家裡已經商量定了，多半是在電話裡，多半也很匆忙：追思會上，要有一個孫輩出來講幾句，而這個人就是您。現在您要寫的，是一篇奶奶或外婆追思會上的孫輩發言稿。您愛了她一輩子，而您將要面對的，是一屋子比您愛她更久的人，其中有兩位，也許正是把您養大的人。
下面是六篇發言稿：五篇寫給奶奶或外婆，一篇寫給爺爺，講話的孫輩從十五歲的孫女，到四十多歲的孫子都有。其中一篇，是寫給三個堂表兄妹一起唸的。每一篇上方都標了朗讀時長，每一篇後面，都有一兩句話，說明它為什麼管用，或者該怎麼念。範文之後，是專屬於孫輩的那幾件事：怎麼在她的子女面前發言，以及怎麼把其中一篇變成您自己的。
奶奶追思會上，孫輩發言要面對什麼
您是在她的子女面前講話。其中一位是您的母親或父親，他們剛剛失去了自己的媽媽。她的其他兒女，就坐在同一排。您說起她的每一句話，也都在悄悄地說著他們的童年，他們也會這樣去聽。照樣說，只是別讓其中任何一句，去和他們失去的東西比輕重。
您認識的，多半只是她最後的幾十年。您遇見她的時候，她已經是奶奶或外婆了：走得更慢，心更軟，時間更多，規矩比她自己的孩子記得的少得多。人很容易覺得，這個版本的她不算數，或者覺得，那些認識她三十歲模樣的人就坐在您身後，您沒有資格站起來講。
堂表兄妹好幾個，發言的位置只有一個。一個有八個或十二個孫輩的家，很少能有八篇或十二篇發言，於是誰來講，可能會在一個本來不需要爭執的星期裡，變成一場小小的爭執。
她的一生，有訃聞和她的子女去講。您要講的，是在她家裡發生的那一部分：放學後的廚房，暑假裡的探望，星期天的電話，還有那些別處都不作數、只在她家才算數的規矩。孫輩眼裡的那個她是真實的，而且在某些方面，她和子女們記得的那個母親，幾乎是兩個人。能描述她的，只有她的孫輩，而這一次，站起來講的人是您。
挑出離您最近的那一篇
這裡的奶奶和外婆都是虛構的。在寫著「外婆」「奶奶」的地方，換上您家裡對她的叫法；在煎饅頭片撒白糖的地方，換上她的拿手吃食。每篇後面的點評，說的是它為什麼管用，這樣您就能用自己的材料，照著做一遍。
從處境離您最近的那一篇開始，哪怕別的都對不上；然後拿它上方標的時長，和留給您的時間比一比。朗讀時長按每分鐘大約兩百字計算，這是一個人在坐滿了人的屋子裡慢慢念稿的速度，所以這裡的大多數發言稿約三分半鐘，三人合讀的那篇約四分鐘，少年那篇約兩分鐘。
如果您需要一兩分鐘的版本，我們的簡短悼詞範文裡有，關於篇幅的完整解答也在那裡。如果您寧願從一張白紙寫起，而不是從一篇範文改起，分步的方法在我們的悼詞寫作指南裡。如果您要寫的是自己的母親，另有一頁母親悼詞範文。
她幫著帶大的外孫女
朗讀約三分半鐘。一位三十多歲的女士，母親上班的那些年，是外婆負責接送她上下學，管她放學後的那幾個鐘頭。
從五歲到十二歲，外婆每天下午三點一刻都在校門口等我，再往後，我就自己走去她家。她總是到得早，總是穿著同一件藍外套。到四點鐘，她家廚房的桌上一定擺著兩樣東西：一杯糖放得太多的熱牛奶，和一片煎得焦黃、撒了白糖的饅頭片。
我們家就是這麼過日子的。我媽是護士，在醫院上白班，下午就歸外婆。直到我中學畢業，每一個上學的日子，她都在那張桌子對面坐下來，問同一個問題：「小釦子，今天誰對你好了？」小釦子就是我。別人誰都不許這麼叫我。
不問你學了什麼。不問你乖不乖。問的是，誰對你好。
我七歲的時候，答案通常是一個叫婷婷的女孩，她把鉛筆分給我用，外婆就點點頭，好像這是一條要緊的新聞。它確實是。有些天，答案是沒有人。她不急著去補救。她給我續上點牛奶，說：「那明天，你先來。」我過了好多年才明白，她的意思是：明天，你去做那個對別人好的人。
