienwohnung an der See oder zum Weihnachtsessen ins Gasthaus, holt alle aus dem alten Ablauf heraus. Manche Familien merken, dass genau das ihnen guttut, anderen fehlt schon am Nachmittag das eigene Zuhause. Wofür Sie sich auch entscheiden: Entscheiden Sie es nur für dieses Jahr, und sagen Sie das dazu.

Was bleibt, was ruht, was neu dazukommt. Nehmen Sie ein Blatt Papier und zeichnen Sie drei Spalten. So hat eine erfundene Familie ihr Blatt ausgefüllt, im ersten Winter, nachdem Günter, Vater und Großvater, im Frühjahr gestorben war.

Legen Sie das Blatt dorthin, wo Sie es im nächsten November wiederfinden, wenn die Spalten vielleicht schon anders aussehen.

Ob es einen Moment des Erinnerns gibt. Entscheiden Sie, ob jemand an einer festen Stelle des Tages den Namen laut ausspricht, und wer das sein wird. Bleibt das dem Zufall überlassen, tut es oft niemand, und alle denken das ganze Essen über schweigend an den Menschen, der fehlt. Ein geplanter Moment, und sei er nur dreißig Sekunden lang, gibt allen am Tisch die Erlaubnis dazu, und er hat ein Ende.

Dann sagen Sie es allen in einer einzigen Nachricht, bevor jemand andere Pläne macht. Etwa so:

Hallo ihr Lieben, ich habe über Weihnachten ohne Papa nachgedacht und hätte einen Vorschlag. Sagt bitte, wenn es für euch nicht passt. Am ersten Feiertag Mittagessen bei uns, kleiner als sonst, und dieses Jahr kein großes Treffen am zweiten Feiertag. Vor dem Nachtisch fände ich es schön, wenn jeder eine Geschichte über ihn erzählt. Niemand muss. Und die Kinder dürfen sich eine Sache aussuchen, die wir für Opa machen.

Alles Liebe, Anna

Die letzte Zeile ist Absicht. Die britische Organisation Winston's Wish, die trauernde Kinder begleitet, empfiehlt, Kinder zu fragen, wie sie Weihnachten begehen möchten, und sie mitreden zu lassen, bevor der Plan feststeht.

Weihnachtskarte im Trauerjahr: So unterschreiben Sie nach einem Todesfall in der Familie

Fangen Sie mit der Frage an, ob Sie überhaupt Karten verschicken. Dieselbe Trauerbegleiterin von Marie Curie schreibt, dass ihrer Erfahrung nach niemand von einer trauernden Familie Karten erwartet, wenn sie keine schreiben möchte. Wenn Sie dieses Jahr keine schreiben, bitten Sie eine Person, etwa eine Schwester oder eine gute Freundin, dem weiteren Kreis Bescheid zu geben, damit das Schweigen nicht falsch verstanden wird. Ein kurzer Gruß im Januar kann fünfzig Karten ersetzen.

Wenn Sie Karten schreiben, ist das Schwerste oft die Unterschrift. Beim ersten Weihnachten ohne Ihren Mann oder Ihre Frau kann das der Moment sein, in dem der Verlust auf dem Papier wirklich wird: ein Name, wo immer zwei standen. Die Tabelle zeigt es Fall für Fall, jeweils mit einer Zeile, die Sie dazuschreiben können, wenn Sie mögen.

Soll der Name des Verstorbenen noch mit auf die Karte? Am behutsamsten ist es, nur die Namen derer darunterzusetzen, die noch da sind. Eine Karte, unter der auch der Name eines Verstorbenen steht, kann den Empfänger erschrecken oder rätseln lassen, ob er die Nachricht verpasst hat. Mit „in Erinnerung an Werner“ hinter Ihrem eigenen Namen bleibt er Teil der Karte, ohne dass jemand stutzt. Möchte ein kleines Kind „Opa“ in seiner eigenen Schrift dazuschreiben, lassen Sie es: Das darf es selbst entscheiden.

