家里已经商量定了，多半是在电话里，多半也很匆忙：追悼会上，要有一个孙辈出来讲几句，而这个人就是您。现在您要写的，是一篇奶奶或外婆追悼会上的孙辈发言稿。您爱了她一辈子，而您将要面对的，是一屋子比您爱她更久的人，其中有两位，也许正是把您养大的人。
下面是六篇发言稿：五篇写给奶奶或外婆，一篇写给爷爷，讲话的孙辈从十五岁的孙女，到四十多岁的孙子都有。其中一篇，是写给三个堂表兄妹一起念的。每一篇上方都标了朗读时长，每一篇后面，都有一两句话，说明它为什么管用，或者该怎么念。范文之后，是专属于孙辈的那几件事：怎样在她的子女面前发言，以及怎样把其中一篇变成您自己的。
奶奶追悼会上，孙辈发言要面对什么
您是在她的子女面前讲话。其中一位是您的母亲或父亲，他们刚刚失去了自己的妈妈。她的其他儿女，就坐在同一排。您说起她的每一句话，也都在悄悄地说着他们的童年，他们也会这样去听。照样说，只是别让其中任何一句，去和他们失去的东西比轻重。
您认识的，多半只是她最后的几十年。您遇见她的时候，她已经是奶奶或外婆了：走得更慢，心更软，时间更多，规矩比她自己的孩子记得的少得多。人很容易觉得，这个版本的她不算数，或者觉得，那些认识她三十岁模样的人就坐在您身后，您没有资格站起来讲。
堂表兄妹好几个，发言的位置只有一个。一个有八个或十二个孙辈的家，很少能有八篇或十二篇发言，于是谁来讲，可能会在一个本来不需要争执的星期里，变成一场小小的争执。
她的一生，有讣告和她的子女去讲。您要讲的，是在她家里发生的那一部分：放学后的厨房，暑假里的探望，星期天的电话，还有那些别处都不作数、只在她家才算数的规矩。孙辈眼里的那个她是真实的，而且在某些方面，她和子女们记得的那个母亲，几乎是两个人。能描述她的，只有她的孙辈，而这一次，站起来讲的人是您。
挑出离您最近的那一篇
这里的奶奶和外婆都是虚构的。在写着“外婆”“奶奶”的地方，换上您家里对她的叫法；在煎馒头片撒白糖的地方，换上她的拿手吃食。每篇后面的点评，说的是它为什么管用，这样您就能用自己的材料，照着做一遍。
从处境离您最近的那一篇开始，哪怕别的都对不上；然后拿它上方标的时长，和留给您的时间比一比。朗读时长按每分钟大约两百字计算，这是一个人在坐满了人的屋子里慢慢念稿的速度，所以这里的大多数发言稿约三分半钟，三人合读的那篇约四分钟，少年那篇约两分钟。
如果您需要一两分钟的版本，我们的简短悼词范文里有，关于篇幅的完整解答也在那里。如果您宁愿从一张白纸写起，而不是从一篇范文改起，分步的方法在我们的悼词写作指南里。如果您要写的是自己的母亲，另有一页母亲悼词范文。
她帮着带大的外孙女
朗读约三分半钟。一位三十多岁的女士，母亲上班的那些年，是外婆负责接送她上下学，管她放学后的那几个钟头。
从五岁到十二岁，外婆每天下午三点一刻都在校门口等我，再往后，我就自己走去她家。她总是到得早，总是穿着同一件蓝外套。到四点钟，她家厨房的桌上一定摆着两样东西：一杯糖放得太多的热牛奶，和一片煎得焦黄、撒了白糖的馒头片。
我们家就是这么过日子的。我妈是护士，在医院上白班，下午就归外婆。直到我中学毕业，每一个上学的日子，她都在那张桌子对面坐下来，问同一个问题：“小扣子，今天谁对你好了？”小扣子就是我。别人谁都不许这么叫我。
不问你学了什么。不问你乖不乖。问的是，谁对你好。
我七岁的时候，答案通常是一个叫婷婷的女孩，她把铅笔分给我用，外婆就点点头，好像这是一条要紧的新闻。它确实是。有些天，答案是没有人。她不急着去补救。她给我续上点牛奶，说：“那明天，你先来。”我过了好多年才明白，她的意思是：明天，你去做那个对别人好的人。