十五歲那年，我不回答了。我坐在那張桌子旁，耳朵裡塞著一隻耳機，什麼都不跟她說，差不多整整一年。她照樣問，每天都問。後來，十一月的一個下午，那是我在學校最難熬的一段日子，我把耳機摘下來，把所有的事都告訴了她。她一次都沒有打斷我。等我說完，她說：「謝謝你。那麼，今天誰對你好了？」我說：「您。」她說：「嗯，那就算開了個頭。」然後又給我煎了一片。
每天晚上六點，我媽從醫院回來，外套還沒脫，外婆就把這一天交代給她：誰對我好了，什麼事不順，我吃了些什麼。媽，下午是外婆的，晚上是您的，這兩段之間，我從來沒覺得有過一道縫。您在外面上班，是為了讓我能擁有這一切。你們孃兒倆是一對搭檔，而我是夾在中間、最走運的那一個。
她最後一個還算好的下午，四點鐘，我坐在她床邊，問了她那個問題。她認認真真地想了想，就像她從前總讓我認真想那樣。她說了兩個護士，推車來送飯的那位師傅，還有我媽。然後她說：「該你了。」
所以，我想請大家幫我做一件小事。去問問自己愛的人，今天誰對他好了，然後安安靜靜坐著，把整個回答聽完，就像她那樣。
它為什麼管用：全場在七歲、十五歲和病床邊，聽到同一個問題，不用誰來解釋，就看著一個孩子長大了。外婆給發言人起的那個小名，只在一處出現，就顯出了只有這個孫輩才擁有的東西。說給母親的那一段，做的是最細緻的活。它感謝了她，卻沒有拿她和她自己的母親比較；它讓她分享了那些下午，而不是被留在那些下午之外。
住在遠方的外孫
朗讀約三分半鐘。一位在另一個國家長大的外孫，一年只見外婆一次，她的語言，他只會一半。
我認識的外婆，和在座大多數人認識的不一樣。我在九個小時航程之外的地方長大，說的是另一種語言，每年夏天只能見她三個星期。一年裡剩下的時間，她是星期天下午電話裡的一個聲音。
她的話，我大概會一半。我的話，她幾乎一句不會。所以每個星期天，我媽把電話遞給我，外婆就在那頭說，說得又快又暖，我大概三個詞裡聽懂一個。過了一陣，我不再去追那些詞，改成聽那個聲音。從她的聲音裡，我聽得出她那個星期膝蓋疼不疼，聽得出她是不是在擔心我。我在不該說的地方說「是」、說「不是」、說「謝謝」，她一次也沒有糾正過我。她只是接著說下去，好像我們聊的，正是她想聊的那些話。
她為我學會了我那邊話裡的三個詞。你好。吃。長高。就這麼多，她用得出神入化。每年夏天在機場，她用兩隻手捧著我的臉說：「你好。長高。」然後到了她家，我的包還沒放進臥室，她就說：「吃。」我跟別人聊過長得多的天，說出來的東西卻少得多。
那些夏天是有形狀的。爬上五樓時樓梯間裡的熱氣。陽臺上一排舊鐵皮罐，種滿了蔥和薄荷。我在的每一天她都會煮的那鍋湯，因為我七歲那年說過一句好喝，她就把這句話當成了往後二十年的指示。
很長一段時間，我為這段距離感到愧疚。愧疚我沒有多回來幾趟，愧疚我始終沒把她的話學好，愧疚表兄妹們每個星期都能見到她，而我一年只有一次。這個星期，我決定把這份愧疚放下。她從來沒有把三個星期當作太少。她就把它當作三個星期，把每一天都過滿，等我走的時候，她已經在數著日子等下一個夏天了。她從來沒有因為這段距離怪過我。她就隔著那麼遠，愛著我。
每年我走的時候，她都站在家門口說同一句話。我現在就把它說出來，用她的語言，帶著她從來不介意的那個口音。[她那句話，按讀音寫下來。]意思大概是：路上當心，落地了給我打電話。
還有一件事，說給她聽，也說給在座每一位天天和她說著這種話的人聽。剩下的那一半，我要跟我媽學，每個星期學一點。用它跟她說話，已經來不及了。用它聽懂你們大家，還來得及。
[她那句話]，[您對她的稱呼]。我會當心的。
