親人去世後的生日怎麼過：冥誕這一天的安排和該說的話

這個日子自己會找上門來。幾年前設的生日提醒，早上七點在手機上亮起來。一位老同學發了一張舊照片。超市裡擺著他每年都要的那種蛋糕，有人從五點就醒著，想著要不要買。親人去世後的生日，是一年裡唯一不用去查的紀念日，也是唯一沒有人教過我們該怎麼過的日子。

這一頁給的是一份安排，不是一番感慨，而且裡面沒有一件事是非做不可的。什麼都不做的一家人，沒有對不起誰；買了蛋糕、唱了生日歌的一家人，也沒有做錯什麼。如果您要過的是忌日而不是生日，那一天該說的話在週年祭日寄語與家屬致辭裡。

這一天叫什麼：漢語有這個詞，很多語言沒有

漢語裡是有這個詞的：冥誕。也有人說冥壽、陰壽，指的都是已故者的生日。您要是一時想不起這個詞，不奇怪：它寫在訃聞和紀念文章裡，日常飯桌上很少有人說，家裡人多半只說「我爸的生日」。真正難的從來不是名字，而是這一天沒有一套現成的做法。

英語始終沒有一個平常的詞來稱呼這一天，而它造出來的詞都指著另一個日子。Wiktionary 收了 deathday，指人去世的那一天，或者它的週年。英語還把意第緒語的 yahrzeit 整個借了過來，猶太教的學習網站 My Jewish Learning 一句話就講明白了：「一個意第緒語詞，意思是去世的週年」。至於一個人出生、而他已經不在人世的那一天，英語沒有對應的說法。

更早的答案，跟我們以為的正好相反。Joe Babendreier 神父有一篇文章，由天主教的主業團 Opus Dei 轉載，裡面寫道：「起初，教會的習慣並不是慶祝一個人的生日。」被紀念的是 dies natalis，拉丁語的「出生之日」，而它「被理解為一位基督徒去世的那一天」。去世的那天才是生日，這也是為什麼大多數聖人的慶日落在他們去世的日期上。

詞彙最齊全的是越南語，而且每一個詞都是圍著去世那一天建起來的。giỗ，按農曆在去世的那一天做，每一年有自己的名字，前一天的晚上也有名字。在越南佛教會的網站上，釋善福寫道，húy kỵ，指的就是我們的師長、我們的父母、我們愛過的人和我們的朋友去世的那一天。這些詞對中文讀者並不陌生：húy kỵ 和 kỵ nhật 寫出來就是「諱忌」和「忌日」，chính kỵ 是「正忌」。那裡還有一句話，是在所有查過的材料裡唯一的例外：帝制時代，一位君王或王后的出生之日和去世之日，都叫 ngày kỵ。越南語確實曾經有一個詞專指已故者的生日，而它只留給君主。

在一個傳統裡，生日本來就在名單上。東正教的網站 Azbyka of Faith 列出紀念亡者的三個年度日期：每年的忌日、生日和命名日。一個家庭守著這一天，就是在守這三個日期裡的一個。

所以查出來的是一個形狀，而不是一個詞。漢語給了這一天一個名字，這在各種語言裡是少見的；可所有查過的傳統，給出日曆和儀軌的都是去世那一天。中文世界也一樣：祭儀排在忌日、清明、中元和除夕，舊時的禮書沒有給冥誕留下一套現成的祝文。舊時也有人家做冥壽，多半是給先人辦的一場隆重場面，不是今天這樣一家三四口人，要決定早上七點的那個手機提醒該怎麼辦。您要是找過「冥誕怎麼過」而什麼都沒找到，那不是您的問題。

這一天到底要不要過：頭一年和往後幾年的一張決定表

如果有人跟您說這一天不能過，值得先問一句是誰說的。俄羅斯《莫斯科晚報》的一篇報道裡，自稱通靈人的 Darya Mironova 說已故者的生日絕對不可以慶祝，研究斯拉夫巫術的數字命理師 Evgenia Belova 說這個日子對另一個世界已經沒有真正的意義。兩位都不是神職人員。中文裡也流傳著類似的說法：三年之內不做冥誕，冥誕不宜擺酒席，過了多少年就該停。各地各家的說法都不一樣，拿不準就問家裡的長輩，或者問您常去的那座寺院、那間教堂。