十五岁那年，我不回答了。我坐在那张桌子旁，耳朵里塞着一只耳机，什么都不跟她说，差不多整整一年。她照样问，每天都问。后来，十一月的一个下午，那是我在学校最难熬的一段日子，我把耳机摘下来，把所有的事都告诉了她。她一次都没有打断我。等我说完，她说：“谢谢你。那么，今天谁对你好了？”我说：“您。”她说：“嗯，那就算开了个头。”然后又给我煎了一片。
每天晚上六点，我妈从医院回来，外套还没脱，外婆就把这一天交代给她：谁对我好了，什么事不顺，我吃了些什么。妈，下午是外婆的，晚上是您的，这两段之间，我从来没觉得有过一道缝。您在外面上班，是为了让我能拥有这一切。你们娘儿俩是一对搭档，而我是夹在中间、最走运的那一个。
她最后一个还算好的下午，四点钟，我坐在她床边，问了她那个问题。她认认真真地想了想，就像她从前总让我认真想那样。她说了两个护士，推车来送饭的那位师傅，还有我妈。然后她说：“该你了。”
所以，我想请大家帮我做一件小事。去问问自己爱的人，今天谁对他好了，然后安安静静坐着，把整个回答听完，就像她那样。
它为什么管用：全场在七岁、十五岁和病床边，听到同一个问题，不用谁来解释，就看着一个孩子长大了。外婆给发言人起的那个小名，只在一处出现，就显出了只有这个孙辈才拥有的东西。说给母亲的那一段，做的是最细致的活。它感谢了她，却没有拿她和她自己的母亲比较；它让她分享了那些下午，而不是被留在那些下午之外。
住在远方的外孙
朗读约三分半钟。一位在另一个国家长大的外孙，一年只见外婆一次，她的语言，他只会一半。
我认识的外婆，和在座大多数人认识的不一样。我在九个小时航程之外的地方长大，说的是另一种语言，每年夏天只能见她三个星期。一年里剩下的时间，她是星期天下午电话里的一个声音。
她的话，我大概会一半。我的话，她几乎一句不会。所以每个星期天，我妈把电话递给我，外婆就在那头说，说得又快又暖，我大概三个词里听懂一个。过了一阵，我不再去追那些词，改成听那个声音。从她的声音里，我听得出她那个星期膝盖疼不疼，听得出她是不是在担心我。我在不该说的地方说“是”、说“不是”、说“谢谢”，她一次也没有纠正过我。她只是接着说下去，好像我们聊的，正是她想聊的那些话。
她为我学会了我那边话里的三个词。你好。吃。长高。就这么多，她用得出神入化。每年夏天在机场，她用两只手捧着我的脸说：“你好。长高。”然后到了她家，我的包还没放进卧室，她就说：“吃。”我跟别人聊过长得多的天，说出来的东西却少得多。
那些夏天是有形状的。爬上五楼时楼梯间里的热气。阳台上一排旧铁皮罐，种满了葱和薄荷。我在的每一天她都会煮的那锅汤，因为我七岁那年说过一句好喝，她就把这句话当成了往后二十年的指示。
很长一段时间，我为这段距离感到愧疚。愧疚我没有多回来几趟，愧疚我始终没把她的话学好，愧疚表兄妹们每个星期都能见到她，而我一年只有一次。这个星期，我决定把这份愧疚放下。她从来没有把三个星期当作太少。她就把它当作三个星期，把每一天都过满，等我走的时候，她已经在数着日子等下一个夏天了。她从来没有因为这段距离怪过我。她就隔着那么远，爱着我。
每年我走的时候，她都站在家门口说同一句话。我现在就把它说出来，用她的语言，带着她从来不介意的那个口音。[她那句话，按读音写下来。]意思大概是：路上当心，落地了给我打电话。
还有一件事，说给她听，也说给在座每一位天天和她说着这种话的人听。剩下的那一半，我要跟我妈学，每个星期学一点。用它跟她说话，已经来不及了。用它听懂你们大家，还来得及。
[她那句话]，[您对她的称呼]。我会当心的。
