Primeiro Natal sem um ente querido: o que escrever e dizer

Os primeiros sinais chegam cedo. Em novembro, chega pelo correio um cartão com o nome de vocês dois no envelope. Alguém no grupo da família pergunta, com cuidado, o que cada um vai fazer este ano. O supermercado enche as prateleiras de panetone, e ela sempre comprava mais do que a família dava conta de comer. O primeiro Natal sem um ente querido começa semanas antes do dia 24, e boa parte dele chega em forma de pequenas decisões que ninguém quer ser o primeiro a tomar.

Esta página é para a família que vai tomá-las. Ela fala de onde passar a ceia, como assinar os cartões, o que dizer à mesa, como ajudar as crianças, e traz uma carta para a pessoa que mais sente a falta. Mais abaixo há palavras para amigos que vão escrever a alguém nessa situação, e o jeito como outras tradições vivem um primeiro Réveillon, Tết ou Eid de luto. As famílias dos exemplos são inventadas, e todos os textos prontos estão aqui para ser mudados.

Por que o primeiro Natal sem um ente querido é tão diferente

O primeiro ano depois de uma morte é um calendário de primeiras vezes: o primeiro aniversário sem a pessoa, a primeira conta de luz que ainda chega no nome dela e ninguém sabe a quem ligar. Para a data da morte em si, veja o que dizer no aniversário de morte. O Natal é diferente das outras primeiras vezes porque vive de repetição. A mesma comida, as mesmas pessoas, as mesmas tarefas feitas pelas mesmas mãos todo ano, para que ninguém precise pensar nelas. Este ano alguém precisa pensar em cada uma. Quem trincha o peru. Quem escreve os cartões. Quem esconde os presentes, e quem liga para a tia Cida. Cada pergunta aponta para o mesmo lugar vazio.

Muita gente acha as semanas que antecedem o Natal mais difíceis do que o próprio dia. Uma coordenadora de apoio ao luto da Marie Curie, instituição britânica de cuidados paliativos, escreve que as pessoas que ela acompanhou costumam dizer exatamente isso depois. Se novembro já está pesado, isso não é uma previsão para a noite do dia 24.

Atravessar o primeiro Natal sem um ente querido começa pela permissão de fazer menos. Menos cartões, ou nenhum, uma ceia menor, outra casa, um passeio no fim da tarde em vez do especial de fim de ano na TV. Se a morte foi há poucas semanas, faça o que precisa ser feito e deixe que outra pessoa decida o resto. Algumas famílias e religiões têm costumes de luto próprios, descritos mais abaixo.

Três decisões para tomar antes da ceia

Vale tomar três decisões ainda em novembro, enquanto há tempo para conversar sobre elas.

Onde. A mesma casa guarda juntos o que é familiar e o vazio: a cadeira dele, a caneca dele, o jeito dele de fazer a farofa. A casa de outra pessoa divide o trabalho e muda o ambiente. Viajar, para uma casa alugada na praia ou uma ceia num restaurante, tira todo mundo do roteiro antigo. Algumas famílias descobrem que é exatamente disso que precisam, e outras sentem falta da casa antes de a noite acabar. Seja qual for a escolha, escolha só para este ano, e deixe isso claro.

O que manter, pausar e experimentar. Pegue uma folha de papel e desenhe três colunas. Foi assim que uma família inventada preencheu a sua, no primeiro Natal depois que o Jorge, pai e avô, morreu em abril.

Guarde a folha num lugar onde você vá encontrá-la em novembro do ano que vem, quando as colunas talvez pareçam diferentes.

Se vai haver um momento para lembrar. Decida se alguém vai dizer o nome da pessoa em voz alta num momento combinado da noite, e quem vai ser. Deixado ao acaso, muitas vezes ninguém diz, e todo mundo passa a ceia pensando nela em silêncio. Um momento planejado, mesmo de trinta segundos, dá permissão à mesa, e também um fim.

