周年祭日寄语与家属致辞：七七、一周年和墓前该说什么

葬礼有一套现成的流程，该说的话多半也有人替您安排好了。到了七七、周年祭日这些葬礼之后的祭奠，就没有现成的稿子了。七七那天，一周年那天，或者墓碑终于立好、一家人来到墓前的时候，大家坐到一起，屋里静下来，所有人都看向把大家请来的那个人。

也许那个人就是您：家里请您在周年祭日上代表家属讲几句，或者这一回由您来张罗，您知道到时候总得有人开口。下面是六篇可以改着用的简短发言稿，从七七那顿饭，一直到事先毫无准备、被临时请起来讲几句的客人。发言稿后面是周年祭日寄语：当天发给独自扛着这一天的人的几句短话。每一篇稿子、稿子里的每一个人都是虚构的，借用它的结构就好，换上您自己的街巷、饭菜和日子。

葬礼之后的几次祭奠，由谁来讲话

周年祭日上的家属致辞，是一段简短的讲话，通常一到三分钟，由主家或家里的某个人，在葬礼之后的某一次祭奠上说。这些祭奠不是第二场葬礼。它们规模更小，二十个人，而不是两百个人，大多是自家人，而且总离不开一顿饭：家里的一顿午饭，教堂饭厅里的一大壶热茶，寺庙里的一桌斋饭，或者一圈人站在墓地里，传着一个保温杯。气氛也不一样了。到了七七，更不用说到了周年，很多人都有想讲的故事，有的还挺好笑。

讲话的通常是主家：丧偶的老伴，家里的长子或长女，或者发出邀请的那个人。如果先请了僧人、道士做法事，或者由神父、牧师、拉比主持一场仪式，那一段由他们来。家里的那一段很短：谢谢大家，说一句关于逝者的实在话，然后请大家入席。有时也会请一位朋友补充几句，而且常常是临时才请的。

头一年怎么过：各地、各宗教的习俗

大多数传统，在头一年里都不止纪念一个日子。最后一栏，是家里人讲几句话通常安排的时机；有些场合，本来就不安排。

这张表只是描述，不是规定。同一信仰的家庭各有不同，十里不同风，相邻的两个村子都不一样。在安排任何事之前，先去问家里懂规矩的那个人：神父、拉比、寺庙里的师父、伊玛目，或者那位什么规矩都门儿清的姑妈。

周年祭日家属致辞怎么写：四个部分

不论是哪一天，一篇好用的周年祭日致辞，通常都有四个部分，按这个顺序来。

• 感谢。谢谢每一位来的人，再点名谢谢这一年里替家里扛过事的那几位：替家里接送孩子上下学整整一个月的邻居，陪着在银行柜台前排了一下午队、把手续一样样办完的表哥。如果是弥撒，先谢主祭神父；如果请了师父做法事，先谢师父。
• 大家不知道的近况。这一年发生了什么：添了一个孙辈，房子卖了，家里的狗每天傍晚六点还守在门口。多数客人都想知道这家人过得怎么样，只是不好意思问。
• 一个葬礼之后才冒出来的故事。葬礼会把故事抖落出来。有人在守灵时告诉您一件您从来不知道的事，或者您在三月里，从一件外套的口袋里翻出一张字条。这样的一个故事，抵得上五个满屋人都听过的故事。
• 一件您接着做下去的事。一件您因为逝者才开始做的事，平平实实地说出来。然后，用一次举杯、片刻的安静，或者干脆一句“开饭吧”来收尾。

主讲人讲一到三分钟正合适。按每分钟大约两百字，也就是一个人在满屋子人面前慢慢念稿的速度，那是两百到六百字，用大号字打印，一到两页纸。饭菜正一点点变凉，短一些更体贴。

它不是第二篇悼词。没有人需要再听一遍生卒年月、工作经历和孙辈名单。如果是为葬礼本身做准备，可以从我们的悼词写作指南开始，或者看简短悼词范文里那些一分钟、两分钟的篇目。如果您想说的话是对逝者本人说的，而不是对满屋的人说的，那些话更适合写进一封信：请看给逝去的人写一封信。