它為什麼管用：距離在第一口氣裡就說出來了，愧疚是當著大家的面放下的，而不是拿來道歉。全場早就知道他住得有多遠。大家想聽的，是那些夏天是什麼樣子。然後，用她的語言說出的那一句，做到了用他的語言說一整段也做不到的事。找一個會說這種話的人，把那句話練幾遍，再按讀音寫在稿紙上，這樣到了臺上，就不會被寫不出、認不準的字絆住。
阿茲海默病：外婆把我當成了我媽
朗讀約三分半鐘。一位三十多歲的外孫女，她的母親就坐在第一排。
外婆最後那幾年，一直用我媽的名字叫我，我就由著她叫。
我媽叫小芬，我叫佳佳。頭幾個月，外婆每次叫我小芬，我都糾正她：「外婆，是我，佳佳。」每一次，她臉上都會浮起一點點不安，好像犯了一個錯，卻怎麼也找不到錯在哪兒，我沒法一直這樣對她。所以有一個星期天，她叫我小芬，我就應了。她衝我笑了，就像我剛剛放學回家。
她把我當成小芬的時候，跟我說話的樣子，一定就是當年她跟還是個姑娘的我媽說話的樣子。她叫我把秋褲穿上，因為外面冷。她問我學校佈置的針線活做完沒有。她問副食店那個男孩是不是還送我回家，然後非常嚴肅地告訴我，那孩子眼神挺善，就是沒什麼出息。後來才知道，那個男孩就是我爸。他就坐在我媽旁邊。他的出息嘛，後來還算可以。
她說我是全年級游泳遊得最快的，說她很後悔一次都沒去看過我比賽。她說她為我敢跟女校長頂嘴感到驕傲。那位女校長，我媽後來證實了，確有其人。三十四年來，從來沒有人跟我提起過她。
一個星期接一個星期，我認識了一個我從來沒見過的姑娘。一個游泳很快、針線活很差的姑娘，敢跟女校長頂嘴，讓副食店的男孩送她回家。一個外婆愛得那麼深的姑娘，四十年過去了，她還在擔心這個姑娘穿得夠不夠暖。
三年裡，我媽每天早上上班前都開車過去。有些下午，我們誰說什麼，都到不了外婆那裡。可是每個星期天，我坐在我媽的位置上，聽見了外婆一直想對她女兒說的那些話。
最後這一段，是說給我媽的。
媽，我從頭到尾都只是在替您坐在那兒。那些星期天外婆說的每一句話，都是說給您的。她後悔從來沒去看過您游泳。她為您跟女校長頂嘴感到驕傲。她覺得我爸眼神挺善，不管她嘴上怎麼說他沒出息。她還要您把秋褲穿上，因為外面冷。每次看完她，我都把這些話記下來，寫在安養中心停車小票的背面。一共一百四十張，裝在我包裡的一個信封裡。它們是您的。
謝謝您，外婆，讓我見到了她。也謝謝您，用您知道的最好的那個名字叫我。
它為什麼管用：最難說的事實放在第一句，整篇從來不去解釋這種病，只說那幾年對身在其中的人是什麼樣子。糊塗變成了家史，到結尾，這篇發言轉向它真正的聽眾，也就是第一排的那一位，把借別人之口對母親說的話，交到了母親手裡。這一篇，請在那天之前先給您的父親或母親看。這些話本來就是說給他們的，所以哪些當眾念出來，哪些留在信封裡，由他們來定。
十幾歲孫輩的簡短髮言
一篇寫給奶奶的簡短悼詞，朗讀約兩分鐘，出自一個十五歲的孫女，用的是她自己的話。
我是朵朵，奶奶的孫輩裡，我最小。
奶奶是我認識的人裡，唯一一個發訊息還加句號的。每一條都加。「朵朵你好。我是奶奶。贏了沒有。」沒有問號。從來沒有。而且她每一則訊息都落款「愛你的奶奶」，生怕我以為是別人拿她的手機在給我發訊息。
「贏了沒有」問的是足球。每個星期六她都問。她一點都不懂足球。她管守門員叫「那個不許亂跑的」，還特別心疼他。
去年考試開始的時候，她每天早上七點給我發訊息。「朵朵加油。你很聰明。愛你的奶奶。」連著三個星期，天天早上都發。我沒有每次都回。我真希望當時多回幾條。但我一條都沒刪。我手機裡存著她發來的兩百一十一則訊息，每一條的結尾都一樣。
我最後一次見她，她讓我教她怎麼發照片。我就教了她。她隔著桌子給我拍了一張，馬上就發給了我。訊息上寫著：「這是你。愛你的奶奶。」
在她家，下雨天可以飯前先吃甜點。這是她定的規矩。奶奶家好像特別愛下雨。