Depois avise todo mundo numa mensagem só, antes que alguém faça outros planos. Algo assim:

Oi, gente. Andei pensando no Natal sem o pai e tive uma ideia. Se não funcionar para alguém, é só falar. Ceia aqui em casa, menor que o normal, e este ano sem o almoço grande do dia 25. Antes da sobremesa, queria que cada um contasse uma história dele. Ninguém é obrigado. E as crianças escolhem uma coisa para a gente fazer pelo vovô.

Beijos, Ana

A última linha é de propósito. A Winston's Wish, instituição britânica de apoio a crianças enlutadas, sugere perguntar às crianças como elas querem marcar o Natal, e dar a elas voz no plano antes que ele esteja fechado.

Como assinar os cartões de Natal depois de uma morte na família

Comece decidindo se vai mandar cartões. A mesma coordenadora da Marie Curie escreve que, pela experiência dela, ninguém espera que uma família de luto mande cartões se não quiser. Se for pular este ano, peça a uma pessoa, uma irmã ou um amigo próximo, que avise o círculo mais amplo, para que o silêncio não seja mal interpretado. Uma mensagem curta em janeiro pode fazer o trabalho de cinquenta cartões.

Se for mandar, a parte mais difícil costuma ser a assinatura. No primeiro Natal sem o seu marido ou a sua esposa, pode ser o momento em que a perda se torna real no papel: um nome onde sempre houve dois. A tabela vai situação por situação, com uma linha para acrescentar, se você quiser. Ela serve também para a mensagem de fim de ano no WhatsApp.

Ainda devo assinar o nome dele? O caminho mais gentil é assinar só por quem ainda está aqui. Um cartão assinado por alguém que morreu pode assustar quem o abre, ou deixar a pessoa sem saber se perdeu a notícia. Acrescentar "lembrando o José" depois do seu nome mantém o José no cartão sem essa confusão. Se uma criança pequena quiser escrever "vovô" com a própria letra, deixe: essa decisão é dela.

Natal de luto: o que dizer na ceia, um brinde e a cadeira vazia

Escolha o momento antes do dia, para que ninguém precise decidir no meio da ceia. Antes de servir a comida combina com uma família que quer dizer as palavras e depois comer. Antes da sobremesa combina com uma mesa que precisa se acomodar primeiro. Ou ligue o momento a uma vela: quando ela for acesa, alguém fala. Em muitas casas, a meia-noite, na hora dos abraços, também serve.

Quem fala não precisa ser o mais velho, nem a pessoa mais próxima. Deve ser alguém que queira e ache que consegue ir até o fim, com uma segunda pessoa pronta para terminar se não der. Um neto de doze anos pode fazer isso muito bem. Um brinde de Natal em memória de um ente querido precisa de só trinta segundos. Seguem três textos.

Um brinde de 30 segundos.

Antes de comer, quero dizer uma coisa. Este é o nosso primeiro Natal sem o pai, e ele ia odiar ver a gente quieto por causa disso. Ele estaria nesta cozinha desde as sete da manhã, dizendo para todo mundo que o pernil estava quase pronto quando não estava. A gente sente falta dele nesta mesa, e fica feliz de estar aqui junto. Então, pai, este é para você. Bom Natal para todos nós.

Uma abertura de um minuto para uma história de cada um.

Antes da sobremesa, queria tentar uma coisa de que a mãe ia gostar, porque ela nunca deixava uma refeição terminar sem uma história. Vamos dar a volta na mesa, e cada um conta uma história curta sobre ela. Pode ser engraçada. Pode ser bem pequena: uma coisa que ela disse, uma coisa que ela queimou, a vez em que ela levou todo mundo para a igreja errada no casamento da tia Rosa. Se preferir passar, é só dizer "passo". Você pode contar a sua depois, ou nunca. Eu começo, para vocês terem o que superar. No ano em que eu fiz dez anos, ela...

Para uma família que reza antes de comer. Faça a sua oração como sempre, com as palavras que a sua família conhece, e acrescente uma frase sua no final: "E lembramos o Jorge, que esteve com a gente em todos os Natais, e de quem sentimos falta hoje." Depois comecem. A oração em si pertence à sua própria tradição.