Was man am Tisch sagen kann: ein paar Worte vor dem Essen

Legen Sie den Moment vor dem Fest fest, damit niemand mitten im Essen abwägen muss. Eine Familie, die es lieber gleich ausgesprochen hat und dann in Ruhe isst, nimmt den Moment vor dem Essen an Heiligabend. Ein Tisch, der erst zur Ruhe kommen muss, wartet bis vor dem Nachtisch. Oder Sie verbinden es mit einer Kerze: Wenn sie angezündet wird, spricht jemand.

Wer spricht, muss nicht der Älteste sein und auch nicht der Mensch, der dem Verstorbenen am nächsten stand. Es sollte jemand sein, der es möchte und sich zutraut, es durchzustehen, und eine zweite Person sollte bereit sein, weiterzusprechen, falls die Stimme versagt. Auch ein zwölfjähriges Enkelkind kann das gut. Ein paar Worte zum Gedenken an einen geliebten Menschen brauchen an Heiligabend nur dreißig Sekunden. Drei Vorschläge:

Ein paar Worte in dreißig Sekunden.

Bevor wir essen, möchte ich eine Sache sagen. Das ist unser erstes Weihnachten ohne Papa, und er würde es hassen, wenn wir darüber schweigen. Er hätte seit dem Mittag in dieser Küche gestanden und allen erzählt, die Gans sei fast fertig, obwohl sie es nicht war. Er fehlt uns an diesem Tisch, und wir sind froh, dass wir zusammen daran sitzen. Also, Papa: Du gehörst heute dazu. Guten Appetit, ihr Lieben.

Eine Minute zum Einstieg in die Geschichtenrunde.

Vor dem Nachtisch möchte ich etwas ausprobieren, das Mama gefallen hätte, denn sie hat nie ein Essen ohne eine Geschichte enden lassen. Wir machen eine Runde, und jeder erzählt eine kurze Geschichte über sie. Die Geschichte darf lustig sein. Sie darf auch ganz klein sein: etwas, das sie gesagt hat, etwas, das ihr angebrannt ist, das Mal, als sie uns alle zur Hochzeit von Tante Renate in die falsche Kirche gefahren hat. Wer nicht möchte, sagt einfach „ich passe“. Ihr könnt eure später erzählen oder gar nicht. Ich fange an, dann habt ihr etwas zu übertreffen. In dem Jahr, als ich zehn wurde, hat sie ...

Für eine Familie, die ein Tischgebet spricht. Sprechen Sie Ihr Tischgebet wie immer, in den Worten, die Ihre Familie kennt, und fügen Sie am Ende einen eigenen Satz an: „Und wir gedenken Günters, der jedes Weihnachten mit uns am Tisch saß und der uns heute fehlt.“ Dann wird gegessen. Das Gebet selbst gehört Ihrer eigenen Tradition.

Wenn jemand weint. Sie müssen nichts in Ordnung bringen. Warten Sie. Reichen Sie die Taschentücher. Sagen Sie „Lass dir Zeit“ oder „Genau deshalb machen wir das“, und lassen Sie die Pause eine Pause sein. Wechseln Sie nicht hastig das Thema, und lenken Sie nicht alle Blicke auf die Person, die weint. Wenn sie nickt, machen Sie weiter, oder lassen Sie jemand anderen die nächste Geschichte erzählen.

Ein Satz, den ein Kind sagen kann. Geben Sie einem Kind einen Satz mit einer Lücke, und üben Sie ihn vorher einmal zusammen: „Am liebsten mochte ich an Opa ...“ Was es einsetzt, reicht völlig.

Der leere Stuhl. Manche Familien lassen an Weihnachten einen Stuhl frei, decken den Platz mit oder stellen eine Kerze dorthin, wo der verstorbene Mensch immer saß. Andere finden es schwer, zwei Stunden daneben zu sitzen, und stellen die Stühle einfach um. Beides ist in Ordnung, und keines von beiden muss sein. Fragen Sie den, der daneben sitzen würde.