一位神父說的正相反。卡盧加州 Mosalsk 聖尼古拉堂的本堂神父 Vladislav Beregovoy 在360.ru的一篇報道裡說，教會從來沒有禁止在亡者生日那天紀念他，這樣的禁令只存在於遠離教會的迷信教友的腦子裡。兩邊都守住的那個區別，這裡也守住：教會允許在這一天紀念亡者，並且把生日算作三個年度日期之一；它不主張把這一天當成一場普通的生日宴。一個家庭可以同時照著這兩句話做。

已經被測量過的部分。Deborah Carr 和她的同事在《老年學雜誌 B 輯》（The Journals of Gerontology, Series B）上報告過針對這個日子的研究，對象是美國底特律附近的老年已婚者，配偶去世之前訪談過一次，去世之後六個月和十八個月又各訪談一次。喪偶六個月時的210人裡，有29人恰好是在亡故配偶生日前後一個月之內受訪的；把兩組人之間的其他差別算進去之後，這29人報告了更多的絕望、更多的焦慮和更多的抑鬱症狀。作者自己提醒要謹慎，因為29個人是很小的一組。另外兩個結果同樣要緊：這個效應只出現在頭六個月，到十八個月時已經消失；而「思念」這一項，在生日前後根本沒有升高。研究對象是上了年紀的喪偶者，所以這些結果都不是關於失去孩子的父母、或失去父母的子女的結論。這一頁就是據此寫成的：頭一個生日是難的那一個，往後的多半不是。

為什麼一份安排勝過一個決心。Michael Norton 和 Francesca Gino 的研究《Rituals Alleviate Grieving for Loved Ones, Lovers, and Lotteries》發表在《實驗心理學雜誌：綜合》上，哈佛商學院的介紹裡寫道，減輕哀傷的效果出現在那些寫下自己真的做過某個儀式的人身上；而在另一項配套研究裡，看著別人做一個儀式，效果比自己動手弱得多。所以這份安排裡，要有您自己的一雙手。

下面就是那張表。

不管表上寫什麼，都只定今年這一年，並且把「只是今年」這句話說出來。只管一年的安排，容易談攏，也容易改。

親人去世後的生日，各家實際會做什麼：十二種做法一張表

下面寫的是很多家庭的做法，不是哪一家都得照辦的規矩。各家各戶、各個寺院和各個堂區都不一樣，所以表裡凡是提到某個信仰的，先問問您自己的法師、神父、阿訇或拉比，再當成規矩。

這一天，外面實際能買到什麼。墓園和殯儀館賣的是清明前後的代客祭掃、擦碑和鮮花；寺院可以登記誦經、立牌位或者供燈；蛋糕店照樣會在奶油上寫名字和一句話。可是沒有一家賣「冥誕」的儀軌，因為傳統裡本來就沒有這一套：祝文、祭文和禮書都寫在忌日和清明名下。所以一個家庭想照單下單，是下不到的，這一天得自己安排。不花錢的那個版本很小也很家常：照片前一支蠟燭或者一炷香，一瓶他喜歡的花，一碗長壽麵，他愛吃的兩道菜一家人一起做，有條件就去墓前或骨灰堂待十五分鐘，再用他的名義做一件好事。