我不太知道該怎麼結尾。奶奶總說，想說的話說完了，就停。所以我也像她那樣停下來。愛你的朵朵。
寫給在旁邊幫忙的大人：講不講，讓孩子自己選，當天改主意也可以。保留他們自己的措辭，哪怕是您想潤色的地方，因為那些句號，只有被一個十五歲的孩子注意到，才好笑。用大號字列印出來，再請一位他們信任的大人拿著一份稿子，站在旁邊。兩分鐘就很夠了，更短也沒關係。
幾個孫輩一起發言
可以，幾個孫輩可以在追思會上一起發言，最簡單的形式，是一篇寫給幾個聲音的發言稿，而不是一連三篇。每人講一部分，誰也不重複別人的故事，全場從三個方向，見到同一個她。下面這一篇是給三個堂表兄妹的，朗讀約四分鐘。每人分到她家裡的一處地方，最後一句三個人一起說。
最大的：我們一共十一個，所以我們照奶奶會做的那樣辦了。我們把這個家公平地分了分，花了兩天。另外八個就站在我們身後，他們的名字都印在今天的儀式流程單上。我最大，我分到的是廚房。
奶奶的廚房，是我們每一個人學會幫忙幹活的地方。在那裡，你不許空著手坐著。第一次在她家過夜，大概六歲，她就遞給你一把小刀和一盆土豆，說：「削薄點。土豆是花錢買的。」三十年來，每個星期天，她的飯桌旁都有九到二十個人，我們沒有一個人見過她在大家都盛上飯之前坐下。她能用一口鍋餵飽我們所有人，還讓每個人走的時候拎上一罐什麼。有一次我問她，為什麼從來不先吃。她說：「我做飯的時候就吃上了。你以為鹹淡是誰嘗的？」
中間的：我分到的是院子。她的院子，大半是晾衣繩。豆角佔了一個角，月季佔了另一個角，可晾衣繩才是要緊的地方，因為她是在晾衣繩底下聽人說話的。要是遇上什麼事，你就到院子裡，給她遞衣服夾子。你說話的時候，她從來不看你。她看著手裡正在晾的床單，不知怎麼的，這樣一來，有些話就說得出口了。我在那兒告訴她，我駕照考試沒過，一連三次。我在那兒告訴她，我要搬去城裡了。我要結婚的事，是先告訴她、後告訴我爸媽的，她晾好了一整個枕套，才開口說：「好。他疊東西疊得規整。」
最小的：我分到的是堂屋。堂屋是待客的地方，也是說事的地方。平常的日子，大家都在廚房。要是有什麼要緊的事，她就把你領進堂屋，把門關上。好消息壞消息，都在那裡說。誰家添了孩子。考試成績。關於爺爺的那通電話。她坐在窗邊那把綠色的椅子上，你坐在沙發上，她把整件事聽完，才開口說一個字。然後她去燒一壺水，那就說明，事情會好起來的。我是她最後一個領進堂屋的孫輩。那是春天。她告訴我，她的病好不了了，然後問起了我的考試，因為她說，那個話題更有意思。
最大的：從我們誰都記事起，不管是誰從她家後門進來，喊的都是同一句：「奶奶？」而她總會在屋裡的某個地方答應：「在這兒呢。」
中間的：早上，從廚房裡。下午，從院子裡。
最小的：晚上，有要緊事的時候，從堂屋裡。
最大的：現在這個家安靜了，所以今天，換我們來答應。
三人齊聲：在這兒呢，奶奶。我們都在。
這一篇按地方來分她，適合堂表兄妹們認識她的是同一段歲月。如果你們年紀相差幾十年，就改成按年代來分，免得同一個故事被講兩遍。所有人一起，出聲把順序排練一遍，這樣誰也不會漏掉接話的地方。給每個發言人一份自己的列印稿，把各自的段落標出來，再事先說好，萬一有人哽咽講不下去，由誰接著念。如果想講的超過三四個人，或者主持儀式的教會、殯儀館只安排一個人發言，那就由一個人來唸，其餘的人站在旁邊，被一一點到名字，剩下的話，留到飯桌上再說。如果必須由一個孫輩代表全體孫輩致悼詞，最大的那個，或者跟她最親的那個，是自然的人選，但真正合適的，是堂表兄妹們一致認可的那一個。
寫給爺爺：孫子的發言
一篇孫子寫給爺爺的悼詞，發言人四十多歲，朗讀約三分半鐘，寫給一個把自己年輕時吃過的苦都藏在心裡的人。孫女來用，幾乎不用改。