Kleine Gesten des Gedenkens an Weihnachten

Woran sich Familien später erinnern, wenn sie an Weihnachten einen geliebten Menschen ehren, ist selten die Dekoration. Es sind Dinge, die so gemacht werden, wie er oder sie es immer gemacht hat, und dabei wird der Name laut ausgesprochen:

• Backen Sie nach dem alten Rezept, und sagen Sie, von wem es stammt. Nehmen Sie Omas Rezeptkarte für die Vanillekipferl, die mit dem Butterfleck, und stellen Sie sie beim Backen gut sichtbar auf. Wenn die Dose auf den Tisch kommt, sagen Sie: „Die sind nach Omas Rezept.“
• Legen Sie seine oder ihre Musik auf. Die Platte, die jeden Heiligabend lief, oder die CD, die immer im Auto lag. Lassen Sie sie nebenbei laufen, während das Essen auf dem Herd steht, statt eine Zeremonie daraus zu machen.
• Zünden Sie eine Kerze an. Zu einem verabredeten Moment, angezündet von dem, der möchte, mit einem Satz oder ganz ohne Worte.
• Stellen Sie ein Erinnerungsglas auf. Ein Glas und ein Stapel Zettel an der Tür. Jeder, der kommt, schreibt eine Erinnerung auf, eine Zeile reicht. Nach dem Essen liest jemand ein paar davon vor, und die übrigen werden für einen anderen Tag aufgehoben.
• Geben Sie weiter, was er oder sie gegeben hat. Wenn er den Nachbarskindern jedes Jahr einen Schokoladen-Nikolaus vor die Tür gestellt hat oder sie jeden Dezember etwas für die Tafel gespendet hat, tun Sie es dieses Jahr in seinem oder ihrem Namen.
• Gehen Sie seinen oder ihren Weg. Der Spaziergang am zweiten Feiertag zum See, der Abendbummel durch die beleuchtete Innenstadt oder ein Besuch am Grab, wenn das in Ihrer Familie üblich ist.

Ein oder zwei davon reichen völlig. Ein Tag voller Gedenken kann so anstrengend sein wie ein Tag ganz ohne.

Kinder beim ersten Weihnachten nach einem Todesfall

Erzählen Sie Kindern vorher, wie das Fest ablaufen wird: was gleich bleibt und was anders wird. Benutzen Sie einfache Worte. Marie Curie und die britische Kinderhilfsorganisation Barnardo's raten beide, die Wörter „gestorben“ oder „tot“ zu verwenden, statt zu sagen, jemand sei „von uns gegangen“, „eingeschlafen“ oder „nicht mehr da“. Eine kurze Fassung für ein Kind von sechs oder sieben Jahren:

Opa ist im März gestorben, deshalb wird sich dieses Weihnachten anders anfühlen. Wir feiern trotzdem Heiligabend zu Hause, und Geschenke gibt es auch. Manche von uns sind an dem Tag vielleicht traurig, und das ist in Ordnung. Du kannst über Opa reden, wann immer du willst, und du darfst auch fröhlich sein.

Fragen Sie jedes Kind, wie es sich an den Menschen erinnern möchte, und lassen Sie es eine Sache wählen: den Christbaumanhänger aufhängen, den die beiden zusammen gebastelt haben, ein Lied aussuchen, etwas für den Tisch malen oder eine Karte an Opa schreiben. Möchte es ihm schreiben, finden Sie Ideen, die sich für ein Kind anpassen lassen, in unserem Leitfaden, wie man Briefe an Verstorbene schreibt.

Behalten Sie so viel vom Gewohnten bei wie möglich. Barnardo's empfiehlt für kleine Kinder einen verlässlichen Tagesablauf, und an Weihnachten kann das auch heißen: „Drei Haselnüsse für Aschenbrödel“ im Fernsehen, die Bescherung und das Frühstück, das jedes Jahr gleich ist. Ein Kind, das weiß, was als Nächstes kommt, muss sich um eine Sache weniger sorgen.

Und wenn Sie vor den Kindern weinen, ist das in Ordnung. So steht es auch in den Ratschlägen von Marie Curie für Familien. Sagen Sie, was los ist („Ich weine, weil ich Opa vermisse. Gleich geht es wieder.“), und lassen Sie die Kinder sehen, wie Sie weitermachen. Ein Kind, das sieht, wie ein Erwachsener traurig ist und gleich danach die Schüssel weiterreicht, hat erlebt, dass Traurigkeit und Weihnachten am selben Tisch sitzen können.