關於墓地，有兩件事提前知道比事後知道好。一是園方的規定：現在很多墓園禁止燒紙、點明火，也不許在園內擺飯擺酒，去之前打個電話問一句，帶鮮花比帶紙錢穩當；清明前後人多，不少地方還要預約。二是本文引用的幾家東正教資料的說法，和中國人家的習慣正好相反，家裡若有東正教或別的基督徒親戚，知道這條差別能免去飯桌上的一場尷尬。Foma 說墓地可以在生日去，可以在忌日去，也可以在任何對他有意義的日子去，但它排除兩件事：祭奠的飯要擺在家裡、擺在跟他親近的人中間，不在墓園裡吃；還有，不可以為亡者飲酒，它說，哪怕在他的生日也不行。Pravmir 說祭奠的飯上要戒酒，更要戒烈酒，並且把給亡者擺的那一杯看作異教的殘餘，而不是基督徒的習俗。Azbyka of Faith 也請家庭放下用酒來紀念亡者的做法。在墓前灑一杯酒、在飯桌上給他擺一副碗筷，在中國人家是再平常不過的事，這裡不是要糾正誰，只是安排的時候心裡有數。

他走後的第一個生日：一天的時間表

一整天，從頭走一遍。這一家人是虛構的，名字也是編的，沒有一行是要您照著辦的命令。陳國棟2月3日去世，六十一歲，他的生日是9月11日。妻子月華、兒子志遠、女兒雅婷用四則 LINE 訊息把頭一個生日定了下來。志遠的兒子小宇九歲。

怎麼去請一場誦經，或者一臺彌撒。佛教家庭要的那件事有名字：到寺院登記誦經、立牌位或者供燈，各寺院的做法、價錢和能不能寫上生日，打一個電話就問清了。天主教家庭要的那件事也有名字，叫彌撒意向，知道這個名字能省掉一通說不清的電話。《羅馬彌撒經書總論》把「為亡者彌撒」的優先場合限得很窄：得到死訊時、正式殯葬時，或者一週年，生日不在其中。它也不需要在其中。《教會法典》第945條說，任何舉行或共祭彌撒的司鐸，都可以接受獻儀，把該臺彌撒奉獻於一個指定的意向。給本堂打電話，報上名字，說出日期，再問一句意向簿什麼時候開始登記。同一條法典還勸勉司鐸，即使沒有獻儀，也要為信友、特別是貧苦的信友舉行彌撒，所以如果錢是難處，直說，照樣問。

同樣一天，一個人過。上面那些多半是按一家人寫的。如果這一天只有您一個人在過，形狀還是成立的，而一個有鐘點的日子，比一個沒有鐘點的日子容易熬過去。

這一天該跟他的母親、他的妻子或他的孩子說什麼：三種口氣，九則完整的訊息

這個日子是一年裡最容易做到的一份好意，卻幾乎沒有人用。葬禮上人人都來說話。九個月之後，在一個恰好是他生日的星期二，幾乎沒有人寫一句，而那一則訊息，偏偏是人們會一直留著的。

九則訊息都靠四條規矩立著。把逝者的名字說出來。平實地說出今天是什麼日子，不要繞成「這段艱難的時間」。提一件具體的事，帶上哪一天、幾點鐘。再說一句不用回。下面對三種收信人各給三種口氣。

寫給失去兒子的母親。李文傑二十六歲去世，家裡人和朋友都叫他阿杰。他母親是周美玲。

美玲阿姨，我知道今天是什麼日子。今天一整天都在想阿杰，也想著您。這條不用回。

美玲阿姨，今天是阿杰的生日，我不想讓這一天過去，而您手機裡沒有一個人提起他的名字。我還記得他在公交站上抱著一大包薯片，一邊吃一邊給我講一部我早就看過的電影的劇情。我星期四下午有空，想接您出去喝杯茶，聊聊他，或者聊別的什麼都行。今天不用回我。

周阿姨您好。我和文傑同事過兩年，今天是他的生日，所以想給您寫幾句。當年我什麼都不會，是他一點一點、很有耐性地教我的。如果哪天您願意聽，我很想跟您講講他在單位裡做過的那些事，也許您從來沒聽說過。