我爺爺是我見過最能聊的人。他跟公交車司機聊，跟報刊亭的老闆聊，跟電視機聊，也跟我聊，幾乎什麼都聊：足球，菜價，怎麼拍一拍就知道西瓜熟沒熟。幾乎什麼都聊。他唯一從來不聊的，是自己人生的頭二十五年。你要是問，他就說：「嗐，幹活唄。」然後又說回西瓜。
星期天，他的妹妹，我的姑奶奶秀珍，從他們出生的那個小鎮給我打來電話。四十分鐘裡，她告訴了我他四十四年都沒告訴我的事。
他十一歲就退了學，跟著他父親去磚窯幹活。十九歲那年，他來到這個國家，口袋裡只有一張寫著地址的紙條，這裡的話一個字也不會說。四年裡，他和另外五個男人合住一間屋子，在一家洗衣房上夜班，每個月把掙到的一半寄回家，好讓秀珍能繼續上學。她在電話裡跟我說：「我今天有的一切，都是因為他跟五個男人擠在一間屋裡睡。」
這些我一點都不知道。放下電話，我想起了下棋。
我八歲那年，他教我下象棋。他走一步要想十分鐘，有時候更久，我要是下急了，他就把手按在我的棋子上，說：「先看全盤。」我以為老人下棋都是這樣。現在我覺得，那是他做的一個決定。一個年輕時沒有一點空閒的人，上夜班，排隊辦證件，每一分錢都要數，到了老年，選擇做我們所有人認識的人裡，最有耐心的那一個。
他從來沒跟我們說過那些年有多難，我以前覺得可惜。那也是一個決定。他不想讓我們背著它。他想讓我們擁有的，是足球、西瓜和象棋，還有一個跟電視機吵架的爺爺。他是故意把輕鬆的那個自己給了我們的，而他用了一輩子，才把這個自己搭起來。
秀珍姑奶奶今天來不了。她託我告訴大家，她能當四十年老師，是因為他。秀珍姑奶奶，謝謝您告訴我。現在我知道，那份耐心是從哪兒來的了。
爺爺，我還在下棋，還是下得很慢。我兒子八歲了。棋盤，我已經擺好了。
它為什麼管用：遲來的發現很快就交代清楚，只是幾件事實，並說明了出處，然後馬上回到全場共有的記憶上，於是每個人都重新看見了自己和他一起度過的那些下午。這篇發言從來沒有怪他閉口不談。它把那份沉默，讀成一個為孫輩做出的選擇。如果您這個星期得知了什麼，改變了您認識的那個人，就說清楚是從哪兒得知的，只講三四件事實，並讓它去解釋一件您本來就愛著的事。如果用他留下的一樣東西來講他更合適，我們的不落俗套的追思會發言範文裡那篇以一件舊物為線索的發言，用的是另一種搭法。
在她的子女面前發言
在那天之前，把您打算講的內容告訴您的父親或母親，還有您的姑姑姨媽、叔叔舅舅們，免得哪一句讓人措手不及。向他們每人問一個問題，比如他們小時候，她是什麼樣子。您會得到一個用得上的故事，他們也會知道，您是在和他們一起說話，而不是越過他們說話。不要當眾糾正家史。如果您舅舅把一個故事講錯了，就讓他講錯。有些回憶首先屬於她的子女：他們長大的那所房子，他們陪她一起熬過的那些苦日子。把這些留給他們，或者借用之前，先問一聲。
寫給奶奶的悼詞，就該說「奶奶」；寫給外婆的，就該說「外婆」。用她在家裡應的那個稱呼，不管是姥姥、阿嬤、阿婆，還是只有您家裡人才這麼叫的叫法。在中文裡，這個詞本身就告訴全場，她是爸爸那邊的還是媽媽那邊的長輩，所以用您平時叫的那個，不要換成「祖母」「外祖母」這樣的書面叫法。
只有孫輩答得出的五個問題
在從上面借走任何一句話之前，先花二十分鐘，想一想這五個問題。它們是專為祖輩的悼詞寫的，而它們的答案，通常就是全場別人都講不出來的那部分。
- 哪些事只在她家才允許？熬夜，飯前先吃甜點，坐那把好椅子，邊吃飯邊看電視。她為您破的那些例，會告訴全場，她和您在一起時是什麼樣的人。
- 她管您叫什麼？不是戶口名簿上的那個名字。如果這個叫法讓您有點不好意思，那它就該寫進發言裡。