最初几周：头七、七七或第四十天

七七那天，主家的话可以很简单：谢谢大家又跑一趟，讲一个葬礼之后才冒出来的故事，开饭前再请大家起立默哀片刻。下面这篇，是一位儿子在母亲七七的饭桌上讲的，念出来大约两分半钟。东正教家庭的第四十天，也可以照着用。

谢谢大家又跑一趟。这一个多月里，有几位已经是第二次大老远赶过来了。这有多不容易，我知道，我妈也知道。

葬礼那天，我以为会是我给大家讲她的故事。结果一整个下午，都是大家在给我讲。所以今天，我想把其中三个还给大家。

一位我从没见过的韩阿姨告诉我，她眼睛不好以后，整整三年，每个星期四，我妈都从梧桐路公交站把她送回家。我妈从来没提过。一次都没有。

她在食品厂时的老车间主任告诉我，腊月里上早班，全车间只有她一个人能把炉子烧起来，而且她一边烧一边唱歌。我当了她四十一年的儿子，从没听过我妈唱歌。听说唱的是邓丽君，早上五点钟，而且听说唱得挺好。

我表妹小琳告诉我，她十七岁那年离开家，没有地方可去，是我妈给她寄去了第一个月的房租，还附了一张字条：“不用还我。哪天你也替别人这样做一回。”

我以为我完全了解她：她的拖鞋，她的字迹，我闯了祸时她连名带姓喊我的那个腔调。原来，在我看得见的日子之外，她还悄悄过着另一种日子，里面全是这些小小的好心；她从来不声张，因为她觉得这不关别人的事。

我成不了她，也不会唱歌。可从今往后，每个星期四，我都会为一个永远不会知道是我的人做一件事，再想想那个公交站。

开饭之前，请大家和我一起站一会儿。什么都不用说，就想想她，想想您认识的那个她。

［等屋里完全安静下来，在心里数到十。］

谢谢大家。请坐，吃饭吧。她最见不得饭菜放凉了。

为什么管用。他把客人们讲给他的故事又还了回去，大家听见自己的回忆被当众说出来；唯一真正出人意料的一处，也就是唱歌，带出了笑声。那个承诺小而具体：每个星期四，而不是发誓要做个更好的人。起立默哀，让每个人在饭菜上桌之前，有个地方安放自己的心情。

如果是头七，或者东正教家庭的第九天。葬礼可能才过去几天。保留感谢、一个故事和起立默哀：一分钟左右，也就是两百字上下。如果还没有新的故事冒出来，就用一个在葬礼上听来的，并说清楚是谁讲给您的。

追思弥撒或追思礼拜之后

在许多天主教家庭里，头几个星期之内会有一台弥撒：巴西的 missa de sétimo dia，爱尔兰的 month's mind，墨西哥 novenario 结束时的那台弥撒。中国的天主教家庭，也常为去世的亲人献追思弥撒。下面这篇是一位女儿为父亲讲的，用在去世满一个月的追思弥撒结束时，或者之后的午饭上，念出来大约一分半钟。如果是第七天前后的弥撒，就把“一个月前”改成“上个星期”，再删掉橘子那一段。

张神父，谢谢您主持这台弥撒，也谢谢您五月份去医院看我爸。那件事他念叨了一个星期。

我代表我妈、我的两个哥哥和我自己，谢谢大家来。一个月前，教堂里坐得满满的，我几乎谁的脸都没看清。今天看清了，所以我想好好谢谢大家。

谢谢给我们送饭送菜的各位。光饺子就收到了十一盒，我们数过。孙阿姨，您炖的汤，让我妈撑过了最初那几天。还有一位，到现在也没认，每个星期六都在我们家门口放一袋橘子。我们知道，就是在座的哪一位。

谢谢门球队那几位帮忙抬灵柩的老哥们，也谢谢每一位晚上给我妈打电话的人，晚上是她一天里最难熬的时候。

我爸一定希望我讲短一点，所以关于他，我只说一句：您家的门还没发现坏了，他已经给您修好了，还一口咬定不是他修的。

堂区饭厅里备了午饭，多得吃不完，因为是我妈做的。请大家都去，想待多久就待多久。如果他给您修过门，我妈很想听您讲讲。

先问神父，而且要早问。在天主教的弥撒中，讲道由神父或执事来讲，从来不由平信徒来讲。教会的规定更希望平信徒在弥撒之外发言，只在有重大理由时，才允许在领圣体后经之后说几句，这一点在天主教问答网站 Catholic Answers 的解答里讲得很清楚；所以很多神父会建议改到饭桌上讲。定弥撒的时候就问，不要等到开始前五分钟，在祭衣房里才问。如果读经由家里来选，就和神父一起选，把感谢的话留到最后。

