亲人去世后的生日怎么过：冥诞这一天的安排和该说的话

这个日子自己会找上门来。几年前设的生日提醒，早上七点在手机上亮起来。一位老同学发了一张旧照片。超市里摆着他每年都要的那种蛋糕，有人从五点就醒着，想着要不要买。亲人去世后的生日，是一年里唯一不用去查的纪念日，也是唯一没有人教过我们该怎么过的日子。

这一页给的是一份安排，不是一番感慨，而且里面没有一件事是非做不可的。什么都不做的一家人，没有对不起谁；买了蛋糕、唱了生日歌的一家人，也没有做错什么。如果您要过的是忌日而不是生日，那一天该说的话在周年祭日寄语与家属致辞里。

这一天叫什么：汉语有这个词，很多语言没有

汉语里是有这个词的：冥诞。也有人说冥寿、阴寿，指的都是已故者的生日。您要是一时想不起这个词，不奇怪：它写在讣告和纪念文章里，日常饭桌上很少有人说，家里人多半只说“我爸的生日”。真正难的从来不是名字，而是这一天没有一套现成的做法。

英语始终没有一个平常的词来称呼这一天，而它造出来的词都指着另一个日子。Wiktionary 收了 deathday，指人去世的那一天，或者它的周年。英语还把意第绪语的 yahrzeit 整个借了过来，犹太教的学习网站 My Jewish Learning 一句话就讲明白了：“一个意第绪语词，意思是去世的周年”。至于一个人出生、而他已经不在人世的那一天，英语没有对应的说法。

更早的答案，跟我们以为的正好相反。Joe Babendreier 神父有一篇文章，由天主教的主业团 Opus Dei 转载，里面写道：“起初，教会的习惯并不是庆祝一个人的生日。”被纪念的是 dies natalis，拉丁语的“出生之日”，而它“被理解为一位基督徒去世的那一天”。去世的那天才是生日，这也是为什么大多数圣人的庆日落在他们去世的日期上。

词汇最齐全的是越南语，而且每一个词都是围着去世那一天建起来的。giỗ，按农历在去世的那一天做，每一年有自己的名字，前一天的晚上也有名字。在越南佛教会的网站上，释善福写道，húy kỵ，指的就是我们的师长、我们的父母、我们爱过的人和我们的朋友去世的那一天。这些词对中文读者并不陌生：húy kỵ 和 kỵ nhật 写出来就是“讳忌”和“忌日”，chính kỵ 是“正忌”。那里还有一句话，是在所有查过的材料里唯一的例外：帝制时代，一位君王或王后的出生之日和去世之日，都叫 ngày kỵ。越南语确实曾经有一个词专指已故者的生日，而它只留给君主。

在一个传统里，生日本来就在名单上。东正教的网站 Azbyka of Faith 列出纪念亡者的三个年度日期：每年的忌日、生日和命名日。一个家庭守着这一天，就是在守这三个日期里的一个。

所以查出来的是一个形状，而不是一个词。汉语给了这一天一个名字，这在各种语言里是少见的；可所有查过的传统，给出日历和仪轨的都是去世那一天。中文世界也一样：祭仪排在忌日、清明、中元和除夕，旧时的礼书没有给冥诞留下一套现成的祝文。旧时也有人家做冥寿，多半是给先人办的一场隆重场面，不是今天这样一家三四口人，要决定早上七点的那个手机提醒该怎么办。您要是找过“冥诞怎么过”而什么都没找到，那不是您的问题。

这一天到底要不要过：头一年和往后几年的一张决定表

如果有人跟您说这一天不能过，值得先问一句是谁说的。俄罗斯《莫斯科晚报》的一篇报道里，自称通灵人的 Darya Mironova 说已故者的生日绝对不可以庆祝，研究斯拉夫巫术的数字命理师 Evgenia Belova 说这个日子对另一个世界已经没有真正的意义。两位都不是神职人员。中文里也流传着类似的说法：三年之内不做冥诞，冥诞不宜摆酒席，过了多少年就该停。各地各家的说法都不一样，拿不准就问家里的长辈，或者问您常去的那座寺院、那间教堂。

一位神父说的正相反。卡卢加州 Mosalsk 圣尼古拉堂的本堂神父 Vladislav Beregovoy 在360.ru的一篇报道里说，教会从来没有禁止在亡者生日那天纪念他，这样的禁令只存在于远离教会的迷信教友的脑子里。两边都守住的那个区别，这里也守住：教会允许在这一天纪念亡者，并且把生日算作三个年度日期之一；它不主张把这一天当成一场普通的生日宴。一个家庭可以同时照着这两句话做。