- 在一天裡某一個確切的鐘點，她家裡是什麼聲音、什麼氣味？早上七點，星期天中午，全家吃飯前的那一個鐘頭。先選定鐘點，細節自己會來。
- 她說起您父親或母親小時候，都說些什麼？去問您的父親或母親。這會給您一個您出生之前的故事，也讓您的父親或母親，在您的發言裡悄悄有了一份。
- 她留著什麼？一抽屜疊得整整齊齊的塑料袋，您寄給她的每一張生日卡，壓在玻璃板底下、按年級排好的您的學生照。一位祖母留著什麼，就告訴了全場，她一直在留意什麼。
挑一個答案作為主幹，其餘的當作細節。有了草稿，就唸給一個堂表兄妹聽。同一個奶奶或外婆，他們是從另一個角度認識的，他們會聽出哪個故事其實屬於別人：您姑姑打算講的那個，或者其實發生在您哥哥身上、而不是您身上的那個。他們說不定還會把您忘掉的細節，還給您。
現在問還不晚的那些問題
寫這篇發言的時候，您大概已經發現了那些從來沒問過她的問題：她為什麼離開了出生的那個小鎮，她二十歲時是什麼樣子，她總掛在嘴邊的那句話，到底是什麼意思。其中一些答案還留在這個家裡，握著這些答案的人就在您身邊：她的子女，也許還有一位仍然健在的爺爺或外公。
我們的趁父母還在，該問他們的問題，拿去問祖輩也一樣好用；給家人留一段錄音講的是怎麼真正把它錄下來。沒有人需要在辦喪事的這個星期做這件事。等家裡重新安靜下來，這些問題往往更容易問出口，而用一個您熟悉的聲音說出的、一整個下午的回答，是全家都能留下來的東西。
在Goodbye App上，您可以給您指定的人寫一封信，再加上一段您自己聲音的錄音；還健在的父母或祖輩，也一樣可以。每一封信在哪一天、幾點鐘透過電子郵件送出，由您來選，最遠可以定在三十年之後；在送出之前，它始終是私密的。它免費，有網頁版和 Android 版。如果家裡還健在的祖輩想給孫輩寫信，我們那篇寫給孫輩的家書，就是為他們寫的。
常見問題
奶奶或外婆的悼詞，該怎麼開頭？開頭先說她對您來說是誰，一句樸素的話，用上您對她的稱呼：「外婆在校門口接了我七年，天天都去。」然後直接進入一個場景。致謝和她的生平梗概可以往後放，或者留給印好的儀式流程單。
奶奶的悼詞該講多長？一個人講，一般三到五分鐘；幾個人講，每人兩到三分鐘。這一頁的發言稿從兩分鐘到四分鐘左右不等，我們的簡短悼詞範文那一頁，有一分鐘和兩分鐘的版本。
幾個孫輩可以合講一篇悼詞嗎？可以。寫一篇給幾個聲音的發言稿，每人講一部分，就像上面那三個堂表兄妹那樣。如果只能有一個人發言，就由一個人代表大家念，其餘的人站在旁邊，被一一點到名字。
我跟奶奶或外婆不太熟，怎麼辦？在靠近開頭的地方，用一句話說出來，然後講您確實知道的那部分：那些探望，那些電話，某一個下午。請您的父親或母親講一個您出生之前的故事，並說明這是誰的故事。一篇誠實的小發言，勝過一篇借來的大發言。
孩子或十幾歲的少年，該不該在祖輩的葬禮上發言？只有他們自己願意才講。把選擇權給他們，允許他們當天改主意，並讓一位他們信任的大人待在身邊。更小的孩子，可以換一種方式參與籌備，比如挑一首詩，或者做一張卡片。
在教堂舉行的葬禮上，孫輩可以發言嗎？通常可以，但要先問。在天主教的殯葬彌撒中，許多教區規定，追思的話需要得到神父的許可，並安排在領聖體之後、緊接在告別禮之前。其他教會和宗教各有各的習慣，所以請去問主持儀式的人。如果儀式上沒有發言的位置，在堂區允許的情況下，可以在守夜祈禱時講，或者在守靈、墓地或之後的飯桌上講。
萬一我講不下去怎麼辦？停下來，呼吸，看著稿紙，直到那一句重新回到嘴邊；再把一份備用稿交給坐在前排的某個人，萬一那句話回不來，就由他替您唸完。其餘的，都在我們的念悼詞時不落淚的方法裡。
Every person has a legacy®
開始