Ein Brief an den Menschen, der am schwersten trägt

Oft trägt ein Mensch in der Familie mehr als alle anderen: ein verwitweter Vater oder eine verwitwete Mutter, der Bruder, der die Pflege übernommen hat, die Schwester, die am Ende jeden Tag da war. An Weihnachten schauen alle auf diesen Menschen, und keiner weiß so recht, was man sagen soll, und auf den Karten, die er bekommt, steht „In Gedanken bei dir“ in vierzig leicht verschiedenen Fassungen. Ein Brief kann konkret werden, und man kann ihn allein lesen, in Ruhe und ohne Publikum.

So ein Brief geht in vier Schritten vor:

1. Nennen Sie den Menschen, der gestorben ist, beim Namen. Früh und schlicht. Oft ist es das Wort, das sonst niemand ausspricht.
2. Eine Erinnerung, in der auch der Empfänger vorkommt. Keine Erinnerung an den Verstorbenen allein, sondern eine, bei der der Mensch, dem Sie schreiben, dabei war, damit der Brief von beiden handelt.
3. Was er auf sich genommen hat. Die Aufgaben, die er übernommen hat, die Telefonate, die er geführt hat, die kleinen tapferen Dinge, für die ihm niemand gedankt hat. Zählen Sie sie auf.
4. Ein gemeinsamer Plan für das neue Jahr. Etwas mit Monat und Ort, damit im neuen Jahr schon etwas im Kalender steht.

So kann ein solcher Brief aussehen, von einer erwachsenen Tochter an ihren Vater, zum ersten Weihnachten ohne die Mutter.

Lieber Papa,

das ist unser erstes Weihnachten ohne Mama, und ich wollte nicht, dass der Tag vorbeigeht, während wir alle über die Soße reden und keiner ihren Namen sagt. Also: Helga. Mama. Ich vermisse sie jeden Tag, und ich weiß, dass du sie noch mehr vermisst.

Weißt du noch, wie an Weihnachten, als ich zwölf war, am ersten Feiertag um zehn Uhr morgens der Backofen kaputtging? Mama hat sich auf den Küchenboden gesetzt und gelacht, bis sie geweint hat, und du hast die Gans in Hausschuhen durch den Regen rüber zu Petra nach nebenan getragen. Wir haben um vier gegessen. Sie hat die Geschichte danach jedes Jahr erzählt, und jedes Jahr hast du gesagt, es habe stärker geregnet, als sie es in Erinnerung hatte.

Ich habe gesehen, was du dieses Jahr alles getan hast. Du hast jede Beileidskarte von Hand beantwortet, alle neunzig. Du hast ihre Kleider sortiert, damit ich es nicht tun muss, und den grünen Mantel zurückgelegt, weil du wusstest, dass ich ihn haben möchte. Du hast das alles ohne ein Wort gemacht, und ich weiß nicht, ob dir schon jemand dafür gedankt hat. Danke.

Es muss dir an Weihnachten nicht gut gehen. Wenn du zehn Minuten im Garten brauchst, geh. Niemand nimmt dir das übel, ich am allerwenigsten.

Im März, wenn die Tage länger sind, würde ich gern mit dir an die Ostsee fahren, mit dem Zug, nur wir zwei, und über die Seebrücke laufen, so wie du und Mama es jeden Frühling gemacht habt. Ich habe die Verbindungen schon herausgesucht. Ich buche, sobald du Ja sagst.

Ich hab dich lieb, Papa.

Katrin

Den dritten Absatz lassen die meisten weg: Er zählt dem Vater genau auf, was die Tochter gesehen hat, und dankt ihm dafür. Und am Ende ist der Zug schon herausgesucht; er muss nur noch Ja sagen.