已经被测量过的部分。Deborah Carr 和她的同事在《老年学杂志 B 辑》（The Journals of Gerontology, Series B）上报告过针对这个日子的研究，对象是美国底特律附近的老年已婚者，配偶去世之前访谈过一次，去世之后六个月和十八个月又各访谈一次。丧偶六个月时的210人里，有29人恰好是在亡故配偶生日前后一个月之内受访的；把两组人之间的其他差别算进去之后，这29人报告了更多的绝望、更多的焦虑和更多的抑郁症状。作者自己提醒要谨慎，因为29个人是很小的一组。另外两个结果同样要紧：这个效应只出现在头六个月，到十八个月时已经消失；而“思念”这一项，在生日前后根本没有升高。研究对象是上了年纪的丧偶者，所以这些结果都不是关于失去孩子的父母、或失去父母的子女的结论。这一页就是据此写成的：头一个生日是难的那一个，往后的多半不是。

为什么一份安排胜过一个决心。Michael Norton 和 Francesca Gino 的研究《Rituals Alleviate Grieving for Loved Ones, Lovers, and Lotteries》发表在《实验心理学杂志：综合》上，哈佛商学院的介绍里写道，减轻哀伤的效果出现在那些写下自己真的做过某个仪式的人身上；而在另一项配套研究里，看着别人做一个仪式，效果比自己动手弱得多。所以这份安排里，要有您自己的一双手。

下面就是那张表。

不管表上写什么，都只定今年这一年，并且把“只是今年”这句话说出来。只管一年的安排，容易谈拢，也容易改。

亲人去世后的生日，各家实际会做什么：十二种做法一张表

下面写的是很多家庭的做法，不是哪一家都得照办的规矩。各家各户、各个寺院和各个堂区都不一样，所以表里凡是提到某个信仰的，先问问您自己的法师、神父、阿訇或拉比，再当成规矩。

这一天，外面实际能买到什么。墓园和殡仪馆卖的是清明前后的代客祭扫、擦碑和鲜花；寺院可以登记诵经、立牌位或者供灯；蛋糕店照样会在奶油上写名字和一句话。可是没有一家卖“冥诞”的仪轨，因为传统里本来就没有这一套：祝文、祭文和礼书都写在忌日和清明名下。所以一个家庭想照单下单，是下不到的，这一天得自己安排。不花钱的那个版本很小也很家常：照片前一支蜡烛或者一炷香，一瓶他喜欢的花，一碗长寿面，他爱吃的两道菜一家人一起做，有条件就去墓前或骨灰堂待十五分钟，再用他的名义做一件好事。

关于墓地，有两件事提前知道比事后知道好。一是园方的规定：现在很多墓园禁止烧纸、点明火，也不许在园内摆饭摆酒，去之前打个电话问一句，带鲜花比带纸钱稳当；清明前后人多，不少地方还要预约。二是本文引用的几家东正教资料的说法，和中国人家的习惯正好相反，家里若有东正教或别的基督徒亲戚，知道这条差别能免去饭桌上的一场尴尬。Foma 说墓地可以在生日去，可以在忌日去，也可以在任何对他有意义的日子去，但它排除两件事：祭奠的饭要摆在家里、摆在跟他亲近的人中间，不在墓园里吃；还有，不可以为亡者饮酒，它说，哪怕在他的生日也不行。Pravmir 说祭奠的饭上要戒酒，更要戒烈酒，并且把给亡者摆的那一杯看作异教的残余，而不是基督徒的习俗。Azbyka of Faith 也请家庭放下用酒来纪念亡者的做法。在墓前洒一杯酒、在饭桌上给他摆一副碗筷，在中国人家是再平常不过的事，这里不是要纠正谁，只是安排的时候心里有数。

他走后的第一个生日：一天的时间表

一整天，从头走一遍。这一家人是虚构的，名字也是编的，没有一行是要您照着办的命令。陈国栋2月3日去世，六十一岁，他的生日是9月11日。妻子月华、儿子志远、女儿雅婷用四条微信把头一个生日定了下来。志远的儿子小宇九岁。