Quando alguém chora. Não é preciso consertar nada. Espere. Passe os lenços de papel. Diga "Leva o tempo que precisar" ou "É por isso que estamos fazendo isso", e deixe a pausa ser uma pausa. Não corra para mudar de assunto, nem faça a mesa inteira se voltar para quem está chorando. Quando ela fizer que sim com a cabeça, continue, ou deixe outra pessoa contar a próxima história.

Uma frase que uma criança consegue dizer. Dê a uma criança uma frase com uma lacuna, e deixe que ela treine com você uma vez antes: "O que eu mais gostava no vovô era..." O que ela puser na lacuna é suficiente.

A cadeira vazia. Algumas famílias deixam uma cadeira vazia no Natal, põem o prato da pessoa, ou uma vela no lugar onde ela sentava. Outras acham difícil passar duas horas ao lado dela e, sem alarde, trocam os lugares. Os dois jeitos estão certos, e nenhum é regra. Pergunte a quem sentaria ao lado.

Como homenagear um ente querido no Natal com pequenos gestos

As homenagens de Natal que as famílias guardam na memória raramente são enfeites. São coisas feitas do jeito que a pessoa fazia, com o nome dela dito em voz alta:

• Faça a receita dela, e diga de quem é. Faça o pavê da vó pela receita dela, aquela do caderno com a mancha de leite condensado, e deixe o caderno aberto enquanto cozinha. Quando o pavê chegar à mesa, diga: "Este é o da vó."
• Ponha a música dele para tocar. O disco que tocava toda véspera de Natal, ou o CD que morava no carro. Deixe tocar enquanto a comida fica pronta, em vez de transformar isso numa cerimônia.
• Acenda uma vela. Num momento combinado, acesa por quem quiser, com uma frase ou sem nada.
• Monte um pote de histórias. Deixe um pote e um monte de papeizinhos perto da porta. Cada pessoa que chega escreve uma lembrança, e uma linha basta. Depois da ceia, alguém lê algumas em voz alta, e o resto fica guardado para outro dia.
• Continue o que a pessoa fazia pelos outros. Se ele sempre dava panetone para o porteiro e para as crianças da rua, ou ela adotava uma cartinha do Papai Noel dos Correios todo dezembro, faça isso de novo este ano, em nome da pessoa.
• Faça o passeio dele. A volta de carro para ver as luzes de Natal da cidade, a caminhada na orla no fim da tarde do dia 25, ou uma visita ao túmulo, se a sua família costuma fazer isso.

Um ou dois destes já bastam. Um dia lotado de homenagens pode cansar tanto quanto um dia sem nenhuma.

Como ajudar as crianças no primeiro Natal depois de uma morte

Conte o plano às crianças antes do dia: o que vai ser igual, e o que vai ser diferente. Use palavras simples. A Marie Curie e a Barnardo's, instituição britânica de apoio à infância, recomendam usar as palavras "morreu" e "morte", em vez de dizer que a pessoa se perdeu, foi embora ou está dormindo. "Virou estrelinha" confunde pelo mesmo motivo. Uma versão curta para uma criança de seis ou sete anos:

O vovô morreu em março, então este Natal vai ser diferente. A gente vai fazer a ceia em casa do mesmo jeito, e você vai ganhar os seus presentes. Alguns de nós podem ficar tristes na noite de Natal, e tudo bem. Você pode falar do vovô sempre que quiser, e pode ficar feliz também.

Pergunte a cada criança como ela gostaria de lembrar a pessoa, e deixe que escolha uma coisa: pendurar na árvore o enfeite que fizeram juntos, escolher uma música, fazer um desenho para a mesa, ou escrever uma cartinha para o vovô. Se ela quiser escrever para ele, o nosso guia de como escrever uma carta para alguém que morreu tem ideias que você pode adaptar para uma criança.

Mantenha o máximo possível do comum. A Barnardo's recomenda uma rotina estável para crianças pequenas, e no Natal isso também pode querer dizer o filme de sempre, a espera pela meia-noite e o café da manhã do dia 25 com as sobras da ceia. Uma criança que sabe o que vem depois tem uma preocupação a menos.