Unter Geschwistern ist kürzer meist besser:

Tobi,

erstes Weihnachten ohne Papa. Ich muss immer an das Jahr denken, als wir vor der Wohnzimmertür auf der Lauer lagen, um das Christkind zu erwischen, auf dem Flurteppich eingeschlafen sind und er einfach über uns beide drübergestiegen ist. Du warst dieses Jahr der, der da war und jedes Wochenende hingefahren ist, wenn ich es nicht geschafft habe. Ich hab das gesehen. Lass uns wieder unseren Neujahrsspaziergang machen, nur wir zwei, auch wenn es regnet.

Hab dich lieb, Lisa

Beides geht, Papier oder E-Mail. Ein Brief kann an Heiligabend auf dem Kopfkissen liegen, eine E-Mail erreicht auch den Bruder am anderen Ende der Welt. Ist der Mensch, dem Sie dieses Jahr am dringendsten schreiben möchten, Ihr eigenes Kind, finden Sie in unserem Beitrag zum Weihnachtsbrief an die eigenen Kinder sechs Beispielbriefe, für Kinder von neun Monaten bis vierunddreißig Jahren.

Trauerbräuche: Totensonntag, Weihnachten, Neujahr und Ramadanfest

In vielen Traditionen wird die erste Festzeit nach einem Todesfall auf eigene Weise begangen. Was folgt, beschreibt, was viele Familien tun, nicht, was eine Familie tun muss, und die Bräuche sind von Haus zu Haus verschieden. Fragen Sie im Zweifel die Älteren in Ihrer Familie.

Totensonntag und Allerheiligen. In der evangelischen Kirche ist der Totensonntag, auch Ewigkeitssonntag genannt, der letzte Sonntag vor dem Advent, 2026 der 22. November. In vielen Gemeinden werden im Gottesdienst die Namen der Menschen verlesen, die im vergangenen Kirchenjahr gestorben sind, und oft wird für jeden eine Kerze angezündet. Viele Familien gehen an diesem Tag auf den Friedhof und richten das Grab für den Winter her. In katholischen Gegenden sind Allerheiligen und Allerseelen Anfang November die Tage für den Gang zum Grab. Für eine Familie im ersten Trauerjahr beginnt die Festzeit oft genau hier.

Advent und Heiligabend. Manche Hospizvereine und Gemeinden laden im Advent zu einer Andacht oder Gedenkfeier für Trauernde ein. In manchen Familien gehört an Heiligabend oder an den Feiertagen der Gang zum Friedhof dazu, mit einem Licht für das Grab. Andere verzichten im Trauerjahr auf große Feiern. Einen Brauch, der für alle gilt, gibt es nicht.

Japan. Viele Familien verschicken im November oder Anfang Dezember eine Trauerpostkarte (喪中はがき, mochū hagaki), damit Freunde auf Neujahrskarten verzichten, und begehen das Neujahrsfest still, ohne Schmuck und ohne den üblichen Neujahrsgruß. Die Bräuche unterscheiden sich nach Haus, Region und buddhistischer Schule.

Chinesische Familien. Viele hängen zum ersten Frühlingsfest nach einem Todesfall keine roten Spruchbänder auf, und manche nehmen Papier in einer anderen Farbe; das ist von Ort zu Ort verschieden. Das Frühlingsfest fällt 2027 auf den 6. Februar.

Vietnamesische Familien. Wer in Trauer ist, bleibt an Tết oft zu Hause, statt die üblichen Besuche zu machen, und die Nachbarn kommen stattdessen vorbei. Tết fällt 2027 auf den 6. Februar.

Koreanische Familien. Seollal fällt 2027 auf den 7. Februar, und wie eine trauernde Familie die Riten des Festes begeht, ist von Haus zu Haus verschieden.

Orthodoxe Familien. Weihnachten fällt in der russischen, serbischen und georgischen Kirche auf den 7. Januar, in den meisten griechisch-orthodoxen Kirchen sowie in der rumänischen und bulgarischen Kirche auf den 25. Dezember. In der Ukraine ist Weihnachten seit 2023 offiziell am 25. Dezember, manche orthodoxen Familien bleiben aber beim 7. Januar. Viele orthodoxe Familien verbringen die ersten vierzig Tage nach einem Todesfall still, manche auch Silvester, wenn es in diese Zeit fällt. Priester, die auf solche Fragen antworten, sprechen meist von einem Familienbrauch, nicht von einer Kirchenregel; fragen Sie also Ihren Priester.