同一篇讲话，几乎不用改，也能用在基督新教的追思礼拜之后，或者一顿没有任何仪式的午饭上。删掉对神父和教堂说的那句，橘子留着。

一周年祭日家属发言稿

一周年往往是葬礼之后人最多、也最不拘礼的一次聚会：在家里吃午饭，拿出待客的好碗碟，孩子们在桌子底下钻来钻去。下面这篇一周年祭日家属发言稿，是一位丈夫在那顿午饭上为亡妻讲的，念出来大约三分钟，讲的是这一年里的那些“头一回”。

一年前的这个星期，你们大多数人就挤在这间屋子里，手里端着碗，可那天谁跟我说了什么，我一句也想不起来了。所以，谢谢大家又来了，也谢谢你们这一次让我说几句。

大家都提醒过我，这一年会有很多“头一回”。头一回确实一个接一个地来了。只是没人告诉我，它们大多那么小。我想跟大家讲其中三个。

第一个是三月九号，美玲的生日。我照老习惯买了蛋糕，在街角那家店买的，她最爱的那种，走到半路才反应过来自己干了什么。我把蛋糕拎去了对门刘姐家，我们俩站在她家厨房里把它吃了。她给我讲，有一回美玲倒车，蹭了她停在楼下的车，一个钟头以后，拎着一盒蛋糕上门赔不是。那是我那个月里最好的一个钟头。

第二个是在四月。走之前几个星期，美玲在阳台的花箱里埋了一排球根，怎么问都不肯告诉我是什么。有一天早上我拉开窗帘，整排花箱都开成了黄色。是郁金香，几十株。我决定相信，她是种给我看的。

第三个是在八月。我们的外孙女朵朵会说的第一个词，是“外婆”。不是“妈妈”，不是“爸爸”，也不是当时正抱着她的“外公”。美玲走的时候，朵朵才四个月大，太小了，记不住她。她是从冰箱上那张照片认识外婆的，她妈妈每天早上都指给她看。

这一年，美玲以前做的很多事，我都学会了。我现在知道每个月几号该交燃气费了。可是我最得意的，是一个电话。四十年来，每个星期天晚上六点，美玲都会给她在新加坡的妹妹美华打电话。二月份，我替她打了。从那以后，每个星期天我都打。大多数时候，我们聊的都是美玲。美华今天没能飞回来，所以我在这儿说一声：美华，六点我给你打电话。

厨房里有吃的，都是美玲的菜谱，我做得不怎么样，我们的女儿们做得地道。请大家吃吧。如果您有一个关于她的、我还没听过的故事，我很想听。我在攒这些故事。

为什么管用。每一个“头一回”都有一个月份和一样东西：一个蛋糕，一排郁金香，一个词。没有一个是那个最显而易见的头一回，比如床的另一半空了；而每一个，都把“少了一个人”讲成了“来了一样东西”。结尾落在他做的事上，而不是他的感受上，因为一整年都替他悬着心的人，想知道的是他能照顾好自己。

怎么改成您自己的。换掉名字和称呼，把“外婆”和“外公”对调（或者换成“奶奶”“爷爷”），它就适用于妻子、丈夫，或者任何性别的伴侣。用您自己的三个“头一回”，按日期排好。如果其中一个是难熬的而不是温暖的，就照实说；这篇讲话不必假装这一年过得很好。

在墓前，或立碑的时候

有些家庭在墓前纪念这头一年。在中国，很多家庭周年时会去墓地祭扫；立碑的时间各地风俗不同，有的下葬时就立，有的要等到周年或三周年。在犹太家庭里，这往往是揭碑仪式：为墓碑举行献碑礼，揭下盖在上面的布。它通常在头一年之内或满一年时举行，服丧七日（shiva）结束之后的任何时候都可以；习俗各有不同，日期由家人和拉比、墓园一起商定。仪式上会诵读诗篇和祷文，揭布的人可以是家人指定的任何一位。有些拉比欢迎致悼词，而改革派犹太教的建议是改讲一两个简短、温暖的小故事。该讲什么合适，问拉比。