E se você chorar na frente delas, tudo bem. As orientações da Marie Curie para famílias dizem isso. Conte o que é ("Estou chorando porque estou com saudade do vovô. Daqui a pouco eu fico bem.") e deixe que vejam você seguir em frente. Uma criança que vê um adulto ficar triste e depois passar a farofa viu que a tristeza e o Natal cabem na mesma mesa.

Uma carta para quem mais sente a falta

Muitas vezes uma pessoa da família carrega mais do que as outras: um pai viúvo ou uma mãe viúva, o irmão que cuidou, a irmã que esteve lá todos os dias no fim. No Natal, todo mundo olha para ela e ninguém sabe bem o que dizer, e as mensagens que ela recebe dizem "muita força" de quarenta jeitos um pouco diferentes. Uma carta pode dizer a coisa específica, e ela pode ler sozinha, no seu tempo, sem plateia.

Uma carta assim faz quatro movimentos:

1. Diga o nome de quem morreu. Logo no começo, e com simplicidade. Muitas vezes é a palavra que ninguém mais diz.
2. Uma lembrança que inclua quem lê. Não uma lembrança só da pessoa que morreu, mas uma em que o leitor também estava, para que a carta fale dos dois.
3. O que você vê essa pessoa carregando. As tarefas que assumiu, as ligações que fez, as pequenas coragens que ninguém agradeceu. Dê nome a elas.
4. Um plano para o ano novo, juntos. Algo com mês e lugar, para que o ano que vem tenha alguma coisa dentro.

Aqui está uma carta de uma filha adulta para o pai, no primeiro Natal sem a mãe.

Querido pai,

Este é o nosso primeiro Natal sem a mãe, e eu não queria que a noite passasse com todo mundo falando do tender e ninguém dizendo o nome dela. Então: Helena. Mãe. Sinto falta dela todos os dias, e sei que você sente mais.

Lembra do Natal em que eu tinha doze anos, quando o forno quebrou às oito da noite do dia 24? A mãe sentou no chão da cozinha e riu até chorar, e você levou o peru para o forno da dona Fátima, na casa ao lado, de chinelo, debaixo de chuva. A ceia só saiu à uma da manhã. Ela contou essa história todo ano depois disso, e todo ano você dizia que a chuva tinha sido mais forte do que ela lembrava.

Eu fiquei olhando você este ano. Você respondeu uma por uma as mensagens de pêsames, todas as noventa. Você separou as roupas dela para que eu não precisasse fazer isso, e guardou o vestido verde porque sabia que eu ia querer. Você fez tudo isso em silêncio, e não sei se alguém te agradeceu. Obrigada.

Você não precisa estar bem no Natal. Se precisar de dez minutos no quintal, vá. Ninguém vai se importar, muito menos eu.

Em março, depois do Carnaval, quero que a gente pegue um ônibus até o litoral, só nós dois, e caminhe pela orla como você e a mãe faziam todo ano. Já pesquisei as passagens. Eu compro se você disser sim.

Te amo, pai.

Juliana

O terceiro parágrafo é o que a maioria das pessoas deixa de fora: ele conta ao pai o que ela o viu fazer, em detalhe, e agradece. E o final já vem com as passagens pesquisadas, então tudo o que pede a ele é um sim.

Entre irmãos, quanto mais curto, melhor:

Tiago,

Primeiro Natal sem o pai. Não paro de pensar no ano em que a gente ficou acordado para pegar ele pondo os presentes embaixo da árvore e acabou dormindo no corredor, e ele passou por cima de nós dois. Foi você quem ficou por perto este ano, e pegou a estrada todo fim de semana quando eu não podia. Eu vi. Vamos repetir a pescaria de janeiro, só nós dois, mesmo que chova.

Beijo, Elisa

Papel e e-mail funcionam. O papel pode ficar no travesseiro na véspera de Natal, e o e-mail chega a um irmão do outro lado do mundo. Se a pessoa para quem você mais quer escrever este ano é o seu próprio filho, a nossa carta de Natal para os seus filhos traz seis cartas de exemplo, para filhos de nove meses a trinta e quatro anos.