寫給失去伴侶的人。趙德明三月去世。他妻子是王淑華。

淑華姐，祝德明哥生日快樂。今天想著你們兩個人。晚上我一直在家，想有人陪就說一聲，不想也沒關係。

淑華姐，今天是德明哥的生日。我老想起他星期天早上七點半站在我家門口，手裡提著剛買的包子，說自己只是「路過」，而這話一次都沒真過。星期六上午十一點我過去看你，帶點能放冰箱的東西，待十分鐘還是待一下午，你說。這條不用回。我到了樓下再給你發訊息。

淑華姐，我們沒正式見過面。三年前的夏天，德明哥幫我們家修過院子的柵欄，一分錢都不肯收。我知道今天是他的生日，是因為他幹活的時候說過日子，還說他每年這一天都在院子裡待著。那道柵欄還立得好好的，我們也常想起他。

寫給已經成年的子女。郭美雲去年去世。她的孩子是曉寧和立新。

曉寧，今天是你媽媽的生日。美雲阿姨。想著你，也想著立新。什麼都不用回。

曉寧，今天是你媽媽的生日，我不打算讓它就這麼過去。我自己母親去世那個星期，她到我家來，幾乎沒說什麼話，把廚房裡的碗全洗了，然後就走了。二十年前的事，我一直記著。我也想為你們倆做同樣的事，所以星期天晚上六點我帶飯過去。日子不合適就告訴我。不回我，我就到了。

曉寧、立新，你們好。我在槐園路上做了你們母親十一年的鄰居，今天本該是她的生日。每年八月她都給我們送番茄，多得一家人怎麼也吃不完，還總是叫著我兒子的名字問他好不好。如果你們願意，我手裡有兩張她在園子裡的照片，大概是1998年拍的。

不要發什麼。凡是帶「至少」「好歹」的話都別寫，還有「他去了一個更好的地方」，這等於在告訴一個難過的人今天該怎麼想。不要問他們今天打算怎麼過，因為很多人已經決定什麼都不做，而他們不想為這個解釋。要是已經拖過了這一天，隔兩天發一條，也遠勝於一條都不發。

有人不知道、還來祝生日快樂時，一句話怎麼回

這一段，沒有人事先提醒過您。祝福是從不知道的人那裡來的，來得最不是時候，而拿著手機的那個人，得用自己一生中最難說的那句話，去回一份陌生人的好意。下面按情況各給一句，短到一隻手就能發出去。去世的是吳秀琴，去年5月4日。

您不欠誰一個解釋、一種口氣或者一個速度。什麼都不回，是一個完整的答案；在單位裡回一個「謝謝」，也是；讓電話響著不接，也是。把手機和他的 LINE 交給一位親戚管一天，像上面雅婷那樣，因為回九個不知情的人是一件活兒，不該落在最難過的那個人身上。那些自動的生日提醒，一次處理掉，不要留著年年來一回：哪些能關、哪些關不掉，寫在親人去世後微信怎麼辦裡。

飯桌上的一段舉杯和四段短話，完整，二十秒到九十秒

誰來說、什麼時候說，提前定好，免得誰在飯桌上臨時去掂量。說的人不一定是年紀最大的，也不一定是跟他最親的，該是那個自己願意說的人；再提前跟另一個人說好，萬一他說不下去，就由那個人接著說完。這一天舉杯不一定要酒：茶、果汁、白水，或者舉起空杯子，都行，本文引用的東正教做法是一滴酒都不用。

四十秒的舉杯，開席之前。志遠，在他父親的桌上。

先說一句，再吃飯。今天是我爸的生日。他該六十二了，他要是在，一定說別折騰，然後悄悄去看一眼有沒有蛋糕。今天不容易，我們不裝作容易。可要我說，他生日這一天，我寧願坐在一張滿的桌子前，哪兒也不去。所以，敬我爸陳國棟：這屋裡一半的人是他教會騎車的，每個孫輩都在他車前槓上坐過。爸，生日快樂。