怎么去请一场诵经，或者一台弥撒。佛教家庭要的那件事有名字：到寺院登记诵经、立牌位或者供灯，各寺院的做法、价钱和能不能写上生日，打一个电话就问清了。天主教家庭要的那件事也有名字，叫弥撒意向，知道这个名字能省掉一通说不清的电话。《罗马弥撒经书总论》把“为亡者弥撒”的优先场合限得很窄：得到死讯时、正式殡葬时，或者一周年，生日不在其中。它也不需要在其中。《教会法典》第945条说，任何举行或共祭弥撒的司铎，都可以接受献仪，把该台弥撒奉献于一个指定的意向。给本堂打电话，报上名字，说出日期，再问一句意向簿什么时候开始登记。同一条法典还劝勉司铎，即使没有献仪，也要为信友、特别是贫苦的信友举行弥撒，所以如果钱是难处，直说，照样问。

同样一天，一个人过。上面那些多半是按一家人写的。如果这一天只有您一个人在过，形状还是成立的，而一个有钟点的日子，比一个没有钟点的日子容易熬过去。

这一天该跟他的母亲、他的妻子或他的孩子说什么：三种口气，九条完整的消息

这个日子是一年里最容易做到的一份好意，却几乎没有人用。葬礼上人人都来说话。九个月之后，在一个恰好是他生日的星期二，几乎没有人写一句，而那一条消息，偏偏是人们会一直留着的。

九条消息都靠四条规矩立着。把逝者的名字说出来。平实地说出今天是什么日子，不要绕成“这段艰难的时间”。提一件具体的事，带上哪一天、几点钟。再说一句不用回。下面对三种收信人各给三种口气。

写给失去儿子的母亲。李文杰二十六岁去世，家里人和朋友都叫他阿杰。他母亲是周美玲。

美玲阿姨，我知道今天是什么日子。今天一整天都在想阿杰，也想着您。这条不用回。

美玲阿姨，今天是阿杰的生日，我不想让这一天过去，而您手机里没有一个人提起他的名字。我还记得他在公交站上抱着一大包薯片，一边吃一边给我讲一部我早就看过的电影的剧情。我星期四下午有空，想接您出去喝杯茶，聊聊他，或者聊别的什么都行。今天不用回我。

周阿姨您好。我和文杰同事过两年，今天是他的生日，所以想给您写几句。当年我什么都不会，是他一点一点、很有耐性地教我的。如果哪天您愿意听，我很想跟您讲讲他在单位里做过的那些事，也许您从来没听说过。

写给失去伴侣的人。赵德明三月去世。他妻子是王淑华。

淑华姐，祝德明哥生日快乐。今天想着你们两个人。晚上我一直在家，想有人陪就说一声，不想也没关系。

淑华姐，今天是德明哥的生日。我老想起他星期天早上七点半站在我家门口，手里提着刚买的包子，说自己只是“路过”，而这话一次都没真过。星期六上午十一点我过去看你，带点能放冰箱的东西，待十分钟还是待一下午，你说。这条不用回。我到了楼下再给你发消息。

淑华姐，我们没正式见过面。三年前的夏天，德明哥帮我们家修过院子的栅栏，一分钱都不肯收。我知道今天是他的生日，是因为他干活的时候说过日子，还说他每年这一天都在院子里待着。那道栅栏还立得好好的，我们也常想起他。

写给已经成年的子女。郭美云去年去世。她的孩子是晓宁和立新。

晓宁，今天是你妈妈的生日。美云阿姨。想着你，也想着立新。什么都不用回。

晓宁，今天是你妈妈的生日，我不打算让它就这么过去。我自己母亲去世那个星期，她到我家来，几乎没说什么话，把厨房里的碗全洗了，然后就走了。二十年前的事，我一直记着。我也想为你们俩做同样的事，所以星期天晚上六点我带饭过去。日子不合适就告诉我。不回我，我就到了。

晓宁、立新，你们好。我在槐园路上做了你们母亲十一年的邻居，今天本该是她的生日。每年八月她都给我们送番茄，多得一家人怎么也吃不完，还总是叫着我儿子的名字问他好不好。如果你们愿意，我手里有两张她在园子里的照片，大概是1998年拍的。

不要发什么。凡是带“至少”“好歹”的话都别写，还有“他去了一个更好的地方”，这等于在告诉一个难过的人今天该怎么想。不要问他们今天打算怎么过，因为很多人已经决定什么都不做，而他们不想为这个解释。要是已经拖过了这一天，隔两天发一条，也远胜于一条都不发。