Luto no Natal e no Ano-Novo: costumes no Brasil, em Portugal e em outras tradições

Muitas tradições vivem à sua maneira as primeiras festas depois de uma morte. O que vem a seguir descreve o que muitas famílias fazem, não o que uma família deve fazer, e os costumes mudam de uma casa para outra, então pergunte aos mais velhos da sua família.

Brasil. Para muitas famílias, a primeira data difícil chega antes de dezembro: o Dia de Finados, 2 de novembro, quando muita gente visita o cemitério e leva flores. Muitas famílias católicas mandam rezar missas pela pessoa, como a de sétimo dia e a de um mês, e quem quiser lembrar o nome dela também no Natal pode perguntar na paróquia se ele pode entrar nas intenções de uma das missas. Antigamente o luto era bem mais rígido, e em muitas casas isso queria dizer roupa preta e nenhuma festa por meses. Hoje cada família decide: há quem não monte a árvore nem o presépio no primeiro ano, e há quem monte justamente por essa pessoa. No Réveillon, muitas famílias vestem branco e vão à praia do mesmo jeito, e se vocês quiserem lembrar quem falta, o minuto antes da contagem regressiva pode servir.

Portugal. A Consoada, na noite de 24, é para muitas famílias o momento da mesa. Em muitas casas do Norte, é costume guardar à mesa o lugar dos familiares que morreram há pouco tempo, ou deixar a mesa posta e uma luz acesa durante a noite, para confortar as almas. No Dia de Todos os Santos, 1 de novembro, muitas famílias vão ao cemitério.

Japão. Muitas famílias mandam em novembro ou no início de dezembro um cartão-postal de luto (喪中はがき, mochū hagaki), para que os amigos não enviem cartões de Ano-Novo, e passam um Ano-Novo tranquilo, sem enfeites e sem o cumprimento de feliz ano-novo. Os costumes mudam conforme a casa, a região e a escola budista.

Famílias chinesas, vietnamitas e coreanas. A Festa da Primavera (o Ano-Novo chinês) e o Tết vietnamita caem em 6 de fevereiro de 2027, e o Seollal coreano, em 7 de fevereiro. Muitas famílias chinesas não colam os dísticos vermelhos no primeiro ano depois de uma morte, e as cores e a duração do costume mudam de um lugar para outro. Muitas famílias vietnamitas de luto ficam em casa no Tết, em vez de fazer as visitas de costume, e são os vizinhos que vão até elas. Na Coreia, cada casa vive os ritos da festa à sua maneira.

Famílias ortodoxas. O Natal cai em 7 de janeiro nas Igrejas russa, sérvia e georgiana, e em 25 de dezembro na maioria das Igrejas ortodoxas gregas e nas Igrejas romena e búlgara. Desde 2023, o Natal oficial da Ucrânia é em 25 de dezembro, embora algumas famílias ortodoxas ainda guardem o 7 de janeiro. Muitas famílias ortodoxas vivem com recolhimento os primeiros quarenta dias depois de uma morte, e algumas fazem uma mesa de Ano-Novo discreta se ela cair dentro desse período. Os padres que respondem a leitores costumam chamar isso de costume de família, e não de regra da Igreja, então pergunte ao seu padre.

Famílias muçulmanas no primeiro Ramadã e no primeiro Eid. O Ramadã começa por volta de 8 de fevereiro de 2027, e o Eid al-Fitr cai por volta de 9 ou 10 de março, dependendo de onde você mora: o calendário da Diyanet, da Turquia, indica 9 de março. O Eid al-Adha é por volta de 16 de maio. Muitas famílias muçulmanas visitam os túmulos na véspera do Eid ou depois da oração do Eid. Nenhum dia é obrigatório, e estudiosos e famílias divergem sobre se o Eid é o momento para isso.

Mensagem de Natal para quem perdeu um ente querido: o que escrever

Se este ano é você quem escreve para uma amiga, e não quem recebe os cartões, uma mensagem de Natal para quem perdeu um ente querido não precisa ser brilhante. A Hospice UK, rede britânica de cuidados paliativos, diz que falar alguma coisa é melhor do que não falar nada, e a Sue Ryder, outra instituição britânica, sugere um cartão sem mensagem impressa, uma oferta concreta, e avisar que a pessoa não precisa responder. Diga o nome de quem morreu, cuidado com o "Feliz", que sozinho pode doer, e faça uma oferta com dia marcado.