它为什么管用：距离在第一口气里就说出来了，愧疚是当着大家的面放下的，而不是拿来道歉。全场早就知道他住得有多远。大家想听的，是那些夏天是什么样子。然后，用她的语言说出的那一句，做到了用他的语言说一整段也做不到的事。找一个会说这种话的人，把那句话练几遍，再按读音写在稿纸上，这样到了台上，就不会被写不出、认不准的字绊住。
阿尔茨海默病：外婆把我当成了我妈
朗读约三分半钟。一位三十多岁的外孙女，她的母亲就坐在第一排。
外婆最后那几年，一直用我妈的名字叫我，我就由着她叫。
我妈叫小芬，我叫佳佳。头几个月，外婆每次叫我小芬，我都纠正她：“外婆，是我，佳佳。”每一次，她脸上都会浮起一点点不安，好像犯了一个错，却怎么也找不到错在哪儿，我没法一直这样对她。所以有一个星期天，她叫我小芬，我就应了。她冲我笑了，就像我刚刚放学回家。
她把我当成小芬的时候，跟我说话的样子，一定就是当年她跟还是个姑娘的我妈说话的样子。她叫我把秋裤穿上，因为外面冷。她问我学校布置的针线活做完没有。她问副食店那个男孩是不是还送我回家，然后非常严肃地告诉我，那孩子眼神挺善，就是没什么出息。后来才知道，那个男孩就是我爸。他就坐在我妈旁边。他的出息嘛，后来还算可以。
她说我是全年级游泳游得最快的，说她很后悔一次都没去看过我比赛。她说她为我敢跟女校长顶嘴感到骄傲。那位女校长，我妈后来证实了，确有其人。三十四年来，从来没有人跟我提起过她。
一个星期接一个星期，我认识了一个我从来没见过的姑娘。一个游泳很快、针线活很差的姑娘，敢跟女校长顶嘴，让副食店的男孩送她回家。一个外婆爱得那么深的姑娘，四十年过去了，她还在担心这个姑娘穿得够不够暖。
三年里，我妈每天早上上班前都开车过去。有些下午，我们谁说什么，都到不了外婆那里。可是每个星期天，我坐在我妈的位置上，听见了外婆一直想对她女儿说的那些话。
最后这一段，是说给我妈的。
妈，我从头到尾都只是在替您坐在那儿。那些星期天外婆说的每一句话，都是说给您的。她后悔从来没去看过您游泳。她为您跟女校长顶嘴感到骄傲。她觉得我爸眼神挺善，不管她嘴上怎么说他没出息。她还要您把秋裤穿上，因为外面冷。每次看完她，我都把这些话记下来，写在养老院停车小票的背面。一共一百四十张，装在我包里的一个信封里。它们是您的。
谢谢您，外婆，让我见到了她。也谢谢您，用您知道的最好的那个名字叫我。
它为什么管用：最难说的事实放在第一句，整篇从来不去解释这种病，只说那几年对身在其中的人是什么样子。糊涂变成了家史，到结尾，这篇发言转向它真正的听众，也就是第一排的那一位，把借别人之口对母亲说的话，交到了母亲手里。这一篇，请在那天之前先给您的父亲或母亲看。这些话本来就是说给他们的，所以哪些当众念出来，哪些留在信封里，由他们来定。
十几岁孙辈的简短发言
一篇写给奶奶的简短悼词，朗读约两分钟，出自一个十五岁的孙女，用的是她自己的话。
我是朵朵，奶奶的孙辈里，我最小。
奶奶是我认识的人里，唯一一个发消息还加句号的。每一条都加。“朵朵你好。我是奶奶。赢了没有。”没有问号。从来没有。而且她每一条消息都落款“爱你的奶奶”，生怕我以为是别人拿她的手机在给我发消息。
“赢了没有”问的是足球。每个星期六她都问。她一点都不懂足球。她管守门员叫“那个不许乱跑的”，还特别心疼他。
去年考试开始的时候，她每天早上七点给我发消息。“朵朵加油。你很聪明。爱你的奶奶。”连着三个星期，天天早上都发。我没有每次都回。我真希望当时多回几条。但我一条都没删。我手机里存着她发来的两百一十一条消息，每一条的结尾都一样。
我最后一次见她，她让我教她怎么发照片。我就教了她。她隔着桌子给我拍了一张，马上就发给了我。消息上写着：“这是你。爱你的奶奶。”
在她家，下雨天可以饭前先吃甜点。这是她定的规矩。奶奶家好像特别爱下雨。