有人不知道、还来祝生日快乐时，一句话怎么回

这一段，没有人事先提醒过您。祝福是从不知道的人那里来的，来得最不是时候，而拿着手机的那个人，得用自己一生中最难说的那句话，去回一份陌生人的好意。下面按情况各给一句，短到一只手就能发出去。去世的是吴秀琴，去年5月4日。

您不欠谁一个解释、一种口气或者一个速度。什么都不回，是一个完整的答案；在单位里回一个“谢谢”，也是；让电话响着不接，也是。把手机和他的微信交给一位亲戚管一天，像上面雅婷那样，因为回九个不知情的人是一件活儿，不该落在最难过的那个人身上。那些自动的生日提醒，一次处理掉，不要留着年年来一回：哪些能关、哪些关不掉，写在亲人去世后微信怎么办里。

饭桌上的一段举杯和四段短话，完整，二十秒到九十秒

谁来说、什么时候说，提前定好，免得谁在饭桌上临时去掂量。说的人不一定是年纪最大的，也不一定是跟他最亲的，该是那个自己愿意说的人；再提前跟另一个人说好，万一他说不下去，就由那个人接着说完。这一天举杯不一定要酒：茶、果汁、白水，或者举起空杯子，都行，本文引用的东正教做法是一滴酒都不用。

四十秒的举杯，开席之前。志远，在他父亲的桌上。

先说一句，再吃饭。今天是我爸的生日。他该六十二了，他要是在，一定说别折腾，然后悄悄去看一眼有没有蛋糕。今天不容易，我们不装作容易。可要我说，他生日这一天，我宁愿坐在一张满的桌子前，哪儿也不去。所以，敬我爸陈国栋：这屋里一半的人是他教会骑车的，每个孙辈都在他车前杠上坐过。爸，生日快乐。

一分钟，成年的子女。晓宁，说她的母亲美云。

说几句，然后我们就吃饭。今天是我妈的生日。郭美云。小时候她非要我和立新把生日歌整整唱两遍，因为第一遍她从来都不满意。这一天我提前怕了一个月，结果今天早上我在车里笑了：收音机放了一首她最烦的歌，我能一字不差地听见她会怎么说它。收音机、堵车、我泡茶的样子，都是她。来，吃她会做得更好的那几道菜。

一分钟，兄弟或者姐妹。

我们家阿杰今天该二十七了。二十七。他讲故事从来没有一次讲到最后，总在半道上先被自己的笑话笑倒，我们也就都让他这么讲下去。我想说的是这个：他不是一件伤心事。他是我们所有人认得的最好笑的那个人，而“我是阿杰的哥哥”，到今天还是我介绍自己时说的第一句话。所以吃点东西，讲一个我没听过的关于他的故事；谁要是哭了，那也可以。阿杰，生日快乐。

二十秒，给十岁上下的孩子。小宇九岁，蛋糕是他挑的。给孩子一句留着空的话，提前陪他练一遍，到时候话就熟了。

今天是爷爷的生日。我最喜欢他的一点是，妈妈说不行的时候，他还是让我骑他的自行车。我给他做了一张卡片。我要把它放在他以前坐的位子上。爷爷，生日快乐。

九十秒，朋友之间，不是家里人。一个朋友的生日，常常是由不是亲属的那群人守着的，而从来没有人告诉过这群人该说什么。

好，大家都知道我们为什么在一个星期三聚在这儿。阿维今天该三十五了，这一场要是他来张罗，他自己准迟到四十分钟。

我们谁都不是他家里人。家里的电话轮不到我们接，也没有人来问我们过得怎么样。可我们有他十五年，那十五年他家里人没见过。那年开着那辆破车去海边。他忽然认定自己是个厨子的那个夏天。还有那一夜，凌晨四点，他在马路边上把我从我这辈子最糟的一个决定里劝回来，之后一次都没再提。

所以我说个办法。每年这一天，我们还来这儿。每人讲一个故事。再由我们当中的一个人，上午给他妈妈打个电话，因为她会想知道：家里之外，还有人记着。敬阿维。

有人哭了。不用急着做什么。等一等，递张纸巾，说一句“慢慢来”，让那阵停顿就是一阵停顿。说的人要是说不下去，提前说好的那个人站起来替他说完，这是成了，不是败了。如果您需要的不止一分钟，简短悼词范文里的那些致辞可以剪短，放到饭桌上用。

生日和忌日挨得很近的时候

很多家庭的这两个日子只隔几个星期。两天分开过、合成一天过，或者只选一个，三种都正常。忌日那一天要说的话，从头七到立碑，都在周年祭日寄语那一页，所以下面只写两个日子撞在一起的情况。