在南非，很多家庭，不只是犹太家庭，也会举行墓碑揭幕；也有的家庭只是在周年那天来墓前聚一聚，除了带束花，什么也不安排。下面这篇是一位孙女在爷爷立碑那天，在墓前讲的，念出来大约两分钟。

谢谢大家一大早冒着冷赶过来。要是爷爷在，他一定会先念叨一句天冷，然后把自己的围巾解下来，围到谁的脖子上。

碑上刻什么，家里商量了快一年才定下来。家里让我来念给大家听，再跟大家说说，为什么选了这一句。

在他的名字和生卒年月下面，刻的是：“来得及，先坐下。”

这是他在家门口对我们每一个人都说过的话。你来晚了，气喘吁吁，一个劲儿地说路上堵车，他接过你的外套，说：“来得及，先坐下。”我爸结婚那天早上，在过道里走来走去，他对我爸这么说。我第一次大考的前一天晚上，他对我这么说。他对来修水管的师傅也这么说。

我们也有过别的想法。奶奶想刻一句古诗。我叔叔想按老规矩，刻上“慈父”，再把子孙的名字一个个刻上去。这些都不假，可这一排的碑，有一半都是这么刻的。最后，奶奶说了爷爷会说的话：这件事拖得太久了，大家该坐下了。所以，我们选了他的话。

我喜欢这句话刻在这里，刻在人们捧着花、攥着车钥匙匆匆走过的地方。不认识他的人会读到它。也许有人会因此放慢脚步。

爷爷，碑立好了。来得及。我们在这儿陪您坐一会儿。

把碑文念出来，再说说家里为什么选了它，是这一篇的巧思。在有些犹太家庭的揭碑仪式上，碑文由拉比在仪式中念，所以先问清楚由谁来念。它之所以管用，是因为大家的目光本来就落在那块碑上。如果您家的碑上只刻了名字和日子，那就讲讲为什么选在这里。同样的结构，也可以用来写给母亲或奶奶的立碑致辞：念出碑上属于她的那一句，再讲讲它背后的故事。

主家致辞：开席和散席时说什么

主家不止讲一次话，每次都很短。在日本，办法事的主家要向客人致辞四次：法事开始和结束时，用餐开始和结束时。一份日本的礼仪指南（日文）建议每次最长一分钟左右，这放在哪儿都适用。下面是主家在祭奠聚会上的几段话，是为母亲写的；换掉名字和称呼就能用。如果是七七，就把“一年”改成“四十九天”。

欢迎词，大约三十秒。

谢谢大家今天来。［名字］离开我们一年了，我们一家只想好了一件事：要让认识她的人，再聚到一起。有几位是从很远的地方赶来的，也有几位，从那以后每个星期都来敲我们家的门。远道而来的，常来常往的，都谢谢你们。马上就开饭，不过在那之前，我想先听大家说说她。

请别人讲几句。

这一年里，如果您又想起了她的什么，她说过的一句话，或者和她一起去过的一个地方，现在正是讲出来的时候。［大姨］，您认识她最久。您先来开个头，好吗？

提前几天先问好那第一个人，免得话音落下，满屋没人接。

举杯，或者片刻的安静。

请大家举起杯，或者只是端着，或者低下头，怎么都好。敬［名字］，也敬在座的每一位，是你们陪我们走到了今天。

［短暂的安静。］谢谢大家。

在日本，这种祭奠时的举杯叫献杯，它不是干杯：杯子轻轻举到胸口的高度，从不相碰。献杯通常由一位年长的亲属来做，而不是主家；如果只有自家人，主家也可以来，或者干脆省掉。在中国，不少地方的白事饭桌上，大家举杯也不碰杯，不说“干杯”。如果由您来张罗，早几天就去请一位叔伯或姑姨。

散席的话，不到三十秒。

谢谢大家今天来，也谢谢葬礼以来大家为我们做的一切。［名字］要是看见这一桌，准会说菜做多了，然后让每个人都打包带点回去，所以走的时候，请每人带一盒。路上慢点。还有，想来就来，不用等什么日子。