我不太知道该怎么结尾。奶奶总说，想说的话说完了，就停。所以我也像她那样停下来。爱你的朵朵。
写给在旁边帮忙的大人：讲不讲，让孩子自己选，当天改主意也可以。保留他们自己的措辞，哪怕是您想润色的地方，因为那些句号，只有被一个十五岁的孩子注意到，才好笑。用大号字打印出来，再请一位他们信任的大人拿着一份稿子，站在旁边。两分钟就很够了，更短也没关系。
几个孙辈一起发言
可以，几个孙辈可以在追悼会上一起发言，最简单的形式，是一篇写给几个声音的发言稿，而不是一连三篇。每人讲一部分，谁也不重复别人的故事，全场从三个方向，见到同一个她。下面这一篇是给三个堂表兄妹的，朗读约四分钟。每人分到她家里的一处地方，最后一句三个人一起说。
最大的：我们一共十一个，所以我们照奶奶会做的那样办了。我们把这个家公平地分了分，花了两天。另外八个就站在我们身后，他们的名字都印在今天的仪式流程单上。我最大，我分到的是厨房。
奶奶的厨房，是我们每一个人学会帮忙干活的地方。在那里，你不许空着手坐着。第一次在她家过夜，大概六岁，她就递给你一把小刀和一盆土豆，说：“削薄点。土豆是花钱买的。”三十年来，每个星期天，她的饭桌旁都有九到二十个人，我们没有一个人见过她在大家都盛上饭之前坐下。她能用一口锅喂饱我们所有人，还让每个人走的时候拎上一罐什么。有一次我问她，为什么从来不先吃。她说：“我做饭的时候就吃上了。你以为咸淡是谁尝的？”
中间的：我分到的是院子。她的院子，大半是晾衣绳。豆角占了一个角，月季占了另一个角，可晾衣绳才是要紧的地方，因为她是在晾衣绳底下听人说话的。要是遇上什么事，你就到院子里，给她递衣服夹子。你说话的时候，她从来不看你。她看着手里正在晾的床单，不知怎么的，这样一来，有些话就说得出口了。我在那儿告诉她，我驾照考试没过，一连三次。我在那儿告诉她，我要搬去城里了。我要结婚的事，是先告诉她、后告诉我爸妈的，她晾好了一整个枕套，才开口说：“好。他叠东西叠得规整。”
最小的：我分到的是堂屋。堂屋是待客的地方，也是说事的地方。平常的日子，大家都在厨房。要是有什么要紧的事，她就把你领进堂屋，把门关上。好消息坏消息，都在那里说。谁家添了孩子。考试成绩。关于爷爷的那通电话。她坐在窗边那把绿色的椅子上，你坐在沙发上，她把整件事听完，才开口说一个字。然后她去烧一壶水，那就说明，事情会好起来的。我是她最后一个领进堂屋的孙辈。那是春天。她告诉我，她的病好不了了，然后问起了我的考试，因为她说，那个话题更有意思。
最大的：从我们谁都记事起，不管是谁从她家后门进来，喊的都是同一句：“奶奶？”而她总会在屋里的某个地方答应：“在这儿呢。”
中间的：早上，从厨房里。下午，从院子里。
最小的：晚上，有要紧事的时候，从堂屋里。
最大的：现在这个家安静了，所以今天，换我们来答应。
三人齐声：在这儿呢，奶奶。我们都在。
这一篇按地方来分她，适合堂表兄妹们认识她的是同一段岁月。如果你们年纪相差几十年，就改成按年代来分，免得同一个故事被讲两遍。所有人一起，出声把顺序排练一遍，这样谁也不会漏掉接话的地方。给每个发言人一份自己的打印稿，把各自的段落标出来，再事先说好，万一有人哽咽讲不下去，由谁接着念。如果想讲的超过三四个人，或者主持仪式的教会、殡仪馆只安排一个人发言，那就由一个人来念，其余的人站在旁边，被一一点到名字，剩下的话，留到饭桌上再说。如果必须由一个孙辈代表全体孙辈致悼词，最大的那个，或者跟她最亲的那个，是自然的人选，但真正合适的，是堂表兄妹们一致认可的那一个。
写给爷爷：孙子的发言
一篇孙子写给爷爷的悼词，发言人四十多岁，朗读约三分半钟，写给一个把自己年轻时吃过的苦都藏在心里的人。孙女来用，几乎不用改。