Mande a tempo. Um cartão deve chegar antes do Natal, e uma mensagem cai melhor no dia 24, antes da ceia, ou na manhã do dia 25, e não alguns dias depois.

• Em vez de "Pensando em você neste momento difícil", experimente "Pensando em você, e no Marcos, neste Natal."
• Em vez de "Feliz Natal!", experimente "Com carinho neste Natal" ou "Mandando um abraço apertado neste fim de ano."
• Em vez de "Qualquer coisa, me avisa", experimente "No dia 27 eu passo aí com uma torta. Fico dez minutos ou a tarde inteira, como você preferir."
• Em vez de "Nem imagino o que você está sentindo", experimente "Passei a semana lembrando do Marcos vestido de Papai Noel, suando naquela roupa de veludo em pleno dezembro."

Seis frases para começar, com o seu próprio detalhe nos colchetes:

• Para uma amiga viúva: "Este é o seu primeiro Natal sem [nome], e a gente também vai sentir falta [dele ou dela] na nossa ceia. Passo aí no [dia] com [aquilo que você sempre leva]."
• Para um colega de trabalho: "Desejo a você e à sua família um Natal tranquilo. O trabalho pode esperar até você se sentir pronto, e não precisa responder."
• Para um amigo que mora longe: "Queria estar na sua mesa este ano. Te ligo no [dia], às [hora], e a gente pode falar de [nome], ou de nada."
• Para uma vizinha: "Vamos sentir falta de ver [nome] [enfeitando a varanda] neste Natal. Vou deixar um prato de [comida] com o porteiro no [dia]. Não precisa descer."
• Para um irmão ou uma irmã: "Guarda para mim o lugar do seu lado na ceia. Se ficar demais, a gente lava a louça junto e fala de [nome] na cozinha. Estou aqui, a qualquer hora, para tudo."
• Para uma mãe que perdeu um filho: "Estou pensando em [nome do filho ou da filha] neste Natal, e em você. Ainda me lembro de [um detalhe pequeno sobre ele ou ela]. Vou dizer o nome [dele ou dela] sempre que você quiser ouvir."

O que não escrever. Deixe de fora o "pelo menos" em todas as suas formas (pelo menos ela não está mais sofrendo, pelo menos vocês tiveram tantos anos), e frases como "ele está num lugar melhor" ou "Deus sabe o que faz", que dizem a quem está de luto o que sentir. Um cartão não precisa fazer a pessoa se sentir melhor. Só precisa dizer que nem ela nem a pessoa de quem ela sente falta foram esquecidas.

Como guardar as histórias contadas naquela noite

Se a sua família fizer a rodada de uma história para cada um, alguém vai contar uma história que o resto nunca ouviu, e vale guardá-la. Antes de a rodada começar, uma pessoa pode perguntar em voz alta se todos concordam que ela seja gravada no celular, e gravar a própria pergunta. Qualquer um pode passar a vez ou pedir que a sua história fique de fora, e as regras sobre gravar pessoas mudam de um país para outro, e às vezes de um estado para outro, então confira onde você está. A parte prática está em como gravar a sua voz para a sua família. E se a única gravação da pessoa que morreu é um recado de voz antigo, salve o recado de voz antes que alguém cancele a linha.

Depois, as histórias podem virar uma carta. Uma carta no Goodbye App leva texto e uma gravação de voz. Escolha a história que mais importa, ou edite a gravação da noite até virar um único arquivo, e digite as outras na carta. Mande por e-mail para a família, para o próximo Natal ou para o aniversário de morte. Você escolhe o dia e a hora em que ela sai, no seu próprio fuso horário, com até 30 anos de antecedência. Se alguém da família mora fora, confira que horas vão ser lá. A carta fica privada até ser enviada, e o app é gratuito, em 15 idiomas, na web e no Android.