Muslimische Familien beim ersten Ramadan und Ramadanfest. Der Ramadan beginnt 2027 um den 8. Februar, und das Fest des Fastenbrechens, das Ramadanfest, oft auch Zuckerfest genannt, fällt je nach Wohnort auf den 9. oder 10. März: der Kalender der türkischen Religionsbehörde Diyanet nennt den 9. März. Das Opferfest fällt auf etwa den 16. Mai. Viele muslimische Familien besuchen die Gräber am Vorabend des Festes oder nach dem Festgebet. Ein bestimmter Tag ist nicht vorgeschrieben, und Gelehrte wie Familien sehen unterschiedlich, ob das Fest der richtige Zeitpunkt dafür ist.

Weihnachtsgrüße an Trauernde: Worte für jemanden, dem das erste Weihnachten ohne einen geliebten Menschen bevorsteht

Wenn Sie dieses Jahr einem Freund oder einer Freundin schreiben, statt selbst die Karten zu bekommen: Ein Weihnachtsgruß an Trauernde muss nicht besonders geistreich sein. Der britische Hospizverband Hospice UK sagt, dass es besser ist, etwas zu sagen als nichts, und die britische Hilfsorganisation Sue Ryder rät zu einer Karte ohne vorgedruckten Text, einem konkreten Angebot und dem Hinweis, dass keine Antwort nötig ist. Nennen Sie den Namen des Menschen, der gestorben ist, seien Sie vorsichtig mit „Frohe Weihnachten“, denn gerade das „froh“ kann wehtun, und machen Sie ein Angebot mit einem festen Tag.

Schicken Sie den Gruß rechtzeitig. Eine Karte sollte vor Heiligabend ankommen, und eine Nachricht ist am 24. selbst oder am Morgen des ersten Feiertags am freundlichsten, nicht ein paar Tage danach.

• Statt „In dieser schweren Zeit bin ich in Gedanken bei dir“ lieber „Ich denke an diesen Feiertagen an dich und an Markus.“
• Statt „Frohe Weihnachten!“ lieber „Ich wünsche dir ruhige Weihnachten“ oder „Alles Liebe zum Jahresende.“
• Statt „Melde dich, wenn du etwas brauchst“ lieber „Ich bringe dir am 27. eine Suppe vorbei. Ich bleibe zehn Minuten oder den ganzen Nachmittag, ganz wie du magst.“
• Statt „Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie du dich fühlst“ lieber „Ich muss schon die ganze Woche an Markus und seine schrecklichen Weihnachtspullis denken.“

Sechs Anfänge, in die Sie in den eckigen Klammern Ihre eigenen Einzelheiten setzen:

• An eine verwitwete Freundin: „Das ist dein erstes Weihnachten ohne [Name], und auch bei uns wird [er oder sie] fehlen. Ich komme am [Tag] mit [etwas, das ich immer mitbringe] vorbei.“
• An jemanden von der Arbeit: „Ich wünsche Ihnen und Ihrer Familie ein paar stille, gute Tage. Im Büro muss nichts erledigt werden, bevor Sie so weit sind, und Sie müssen nicht antworten.“
• An einen Freund in der Ferne: „Ich wäre dieses Jahr so gern bei dir am Tisch. Ich rufe am [Tag] um [Uhrzeit] an, und wir können über [Name] reden oder über gar nichts.“
• An die Nachbarn: „Uns wird dieses Weihnachten fehlen, wie [Name] [die Lichterkette ans Fenster hängt]. Ich stelle euch am [Tag] einen Teller [Plätzchen] vor die Tür. Ihr müsst nicht aufmachen.“
• An Bruder oder Schwester: „Halt mir an Heiligabend den Platz neben dir frei. Wenn es zu viel wird, spülen wir zusammen ab und reden in der Küche über [Name]. Ich bin da, jederzeit, für alles.“
• An eine Mutter, deren Kind gestorben ist: „Ich denke an diesem Weihnachten an [Name des Kindes] und an dich. Ich erinnere mich noch an [ein kleines Detail]. Ich spreche [seinen oder ihren] Namen aus, wann immer du ihn hören möchtest.“