一分鐘，成年的子女。曉寧，說她的母親美雲。

說幾句，然後我們就吃飯。今天是我媽的生日。郭美雲。小時候她非要我和立新把生日歌整整唱兩遍，因為第一遍她從來都不滿意。這一天我提前怕了一個月，結果今天早上我在車裡笑了：收音機放了一首她最煩的歌，我能一字不差地聽見她會怎麼說它。收音機、堵車、我泡茶的樣子，都是她。來，吃她會做得更好的那幾道菜。

一分鐘，兄弟或者姐妹。

我們家阿杰今天該二十七了。二十七。他講故事從來沒有一次講到最後，總在半道上先被自己的笑話笑倒，我們也就都讓他這麼講下去。我想說的是這個：他不是一件傷心事。他是我們所有人認得的最好笑的那個人，而「我是阿杰的哥哥」，到今天還是我介紹自己時說的第一句話。所以吃點東西，講一個我沒聽過的關於他的故事；誰要是哭了，那也可以。阿杰，生日快樂。

二十秒，給十歲上下的孩子。小宇九歲，蛋糕是他挑的。給孩子一句留著空的話，提前陪他練一遍，到時候話就熟了。

今天是爺爺的生日。我最喜歡他的一點是，媽媽說不行的時候，他還是讓我騎他的自行車。我給他做了一張卡片。我要把它放在他以前坐的位子上。爺爺，生日快樂。

九十秒，朋友之間，不是家裡人。一個朋友的生日，常常是由不是親屬的那群人守著的，而從來沒有人告訴過這群人該說什麼。

好，大家都知道我們為什麼在一個星期三聚在這兒。阿維今天該三十五了，這一場要是他來張羅，他自己準遲到四十分鐘。

我們誰都不是他家裡人。家裡的電話輪不到我們接，也沒有人來問我們過得怎麼樣。可我們有他十五年，那十五年他家裡人沒見過。那年開著那輛破車去海邊。他忽然認定自己是個廚子的那個夏天。還有那一夜，凌晨四點，他在馬路邊上把我從我這輩子最糟的一個決定裡勸回來，之後一次都沒再提。

所以我說個辦法。每年這一天，我們還來這兒。每人講一個故事。再由我們當中的一個人，上午給他媽媽打個電話，因為她會想知道：家裡之外，還有人記著。敬阿維。

有人哭了。不用急著做什麼。等一等，遞張紙巾，說一句「慢慢來」，讓那陣停頓就是一陣停頓。說的人要是說不下去，提前說好的那個人站起來替他說完，這是成了，不是敗了。如果您需要的不止一分鐘，簡短悼詞範文裡的那些致辭可以剪短，放到飯桌上用。

生日和忌日捱得很近的時候

很多家庭的這兩個日子只隔幾個星期。兩天分開過、合成一天過，或者只選一個，三種都正常。忌日那一天要說的話，從頭七到立碑，都在週年祭日寄語那一頁，所以下面只寫兩個日子撞在一起的情況。

Pravmir 解釋了東正教為什麼把分量壓在另一個日子上：教會在亡者去世的週年紀念他，因為對一位東正教信徒來說，那一天才是他誕生於新的、永恆的生命的日子。這不是禁止過生日，Azbyka of Faith 把生日列為三個年度日期之一。這只是忌日分量更重的原因。中國人家的分量也壓在忌日和清明上，道理不同，結果相近。

Foma 補上了同一本日曆的墓地那一面：墓地可以在生日去，也可以在任何對他有意義的日子去；但它請家庭把幾個大節，聖誕、復活節、聖三主日，還有復活節後的光明周，留給教堂而不是墓園，不是因為去墓園被禁止，而是因為那一天屬於教堂。日子要是正好落在大節上，它建議把去墓園的事挪一挪。如果這個生日不是撞上一個節日，而是整個被年節的氣氛蓋了過去，那是另一個問題，寫在服喪期間的年節怎麼過裡。

孩子去世以後，他的生日怎麼過

這一段背後沒有研究撐著，因為針對這個日子的研究幾乎沒有；而一位正在讀這一段的父親或母親，值得被直說這一點，而不是被塞給一套說得很有把握的建議。

先從確定的事說起。這仍然是她的生日。失去孩子的父母大多會一直數著年齡，也一直把它說出來：她今年該九歲了。這不是不肯接受事實，也不需要向任何人解釋，包括那位覺得「該放下了」的親戚。這一天屬於父母，誰扛得最多，誰來定。