Pravmir 解释了东正教为什么把分量压在另一个日子上：教会在亡者去世的周年纪念他，因为对一位东正教信徒来说，那一天才是他诞生于新的、永恒的生命的日子。这不是禁止过生日，Azbyka of Faith 把生日列为三个年度日期之一。这只是忌日分量更重的原因。中国人家的分量也压在忌日和清明上，道理不同，结果相近。

Foma 补上了同一本日历的墓地那一面：墓地可以在生日去，也可以在任何对他有意义的日子去；但它请家庭把几个大节，圣诞、复活节、圣三主日，还有复活节后的光明周，留给教堂而不是墓园，不是因为去墓园被禁止，而是因为那一天属于教堂。日子要是正好落在大节上，它建议把去墓园的事挪一挪。如果这个生日不是撞上一个节日，而是整个被年节的气氛盖了过去，那是另一个问题，写在服丧期间的年节怎么过里。

孩子去世以后，他的生日怎么过

这一段背后没有研究撑着，因为针对这个日子的研究几乎没有；而一位正在读这一段的父亲或母亲，值得被直说这一点，而不是被塞给一套说得很有把握的建议。

先从确定的事说起。这仍然是她的生日。失去孩子的父母大多会一直数着年龄，也一直把它说出来：她今年该九岁了。这不是不肯接受事实，也不需要向任何人解释，包括那位觉得“该放下了”的亲戚。这一天属于父母，谁扛得最多，谁来定。

蛋糕买不买，直说。想买就买。很多家庭会买蛋糕，插上蜡烛，让哥哥姐姐或者弟弟妹妹去吹。也有很多家庭看不了蛋糕，就做别的事。这两种选择，都说明不了孩子被想念的程度，而蜡烛可以只点着，不唱歌。

家里别的孩子。孩子是看着大人的样子来过这一天的，所以提前一天用平实的话把安排告诉他们，再让每个人挑一件自己选的活儿：点蜡烛、拿花、定吃什么、挑一张摆在桌上的照片。也要做好准备：他们可能这一分钟想办成一场聚会，十分钟后就腻了。如果有一个孩子还小，死这件事本身还得再解释一遍，怎么跟孩子说有人去世了按年龄给出了该说的话。

一个虚构的例子。小满七岁去世。她八岁生日那天，父母林涛和许静做了四件事：她最爱吃的那顿早饭，在寺院为她供了一盏写着她名字的灯，哥哥小航挑的那个小蛋糕，还有去她学会打水漂的那个水库边走一走。小航九岁，问妈妈，妹妹生日这天他可不可以开心。许静说可以，还说要是妹妹在，为了蛋糕的事她一定会大声站在他这一边。

这一天该跟父母说什么。先把孩子的名字说出来，放在最前面。不要问他们今天打算怎么过。不要说这是命，也不要替它找一个道理。提一件具体的事，带上时间。如果您认识这个孩子，就给父母一个他们可能从来没听过的细节：她在操场上说过的一句话，她连讲了一个月的那个笑话。失去孩子的父母，最缺的就是关于孩子的新消息，一个新细节，胜过一整段安慰。

许静，今天是小满的生日。她该八岁了。这一个星期我一直在想她，也想着你和林涛、小航。我还记得她站在我家院墙上，宣布自己是一头狮子。星期六上午我把花放在你家门口，不敲门。这条不用回。

有些亲戚不再提这个孩子的名字，因为怕让人更难过；可从父母那边看过去，这和忘了一模一样。父母是可以直接说出来的：请你跟我说她的名字，我宁愿听见。一个每年把这个日子记在自己日历上的朋友，就成了那些留下来的人之一。

这一天写给他，也写给还在的人

家庭讲起这一天做过的事，写字是最常一个人做、也最常被留下来的那一件。它有两个方向。

写给他。在他生日这天，给去世的那个人写一封信：把这一年的事告诉他，把当时没来得及说的话说出来，或者只说一句生日快乐就停笔。除了您，没有人会读它。给逝去的人写一封信里有提示、写好的例子，还有人人都会问的那个问题的答案：信写完了，该怎么处置。

把说出口的话留下来。如果饭桌上有一个人讲出了一段别人都没听过的往事，那值得留下来。开讲之前当众问一句：大家愿不愿意用手机录下来？把这一问也录进去，谁都可以说“过”。各个国家和地区对录音的规定不同，请先弄清楚您所在地的规定。具体怎么录，看给家人留一段录音。而如果这一天您最想听的那个声音，如今只剩手机里一条旧的语音留言，那件事要排在最前面：趁号码还没注销，先把那条语音留言存下来。