如果没有人开口。让沉默待一会儿；一屋子爱着同一个人的人一时都不说话，并不是冷场。然后您自己先讲，用一个您特意留着的故事，或者转向您事先请好的那个人。如果大家还是不想讲，就和气地说一句：“那咱们先吃饭，故事边喝茶边聊。”人们常常过了十分钟，端着茶杯，才想起自己的那个故事。

作为客人，被请讲几句时怎么说

客人被请讲几句，不管是临时被点到，还是提前一天被打了招呼，都只有一件事要做：把这家人不知道的那一面，交到他们手里。下面这篇是一位同事在一周年的午饭上讲的，念出来不到一分钟。

我叫王莉，在公交车队和老郑共事了十一年。

嫂子，小磊，小雨：他每天都要讲起你们，所以我觉得，我认识你们，比你们认识我要多得多。

讲一个故事。每年腊月，他都会带一铁盒他妈妈炸的麻花来，放在调度室的公用桌上，盒盖上贴一张纸条：“数着拿。我数过了。”从来没人拿过两根以上。有一回，我拿了三根，到中午他就知道了。他一句话也没说。第二天早上，我的键盘上放着一根麻花，用餐巾纸包着，上面一张纸条：“你的第四根。”

我想说的就这些。谢谢你们让我们今天也能来。

• 对着家里人说。叫出他们的名字，再用一句话交代您和逝者是什么关系，好让他们知道您是谁。
• 一个故事。挑一个他们可能没听过的：单位里的，球友之间的，或者他们出生之前的。
• 不给建议。不谈怎样走出悲伤，也不谈他会希望大家怎样。
• 别拿别的失去来比。您自己父亲走的时候，或者谁家更不幸：这些留到别的日子再说。
• 一分钟之内坐下。大约一百八十字。如果是没打招呼就被请起来，报上名字、讲完那个故事，就足够了。

周年祭日寄语：当天发给家人的话

不是每个人都会坐在饭桌旁。离逝者最近的人里，有些，比如丧偶的母亲、在外地的兄弟，会一个人过这一天。对他们来说，一条消息比任何讲话都要紧。

一条好的周年祭日寄语有四个部分，一条短信就装得下：名字，一段回忆，今天想着你，以及不用回复。要有名字，是因为大家渐渐不再提起这个名字，而家里人都注意得到。要说不用回，是因为一个悲伤中的人，如果每条消息都得回，那就等于又被派了一份差事。下面是八个例子，按您写给谁、在什么时候来分；方括号里的字，换成您自己的。

• 发给丧偶的母亲。“妈，今天整一年了。我眼前老是爸［在厨房里颠勺、谁也不让插手］的样子。今天一整天我都想着您。不用回电话，我下班就过去。”
• 发给朋友。“［丽华］，我知道今天是你［妈妈］走了一周年。我每次［路过解放路那家早点铺］，还是会想起她。今天想着你。这条不用回。”
• 发给兄弟姐妹。“今天想爸了，也想你。每次我［出门换鞋］，耳边都是他那句‘［钥匙带了没？煤气关了没？］’。不用回。我只是不想让你一个人过这一天。”
• 七七那天。“今天是［名字］走后的第四十九天。一上午我都在想［她在我们婚礼上笑得合不拢嘴的样子］。想着你和全家人。什么都不用回。”
• 一周年那天。“转眼一年了。这一年，几乎每个星期都有人给我讲一个关于［名字］的故事，这个星期讲的是［他拉着手刹一路开到北戴河的那次］。想着你。不用回复。”
• 发给远方的家人。“我知道你今天很想和我们一起陪陪［名字］。吃饭的时候，我们会替你讲你那个［婚宴上小狗叼走喜糖］的故事，吃完给你发一张全家的合影。隔着这么远，也想着你。”
• 发给同事。“我知道今天是［你爸爸］走了一周年。给你桌上放了杯咖啡，中午要是想出去走走，我有空。”
• 家里人发的一条公开动态，比如朋友圈。“［名字］离开我们一年了。早上还是会［摆出两个杯子］。葬礼过去这么久，还一直有人来问候我们，谢谢大家。如果您有关于［他］的故事，欢迎留言讲给我们听。”