Cada carta sai uma vez só, então o Natal seguinte pede outra, escrita para aquele ano. A salvaguarda opcional de inatividade, desligada a menos que você a ative, pode enviar as cartas antes, se a sua conta ficar em silêncio por um período que você define, entre 3 e 45 dias. Uma foto da noite vai numa publicação agendada separada, que pode ficar visível só para as pessoas que você escolher.

Algumas das melhores histórias vão vir das pessoas mais velhas da mesa, e uma mesa cheia não é o lugar para pedir mais a elas. As nossas perguntas para fazer aos seus pais são para uma conversa no dia seguinte, a dois, numa caminhada ou na cozinha.

Quando é mais do que um dia difícil

O luto no Natal não é sinal de que algo deu errado. Sentir-se apático, com vontade de chorar, com raiva ou anestesiado em dezembro faz parte do luto para muita gente, e o serviço público de saúde britânico, o NHS, lembra que, para a maioria das pessoas, o luto fica menos intenso com o tempo.

Converse com um médico ou com um serviço de apoio ao luto onde você mora se o desânimo durar mais de duas semanas, ou se o que você está tentando não estiver ajudando. Se for outra pessoa da mesa que preocupa você, encontre um momento tranquilo para dizer isso a ela com delicadeza, e sugira o mesmo. Se você acha que alguém pode estar em perigo, não espere a noite acabar: procure o serviço de emergência local imediatamente. Se não souber que apoio existe perto de você, o seu médico, o posto de saúde do bairro, ou o hospital ou a equipe de cuidados paliativos que acompanhou a pessoa que morreu muitas vezes podem indicar o caminho. Você não precisa esperar janeiro para pedir.

Perguntas comuns

Devemos comemorar o Natal no primeiro ano? Se vocês quiserem. Algumas famílias mantêm todas as tradições porque a rotina as sustenta. Outras quase não fazem nada, ou viajam. Tudo isso é normal, então decidam só para este ano.

Tudo bem não mandar cartões de Natal depois de uma morte? Sim. Ninguém espera cartões no primeiro ano. Peça a uma pessoa que avise o círculo mais amplo, e mande uma mensagem curta em janeiro, se quiser.

Como assinar o cartão de Natal depois que meu marido ou minha esposa morreu? Só com o seu nome, por exemplo "Com carinho, Marta". Se quiser a pessoa no cartão, acrescente "lembrando" e o nome dela depois do seu, em vez de assinar por ela.

O que dizer a uma amiga no primeiro Natal sem a mãe dela? Fale da mãe dela, e faça uma oferta com dia marcado: "O bolo de fubá da sua mãe não sai da minha cabeça a semana toda, e você também não. Posso te levar para caminhar no dia 28?" Depois diga que ela não precisa responder.

Posso pôr a foto da pessoa no cartão? Num cartão impresso, sim, se fizer sentido para você. Uma foto de família com a pessoa, de um dia bom, costuma ser mais suave do que um retrato dela sozinha, que pode pegar alguém desprevenido no meio de uma pilha de cartões alegres.

E se a família não concordar com o plano? Peça a cada um a coisa que mais importa para ele, e monte o dia em torno disso. Um plano só para este ano é mais fácil de aceitar, e o dia pode ser dividido: a ceia de um jeito, o almoço do dia 25 de outro.

O segundo Natal às vezes é mais difícil? Muita gente diz que sim. Algumas pessoas descrevem o primeiro ano como amortecido pela atenção de todos, e o segundo como mais silencioso, com menos mensagens e menos gente perguntando. Planeje o segundo com o mesmo cuidado que o primeiro.

O primeiro Réveillon depois de uma perda é mais difícil do que o Natal? Para muitas pessoas de luto, sim. Planeje a noite antes: com quem você vai estar, se vai esperar a meia-noite, e um jeito de ir embora mais cedo. Ir dormir às dez, antes dos fogos, é um jeito perfeitamente bom de começar um ano.

Se você está lendo isto porque está pensando em suicídio, por favor, converse com alguém hoje. O findahelpline.com reúne linhas de apoio gratuitas e confidenciais no seu país, e há mais informações na nossa página sobre suicídio e automutilação.