蛋糕買不買，直說。想買就買。很多家庭會買蛋糕，插上蠟燭，讓哥哥姐姐或者弟弟妹妹去吹。也有很多家庭看不了蛋糕，就做別的事。這兩種選擇，都說明不了孩子被想念的程度，而蠟燭可以只點著，不唱歌。

家裡別的孩子。孩子是看著大人的樣子來過這一天的，所以提前一天用平實的話把安排告訴他們，再讓每個人挑一件自己選的活兒：點蠟燭、拿花、定吃什麼、挑一張擺在桌上的照片。也要做好準備：他們可能這一分鐘想辦成一場聚會，十分鐘後就膩了。如果有一個孩子還小，死這件事本身還得再解釋一遍，怎麼跟孩子說有人去世了按年齡給出了該說的話。

一個虛構的例子。小滿七歲去世。她八歲生日那天，父母林濤和許靜做了四件事：她最愛吃的那頓早飯，在寺院為她供了一盞寫著她名字的燈，哥哥小航挑的那個小蛋糕，還有去她學會打水漂的那個水庫邊走一走。小航九歲，問媽媽，妹妹生日這天他可不可以開心。許靜說可以，還說要是妹妹在，為了蛋糕的事她一定會大聲站在他這一邊。

這一天該跟父母說什麼。先把孩子的名字說出來，放在最前面。不要問他們今天打算怎麼過。不要說這是命，也不要替它找一個道理。提一件具體的事，帶上時間。如果您認識這個孩子，就給父母一個他們可能從來沒聽過的細節：她在操場上說過的一句話，她連講了一個月的那個笑話。失去孩子的父母，最缺的就是關於孩子的新訊息，一個新細節，勝過一整段安慰。

許靜，今天是小滿的生日。她該八歲了。這一個星期我一直在想她，也想著你和林濤、小航。我還記得她站在我家院牆上，宣佈自己是一頭獅子。星期六上午我把花放在你家門口，不敲門。這條不用回。

有些親戚不再提這個孩子的名字，因為怕讓人更難過；可從父母那邊看過去，這和忘了一模一樣。父母是可以直接說出來的：請你跟我說她的名字，我寧願聽見。一個每年把這個日子記在自己日曆上的朋友，就成了那些留下來的人之一。

這一天寫給他，也寫給還在的人

家庭講起這一天做過的事，寫字是最常一個人做、也最常被留下來的那一件。它有兩個方向。

寫給他。在他生日這天，給去世的那個人寫一封信：把這一年的事告訴他，把當時沒來得及說的話說出來，或者只說一句生日快樂就停筆。除了您，沒有人會讀它。給逝去的人寫一封信裡有提示、寫好的例子，還有人人都會問的那個問題的答案：信寫完了，該怎麼處置。

把說出口的話留下來。如果飯桌上有一個人講出了一段別人都沒聽過的往事，那值得留下來。開講之前當眾問一句：大家願不願意用手機錄下來？把這一問也錄進去，誰都可以說「過」。各個國家和地區對錄音的規定不同，請先弄清楚您所在地的規定。具體怎麼錄，看給家人留一段錄音。而如果這一天您最想聽的那個聲音，如今只剩手機裡一則舊的語音留言，那件事要排在最前面：趁號碼還沒註銷，先把那則語音留言存下來。

寫給還在的人。另一個方向，是這個日子常會在晚上九點鐘前後塞進人心裡的那個念頭：自己的家裡有一天也會有這樣一個日子，而自己其實能為它留下點什麼。那就是一封由活著的人寫下、留到以後才打開的信。在 Goodbye App 上，這樣一封信可以放您的文字和一段您自己的聲音。收信的人由您來定，用電子郵件送到他們手裡的那一天和那個鐘點也由您來定，最遠可以定到30年以後。信在寄出之前一直是私密的，而且不收費。每封信只發出一次，所以您心裡想著的那個生日是一封信，再下一個生日是另一封。