我爷爷是我见过最能聊的人。他跟公交车司机聊，跟报刊亭的老板聊，跟电视机聊，也跟我聊，几乎什么都聊：足球，菜价，怎么拍一拍就知道西瓜熟没熟。几乎什么都聊。他唯一从来不聊的，是自己人生的头二十五年。你要是问，他就说：“嗐，干活呗。”然后又说回西瓜。
星期天，他的妹妹，我的姑奶奶秀珍，从他们出生的那个小镇给我打来电话。四十分钟里，她告诉了我他四十四年都没告诉我的事。
他十一岁就退了学，跟着他父亲去砖窑干活。十九岁那年，他来到这个国家，口袋里只有一张写着地址的纸条，这里的话一个字也不会说。四年里，他和另外五个男人合住一间屋子，在一家洗衣房上夜班，每个月把挣到的一半寄回家，好让秀珍能继续上学。她在电话里跟我说：“我今天有的一切，都是因为他跟五个男人挤在一间屋里睡。”
这些我一点都不知道。放下电话，我想起了下棋。
我八岁那年，他教我下象棋。他走一步要想十分钟，有时候更久，我要是下急了，他就把手按在我的棋子上，说：“先看全盘。”我以为老人下棋都是这样。现在我觉得，那是他做的一个决定。一个年轻时没有一点空闲的人，上夜班，排队办证件，每一分钱都要数，到了老年，选择做我们所有人认识的人里，最有耐心的那一个。
他从来没跟我们说过那些年有多难，我以前觉得可惜。那也是一个决定。他不想让我们背着它。他想让我们拥有的，是足球、西瓜和象棋，还有一个跟电视机吵架的爷爷。他是故意把轻松的那个自己给了我们的，而他用了一辈子，才把这个自己搭起来。
秀珍姑奶奶今天来不了。她托我告诉大家，她能当四十年老师，是因为他。秀珍姑奶奶，谢谢您告诉我。现在我知道，那份耐心是从哪儿来的了。
爷爷，我还在下棋，还是下得很慢。我儿子八岁了。棋盘，我已经摆好了。
它为什么管用：迟来的发现很快就交代清楚，只是几件事实，并说明了出处，然后马上回到全场共有的记忆上，于是每个人都重新看见了自己和他一起度过的那些下午。这篇发言从来没有怪他闭口不谈。它把那份沉默，读成一个为孙辈做出的选择。如果您这个星期得知了什么，改变了您认识的那个人，就说清楚是从哪儿得知的，只讲三四件事实，并让它去解释一件您本来就爱着的事。如果用他留下的一样东西来讲他更合适，我们的不落俗套的追思会发言范文里那篇以一件旧物为线索的发言，用的是另一种搭法。
在她的子女面前发言
在那天之前，把您打算讲的内容告诉您的父亲或母亲，还有您的姑姑姨妈、叔叔舅舅们，免得哪一句让人措手不及。向他们每人问一个问题，比如他们小时候，她是什么样子。您会得到一个用得上的故事，他们也会知道，您是在和他们一起说话，而不是越过他们说话。不要当众纠正家史。如果您舅舅把一个故事讲错了，就让他讲错。有些回忆首先属于她的子女：他们长大的那所房子，他们陪她一起熬过的那些苦日子。把这些留给他们，或者借用之前，先问一声。
写给奶奶的悼词，就该说“奶奶”；写给外婆的，就该说“外婆”。用她在家里应的那个称呼，不管是姥姥、阿嬷、阿婆，还是只有您家里人才这么叫的叫法。在中文里，这个词本身就告诉全场，她是爸爸那边的还是妈妈那边的长辈，所以用您平时叫的那个，不要换成“祖母”“外祖母”这样的书面叫法。
只有孙辈答得出的五个问题
在从上面借走任何一句话之前，先花二十分钟，想一想这五个问题。它们是专为祖辈的悼词写的，而它们的答案，通常就是全场别人都讲不出来的那部分。
- 哪些事只在她家才允许？熬夜，饭前先吃甜点，坐那把好椅子，边吃饭边看电视。她为您破的那些例，会告诉全场，她和您在一起时是什么样的人。
- 她管您叫什么？不是户口本上的那个名字。如果这个叫法让您有点不好意思，那它就该写进发言里。
- 在一天里某一个确切的钟点，她家里是什么声音、什么气味？早上七点，星期天中午，全家吃饭前的那一个钟头。先选定钟点，细节自己会来。