当天说出来容易伤人的话。“时间会冲淡一切。”“都一年了，该走出来了吧。”“我完全懂你的感受。”每一句都是在让难过的人点头附和您，而在这一天，点头附和都是件费力的事。

当天早上发。如果可以，提出一件您真的会去做的事，并说定哪一天：“星期四我给你送晚饭过去。”放下手机之前，把明年的这个日子写进日历，写上这个人的名字；明年还记得这个日子的人，会更少。如果家里按农历或希伯来历过这个日子，问问他们明年对应的是哪一天。如果周年还没到，先到的是亲人去世后的第一个春节，那时也可以发同样的问候，亲人去世后的第一个春节那一篇里有例子。

给没能到场的亲人

每一次聚会，除了被纪念的那个人，总还缺着别的人：住在国外的姑妈，病得出不了远门的爷爷。如果您讲了话，他们照样能听到您的声音：等大家都散了，把讲话录下来，在 Goodbye App 上作为一封信发给他们。在那里，一封信就是您写下的文字加一段录音，用电子邮件发给您选定的人。哪天、几点发出，按您这边的时间来定，今晚就能发，明天早上发也行。想让录音听起来像您本人，而不是一片厨房里的嘈杂，可以看看我们的给家人留一段录音，里面有简单的做法。这个应用没法在聚会现场播放任何东西；它是为不在场的人准备的。

您也可以提前写。在周年过后安静的那个星期，给丧偶的父亲或母亲，或者给兄弟姐妹，写几句关于这一年的话，定在明年这个日子快到的那个星期发出。一封信最远可以定在30年之后。一封信只送达一次，所以明年的周年是单独的一封信，后年又是另一封。

它不收费，支持15种语言，在网页上和 Android 手机上都能用；信发出去之前，始终是私密的。如果您打开了可选的“长期未登录”保护，那么您连续没有登录满您设定的天数（3到45天之间）时，信也可能提前发出。如果您已经开始想，有一天您的家人也会记着您的这些日子，“等我不在了再打开”的信是一个温和的起点。

常见问题

周年祭日那天该说什么？说出逝者的名字，讲一段关于他的回忆，再告诉扛着这一天的人，您在想着他。这就够了。家里人不需要您讲什么道理；他们需要听到，还有别人也记着这个日子。

一定要办一场聚会吗？不必。很多家庭都安安静静地过这一天：去墓地看看，兄弟姐妹之间通个电话，走一走他生前喜欢走的那条路，或者什么都不安排。许多穆斯林家庭不在固定的日子办聚会，其他许多家庭也不办。聚会只是记住这个日子的一种方式，不是衡量爱的尺子。

七七或第四十天，由谁来讲话？大多数家庭里，是主家：儿子，女儿，丧偶的老伴，或者把大家召集到一起的那个人。别人要讲，就由主家来请。

周年祭日致辞该讲多长？主讲人一到三分钟，按每分钟大约两百字的慢速，也就是两百到六百字。客人最好不超过一分钟。

可以笑吗？可以。多数时候，屋里的人比葬礼那天更接得住笑声。让笑声来自逝者本人的事，而不是您准备好的段子；笑过之后，接一句真心话，让大家的情绪慢慢落回来。

周年从去世那天算，还是从下葬那天算？大多数传统从去世那天算。中国人做七、过周年，多数地方也从去世那天算起，具体怎么数，各地说法不一。犹太教的 shloshim，也就是最初的三十天，从下葬那天算起，天主教去世一个月时的那台弥撒（month's mind）两种算法都有。农历和希伯来历的日子，每年对应的公历都不一样，所以请问家里的神父、拉比、寺庙或长辈，今年是公历哪一天。

可以请别人替我念吗？可以。把讲稿完整地写出来，用大号字打印。开始之前，交一份给您信得过的人，万一您哽咽了，他可以接着念，或者整篇替您念。您可以在开头就说明：“这篇由我哥哥替我念。”念悼词时不落泪的方法里的那些技巧，一年以后照样管用。

周年祭日那天，要不要发朋友圈？如果是自家的亲人，当天发一条朋友圈，大家就有个地方讲讲各自的故事。如果是别人家的亲人，就让这家人先发，您在他们那条下面留言，不要自己另起一条。