写给还在的人。另一个方向，是这个日子常会在晚上九点钟前后塞进人心里的那个念头：自己的家里有一天也会有这样一个日子，而自己其实能为它留下点什么。那就是一封由活着的人写下、留到以后才打开的信。在 Goodbye App 上，这样一封信可以放您的文字和一段您自己的声音。收信的人由您来定，用电子邮件送到他们手里的那一天和那个钟点也由您来定，最远可以定到30年以后。信在寄出之前一直是私密的，而且不收费。每封信只发出一次，所以您心里想着的那个生日是一封信，再下一个生日是另一封。

如果您来这一页找的其实不是今天的安排，而是这件事，每年生日一封信讲的是要写多少封、每一封里放什么，写给孩子的里程碑信件讲的是婚礼和毕业那些日子。

常见问题

亲人去世后的生日怎么过？大多数家庭只做一件小事，有开始也有结束：早上一场诵经或者一台弥撒，墓前十五分钟，一桌他爱吃的菜，四十秒的一段话，然后在说好的钟点收场。上面那张决定表帮您定今年到底要不要过，那张十二种做法的表告诉您各家实际会做什么。

已故者的生日能不能庆祝？绊住人的是“庆祝”两个字，而这两个字可以不要：大多数家庭是“过”这一天，不是“庆祝”这一天，样子就是上香或者祈祷、吃饭、去墓前、说几句话、早一点结束。本文引用的东正教资料允许在生日纪念亡者，但不主张把这一天当成一场普通的生日宴。中文里“三年之内不做”这类说法各地不同，问家里的长辈最准。

已故者的生日叫什么？汉语叫冥诞，也有说冥寿、阴寿；去世的那一天叫忌日或者忌辰。平常家里人多半只说“我爸的生日”，或者“她今年该四十了”。英语没有现成的词，它有的那几个词，指的都是去世那一天。

可以对去世的人说“生日快乐”吗？很多人都这么做，出声说或者写下来，都没有什么不对。也有人觉得“快乐”两个字说不出口，就改成“今天想着你”，或者只叫一声他的名字。

能请寺院或者教堂在这一天为他做点什么吗？可以。佛教家庭可以到寺院登记一场诵经、立一个牌位或者供一盏灯，各寺院的做法和费用不同，打个电话就问清了。天主教家庭可以请本堂神父在那天的弥撒里为他祈祷，这件事叫弥撒意向。在东正教的做法里，Azbyka of Faith 把忌日、生日和命名日列为纪念亡者的三个年度日期，而在那里答复读者的神父们说，奉献礼的提名单在任何节日都收；能不能在这一天做一场安息祈祷，要看教会日历，所以要问本堂。

犹太人会过这个生日吗？不作为一种纪念。ReformJudaism.org 写道，犹太教传统上不纪念已故亲人的生日，被纪念的是去世的周年，也就是 yahrzeit。它按希伯来历从去世那天算，所以每年对应的公历日期会移动，习俗是点一支蜡烛和念 Kaddish。同一个网站把生日列为家人可以去墓前的日子之一。

伊斯兰里可以过已故者的生日吗？本文引用的学者认为，一年一度的纪念仪式属于新创的做法；而去墓地为亡者祈祷、并提醒自己有后世，任何一天都是被许可的。没有争议的是什么能到达他那里：都阿、求恕，以及以他的名义施舍，不限日子。很多穆斯林社群确实保留着忌日的纪念，所以请问您自己的阿訇，而不是问一个网页。

我担心这一天家里有人出事。这个日子会把风险推高吗？就现有的证据看，不会。生日前后和忌日前后的那几个星期，和一年里别的时候比较过，并没有显示出是更危险的一段。比较确定的是，人刚去世之后的那几个星期更难。所以如果您今天为一个人担心，这个日子既不是等一等的理由，也不是放心的理由。直接问他，然后留下来陪着。

第二个生日会比第一个好过一些吗？多数人是的，但不是所有人。在上面那项针对丧偶者的研究里，亡故配偶生日前后升高的痛苦出现在失去之后的头六个月，到十八个月时已经不在了。哀伤不按别人给的日历走，所以不管这一天怎么过，一份有说好结束时间的安排都值得有。

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