Was Sie nicht schreiben sollten. Lassen Sie jedes „wenigstens“ weg (wenigstens ist sie jetzt erlöst, wenigstens hattet ihr so viele Jahre), und auch „Jetzt ist sie an einem besseren Ort“, denn das schreibt einem trauernden Menschen vor, was er fühlen soll. Eine Karte muss nicht dafür sorgen, dass es jemandem besser geht. Sie muss nur sagen, dass weder er noch der Mensch, den er vermisst, vergessen ist.

Die Geschichten dieses Abends bewahren

Wenn Ihre Familie die Geschichtenrunde ausprobiert, wird jemand etwas erzählen, das die anderen noch nie gehört haben, und das ist es wert, bewahrt zu werden. Bevor die Runde beginnt, kann jemand laut fragen, ob alle einverstanden sind, dass mit dem Handy aufgenommen wird, und die Frage schon mit aufnehmen. Jeder darf passen oder darum bitten, dass seine Geschichte nicht aufgenommen wird, und was beim Aufnehmen anderer Menschen erlaubt ist, ist von Land zu Land verschieden; informieren Sie sich also, was bei Ihnen gilt. Das Praktische dazu steht in unserem Beitrag darüber, wie Sie die eigene Stimme für die Familie aufnehmen. Und wenn es vom verstorbenen Menschen nur eine alte Mailboxnachricht gibt, speichern Sie sie, bevor jemand den Handyvertrag kündigt.

Danach können die Geschichten zu einem Brief werden. Ein Brief bei Goodbye App enthält Text und genau eine Sprachaufnahme. Wählen Sie die eine Geschichte, die am meisten zählt, oder schneiden Sie die Aufnahme des Abends zu einer einzigen Datei zusammen, und tippen Sie die anderen Geschichten in den Brief. Die Familie bekommt ihn per E-Mail, zum nächsten Weihnachten oder zum Todestag. Tag und Uhrzeit legen Sie selbst fest, nach Ihrer Ortszeit, bis zu 30 Jahre im Voraus. Wenn ein Teil der Familie im Ausland lebt, rechnen Sie nach, wie spät es dann dort ist. Bis dahin bleibt der Brief privat. Goodbye App kostet nichts, gibt es in 15 Sprachen und läuft im Browser wie auf Android.

Ein Brief geht genau einmal hinaus; für das Weihnachten danach schreiben Sie einen neuen, eigens für jenes Jahr. Die Inaktivitätssicherung ist freiwillig und bleibt aus, bis Sie sie selbst einschalten. Ist sie an, kann sie Briefe früher versenden, wenn Ihr Konto eine von Ihnen festgelegte Zeit lang ruht, zwischen 3 und 45 Tagen. Ein Foto vom Abend kommt nicht in den Brief, sondern in einen eigenen geplanten Beitrag, den Sie nur für ausgewählte Menschen sichtbar machen können.

Einige der besten Geschichten werden von den Ältesten am Tisch kommen, und ein voller Tisch ist nicht der Ort, sie um mehr zu bitten. Unsere Fragen an die eigenen Eltern sind für ein Gespräch am nächsten Tag gedacht, unter vier Augen, bei einem Spaziergang oder in der Küche.

Wenn es mehr ist als ein schwerer Tag

Trauer an Weihnachten ist kein Zeichen, dass etwas schiefläuft. Sich im Dezember leer, den Tränen nahe, wütend oder wie betäubt zu fühlen, gehört für sehr viele Menschen zur Trauer, und der britische Gesundheitsdienst NHS schreibt, dass die Trauer bei den meisten Menschen mit der Zeit an Wucht verliert.