- 她说起您父亲或母亲小时候，都说些什么？去问您的父亲或母亲。这会给您一个您出生之前的故事，也让您的父亲或母亲，在您的发言里悄悄有了一份。
- 她留着什么？一抽屉叠得整整齐齐的塑料袋，您寄给她的每一张生日卡，压在玻璃板底下、按年级排好的您的学生照。一位祖母留着什么，就告诉了全场，她一直在留意什么。
挑一个答案作为主干，其余的当作细节。有了草稿，就念给一个堂表兄妹听。同一个奶奶或外婆，他们是从另一个角度认识的，他们会听出哪个故事其实属于别人：您姑姑打算讲的那个，或者其实发生在您哥哥身上、而不是您身上的那个。他们说不定还会把您忘掉的细节，还给您。
现在问还不晚的那些问题
写这篇发言的时候，您大概已经发现了那些从来没问过她的问题：她为什么离开了出生的那个小镇，她二十岁时是什么样子，她总挂在嘴边的那句话，到底是什么意思。其中一些答案还留在这个家里，握着这些答案的人就在您身边：她的子女，也许还有一位仍然健在的爷爷或外公。
我们的趁父母还在，该问他们的问题，拿去问祖辈也一样好用；给家人留一段录音讲的是怎样真正把它录下来。没有人需要在办丧事的这个星期做这件事。等家里重新安静下来，这些问题往往更容易问出口，而用一个您熟悉的声音说出的、一整个下午的回答，是全家都能留下来的东西。
在Goodbye App上，您可以给您指定的人写一封信，再加上一段您自己声音的录音；还健在的父母或祖辈，也一样可以。每一封信在哪一天、几点钟通过电子邮件送出，由您来选，最远可以定在三十年之后；在送出之前，它始终是私密的。它免费，有网页版和 Android 版。如果家里还健在的祖辈想给孙辈写信，我们那篇写给孙辈的家书，就是为他们写的。
常见问题
奶奶或外婆的悼词，该怎么开头？开头先说她对您来说是谁，一句朴素的话，用上您对她的称呼：“外婆在校门口接了我七年，天天都去。”然后直接进入一个场景。致谢和她的生平梗概可以往后放，或者留给印好的仪式流程单。
奶奶的悼词该讲多长？一个人讲，一般三到五分钟；几个人讲，每人两到三分钟。这一页的发言稿从两分钟到四分钟左右不等，我们的简短悼词范文那一页，有一分钟和两分钟的版本。
几个孙辈可以合讲一篇悼词吗？可以。写一篇给几个声音的发言稿，每人讲一部分，就像上面那三个堂表兄妹那样。如果只能有一个人发言，就由一个人代表大家念，其余的人站在旁边，被一一点到名字。
我跟奶奶或外婆不太熟，怎么办？在靠近开头的地方，用一句话说出来，然后讲您确实知道的那部分：那些探望，那些电话，某一个下午。请您的父亲或母亲讲一个您出生之前的故事，并说明这是谁的故事。一篇诚实的小发言，胜过一篇借来的大发言。
孩子或十几岁的少年，该不该在祖辈的葬礼上发言？只有他们自己愿意才讲。把选择权给他们，允许他们当天改主意，并让一位他们信任的大人待在身边。更小的孩子，可以换一种方式参与筹备，比如挑一首诗，或者做一张卡片。
在教堂举行的葬礼上，孙辈可以发言吗？通常可以，但要先问。在天主教的殡葬弥撒中，许多教区规定，追思的话需要得到神父的许可，并安排在领圣体之后、紧接在告别礼之前。其他教会和宗教各有各的习惯，所以请去问主持仪式的人。如果仪式上没有发言的位置，在堂区允许的情况下，可以在守夜祈祷时讲，或者在守灵、墓地或之后的饭桌上讲。
万一我讲不下去怎么办？停下来，呼吸，看着稿纸，直到那一句重新回到嘴边；再把一份备用稿交给坐在前排的某个人，万一那句话回不来，就由他替您念完。其余的，都在我们的念悼词时不落泪的方法里。
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