如果您來這一頁找的其實不是今天的安排，而是這件事，每年生日一封信講的是要寫多少封、每一封裡放什麼，寫給孩子的里程碑信件講的是婚禮和畢業那些日子。

常見問題

親人去世後的生日怎麼過？大多數家庭只做一件小事，有開始也有結束：早上一場誦經或者一臺彌撒，墓前十五分鐘，一桌他愛吃的菜，四十秒的一段話，然後在說好的鐘點收場。上面那張決定表幫您定今年到底要不要過，那張十二種做法的表告訴您各家實際會做什麼。

已故者的生日能不能慶祝？絆住人的是「慶祝」兩個字，而這兩個字可以不要：大多數家庭是「過」這一天，不是「慶祝」這一天，樣子就是上香或者祈禱、吃飯、去墓前、說幾句話、早一點結束。本文引用的東正教資料允許在生日紀念亡者，但不主張把這一天當成一場普通的生日宴。中文裡「三年之內不做」這類說法各地不同，問家裡的長輩最準。

已故者的生日叫什麼？漢語叫冥誕，也有說冥壽、陰壽；去世的那一天叫忌日或者忌辰。平常家裡人多半只說「我爸的生日」，或者「她今年該四十了」。英語沒有現成的詞，它有的那幾個詞，指的都是去世那一天。

可以對去世的人說「生日快樂」嗎？很多人都這麼做，出聲說或者寫下來，都沒有什麼不對。也有人覺得「快樂」兩個字說不出口，就改成「今天想著你」，或者只叫一聲他的名字。

能請寺院或者教堂在這一天為他做點什麼嗎？可以。佛教家庭可以到寺院登記一場誦經、立一個牌位或者供一盞燈，各寺院的做法和費用不同，打個電話就問清了。天主教家庭可以請本堂神父在那天的彌撒裡為他祈禱，這件事叫彌撒意向。在東正教的做法裡，Azbyka of Faith 把忌日、生日和命名日列為紀念亡者的三個年度日期，而在那裡答覆讀者的神父們說，奉獻禮的提名單在任何節日都收；能不能在這一天做一場安息祈禱，要看教會日曆，所以要問本堂。

猶太人會過這個生日嗎？不作為一種紀念。ReformJudaism.org 寫道，猶太教傳統上不紀念已故親人的生日，被紀念的是去世的週年，也就是 yahrzeit。它按希伯來曆從去世那天算，所以每年對應的公曆日期會移動，習俗是點一支蠟燭和念 Kaddish。同一個網站把生日列為家人可以去墓前的日子之一。

伊斯蘭裡可以過已故者的生日嗎？本文引用的學者認為，一年一度的紀念儀式屬於新創的做法；而去墓地為亡者祈禱、並提醒自己有後世，任何一天都是被許可的。沒有爭議的是什麼能到達他那裡：都阿、求恕，以及以他的名義施捨，不限日子。很多穆斯林社群確實保留著忌日的紀念，所以請問您自己的阿訇，而不是問一個網頁。

我擔心這一天家裡有人出事。這個日子會把風險推高嗎？就現有的證據看，不會。生日前後和忌日前後的那幾個星期，和一年裡別的時候比較過，並沒有顯示出是更危險的一段。比較確定的是，人剛去世之後的那幾個星期更難。所以如果您今天為一個人擔心，這個日子既不是等一等的理由，也不是放心的理由。直接問他，然後留下來陪著。

第二個生日會比第一個好過一些嗎？多數人是的，但不是所有人。在上面那項針對喪偶者的研究裡，亡故配偶生日前後升高的痛苦出現在失去之後的頭六個月，到十八個月時已經不在了。哀傷不按別人給的日曆走，所以不管這一天怎麼過，一份有說好結束時間的安排都值得有。

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