Sprechen Sie mit Ihrer Hausarztpraxis oder einer Trauerberatung in Ihrer Nähe, wenn die gedrückte Stimmung länger als zwei Wochen anhält oder das, was Sie versuchen, nicht hilft. Sorgen Sie sich um jemand anderen am Tisch, suchen Sie einen ruhigen Moment, sagen Sie es ihm behutsam, und schlagen Sie dasselbe vor. Glauben Sie, dass jemand in Gefahr ist, warten Sie nicht, bis der Tag vorbei ist: Rufen Sie sofort den Notruf an. Und falls Sie nicht wissen, welche Hilfe es in Ihrer Nähe gibt, können Ihre Hausärztin oder Ihr Hausarzt, das Krankenhaus oder der Hospizdienst, der den verstorbenen Menschen begleitet hat, Ihnen oft weiterhelfen. Mit der Frage müssen Sie nicht bis Januar warten.

Häufige Fragen

Darf man im Trauerjahr Weihnachten feiern? Wenn Sie möchten, ja. Manche Familien behalten jede Tradition bei, weil der gewohnte Ablauf ihnen Halt gibt. Andere machen fast nichts oder fahren weg. Alles davon ist normal. Entscheiden Sie einfach für dieses eine Jahr.

Ist es in Ordnung, nach einem Todesfall keine Weihnachtskarten zu schreiben? Ja. Im ersten Jahr erwartet niemand Karten. Bitten Sie eine Person, den weiteren Kreis zu informieren, und schicken Sie im Januar einen kurzen Gruß, wenn Sie möchten.

Wie unterschreibe ich Weihnachtskarten nach dem Tod meines Mannes oder meiner Frau? Nur mit Ihrem eigenen Namen, zum Beispiel „Herzliche Grüße, Ingrid“. Soll er oder sie in der Karte vorkommen, schreiben Sie „in Erinnerung an“ und den Namen hinter Ihren, statt für ihn oder sie mitzuunterschreiben.

Was sage ich einer Freundin an ihrem ersten Weihnachten ohne ihre Mama? Erwähnen Sie die Mutter, und machen Sie ein Angebot mit einem festen Tag: „Die Zimtsterne deiner Mama gehen mir die ganze Woche nicht aus dem Kopf, und du auch nicht. Darf ich dich am 28. zu einem Spaziergang abholen?“ Und sagen Sie dazu, dass sie nicht antworten muss.

Darf ein Foto von ihm oder ihr auf die Karte? Auf einer gedruckten Karte ja, wenn es sich für Sie richtig anfühlt. Ein Familienfoto von einem guten Tag, auf dem er oder sie mit drauf ist, ist oft sanfter als ein Porträt allein, das jemanden in einem Stapel fröhlicher Karten unvorbereitet treffen kann.

Was, wenn die Familie sich über den Plan nicht einig ist? Fragen Sie jede Person nach der einen Sache, die ihr am wichtigsten ist, und bauen Sie das Fest um diese Dinge herum. Einem Plan nur für dieses Jahr stimmt man leichter zu, und die Feiertage lassen sich aufteilen: Heiligabend auf die eine Art, der erste Feiertag auf die andere.

Ist das zweite Weihnachten manchmal schwerer? Viele sagen das. Manche erleben das erste Jahr als abgefedert durch die Aufmerksamkeit der anderen und das zweite als stiller, mit weniger Karten und weniger Menschen, die nachfragen. Planen Sie es so sorgfältig wie das erste.

Ist das erste Silvester nach einem Verlust schwerer als Weihnachten? Für viele Trauernde ja. Planen Sie den Abend vorher: mit wem Sie zusammen sind, ob Sie bis Mitternacht aufbleiben, wo es ruhig ist, wenn draußen das Feuerwerk losgeht, und wie Sie früher gehen können. Um zehn ins Bett zu gehen, ist ein vollkommen guter Start ins neue Jahr.

Wenn Sie dies lesen, weil Sie an Suizid denken, sprechen Sie bitte noch heute mit jemandem darüber. findahelpline.com nennt kostenlose, vertrauliche Hilfetelefone in Ihrem Land, und mehr finden Sie auf unserer Seite zu Suizid und Selbstverletzung.