如果家裡請您來寫哥哥追思會悼詞，或者是給姐姐、弟弟、妹妹的悼詞，請先用這一頁上簡單的五段式範本，再從照著它寫成的六篇完整講稿裡借用。您不必從一張白紙寫起。您需要的是那輛車的後座：誰搶到了靠窗的位置，是誰先招惹的誰，還有那些長途車程裡，你們為了熬時間玩過的遊戲。追思會上，坐過那輛車的人寥寥無幾；如果父母還健在，您一邊講，可能還得一邊留意著他們。
下面是六篇完整的追思會講稿，每一篇後面都附了一小段說明，說說它好在哪裡。一位妹妹，在哥哥久病離世之後為他發言。一位哥哥，在妹妹突然離世之後為她發言。一位快八十歲的老太太，為相伴了一輩子的姐姐發言。一位弟弟，為多年受成癮困擾的哥哥發言。一位妹妹，為一個早已疏遠的哥哥發言。還有一位，是因為父母開不了口，才替他們站了出來。六篇都由同樣的五個部分搭成，所以您也能搭出自己的那一篇。
只有兄弟姊妹才說得出的話
對大多數人來說，兄弟姊妹是一生中持續最久的一段關係。如果您是年紀小的那一個，這段關係開始於您最早的記憶之前，而且按理說，它還要在父母離開之後再走很久。要把這麼多東西裝進短短幾分鐘，並不容易，而有四件事，讓這篇講話和其他任何悼詞都不一樣。
童年，由您保管。您的哥哥姐姐或弟弟妹妹，是極少數在您的童年裡一起生活過的人之一：同一個家，同樣的規矩，同一張飯桌。如今，其中有一部分，只剩您一個人記得。追思會上，能講出這些故事的人沒有幾個。
父母可能就坐在第一排。如果他們還健在，這就是白髮人送黑髮人，您說的每一句話，都會最先落到他們心上。一個關於少年時半夜溜出去玩的故事，在朋友之間能逗得大家一笑，當著您母親的面講，聽起來可能完全是另一回事。把每一句都讀一遍，問問自己：這句話，我能不能當著她的面說。
從小到大的較勁，也是真相的一部分。屋裡大多數人都知道你們吵過、打過，或者猜得到：搶衛生間，搶電視，爭到底輪到誰。把這些全刪掉，講話剩下的部分反而更難讓人相信。講一次吵架，講得厚道一點；如果可以，挑一次您輸了的。
您一邊傷心，一邊還在照顧所有人。打電話通知親友的，陪著父母坐著的，挑音樂的，去開門的，往往都是兄弟姊妹。您自己的悲傷，只能分到這一夜剩下的那一點。這很正常，也是這篇講話這麼難開頭的原因之一。同一個星期裡，您不必既是全家最穩的那個人，又是全家最會寫的那個人。
哥哥追思會悼詞範本：姐姐、弟弟、妹妹同樣適用
志剛、曉雯、淑珍、海濤、家明和小磊，還有為他們發言的兄弟姊妹，都不是真實存在的人。這些講稿是專為這一頁寫的，用來演示範本怎麼用，所以請借走它們的順序，別借那道坡，也別借那鍋紅燒肉。
兄弟姊妹的悼詞，可以照著一個簡單的五段式範本來寫，下面六篇都是照著它搭起來的。今晚您就能把它填好：
- 開頭。你們倆共同擁有的一個地方或一個時刻；如果有一件難說的事實，就把這件事平平地說出來。
- 共同的童年。你們倆都還沒長大之前的一兩個故事。
- 他們後來成了什麼樣的人。那個成年人，用一兩個具體的例子來講。
- 只有您知道的那件事。屋裡從來沒人聽過的事，或者從來沒人把它們串起來的事。
- 最後一句。請全場去做的一件事，您自己從今以後要做的一件事，或者一句樸素的謝謝。
第一篇是這樣把它填滿的：
- 開頭，是車庫後面那道坡。
- 共同的童年，是跑到郵筒的比賽。
- 他後來成了什麼樣的人，是向陽中學的數學老師。
- 只有她知道的那件事，是那個本子。
- 最後一句，請全場去陪著某個人走一段。
先按誰為誰發言、為什麼發言來挑，再按長度挑。每一篇換了名字之後，也都能反過來用：寫久病的那一篇，可以給因癌症離世的姐姐；寫突然離世的那一篇，可以給哥哥或弟弟。用緩慢、平穩的語速來唸，每分鐘約兩百字，這樣下面每一篇大約三到四分鐘。在天主教的殯葬彌撒上，追思的致辭通常安排在接近結束的時候，需要神父同意，有些堂區還會限制長度，或者要求先看講稿。請儘早和堂區溝通；守靈的時候，或者儀式之後的聚餐上，可以講得長一些。
如果想從一張白紙開始，把整套方法走一遍，請看我們的悼詞寫作分步指南。如果您要寫的是父親或母親，另有單獨的母親悼詞範文和父親悼詞範文。
妹妹寫給因癌症離世的哥哥
慢速朗讀約三分半鐘。
我哥哥志剛教我騎自行車，是在榆樹路那排車庫後面的那道坡上，那年夏天我六歲，他十一歲。他在後面扶著車座跑，一路喊著：「我扶著你呢，我扶著你呢。」一直喊到坡底。到了坡底，我一把抱住電線杆，回過頭想謝謝他，他卻還站在坡頂上，兩隻手插在兜裡。他在第一個井蓋那兒就鬆手了。
那天我一直到吃晚飯都沒理他。他說：「你根本不用我扶著。你只是得以為我扶著。」我去跟媽告狀。媽說這話說得很有道理，結果他得意了整整一個星期，誰都受不了他。
這就是志剛。一半是智慧，一半是顯擺，而你永遠不知道自己碰上的是哪一半。
從那個夏天起，他就管我叫「電線杆」。我畢業那天，他叫我電線杆。我結婚那天，他在致辭裡當著一百二十位客人，還叫我電線杆。很多年裡，我們天天從院門口跑到郵筒比賽，他在一個本子上記分；大概十二歲那年，我開始贏了，那個本子就不見了。今年五月，在醫院裡，他把本子還給了我。原來我每次回家，他都接著記。我領先四十二場，而在我贏的每一場旁邊，他都寫了同兩個字：下坡。
他長大以後，成了大家從那個男孩身上就能猜到的那種人。他在向陽中學教了二十六年數學。他能把分數講得好笑，他記得每一個坐在他教室最後一排的孩子的名字，因為他自己當年就坐在每一間教室的最後一排。
最後這三年，他得了癌症。他在候診室裡改作業。他給每一位護士都起了外號。最後那個下午，他還叫了我一聲電線杆，聲音很輕，因為當哥哥的架子還得端著。
最後這幾個月，換成我走在他身邊。走過醫院的走廊，走上他家門口那三級臺階，八月裡沿著海堤去看海。我挽著他的胳膊說：「我扶著你呢。」每一次，他都說：「騙人。」然後我們倆都笑了，因為這一次，我們都知道我不會鬆手。
如果大家想為志剛做一件事，那就去找一個快要站不穩的人。家裡的孩子，隔壁的鄰居，向陽中學新來的那位老師。走在他們身邊。告訴他們：我扶著你呢。然後，別學我哥，是真的扶住，別鬆手。
哥，四十二場。不是每一場都是下坡。
一個坡上的下午撐起了整篇講話，而且它一再回來：那個外號，那個本子，還有那句「我扶著你呢」，在結尾被倒過來說。病只用一句平實的話帶過，接著就是這個人本身，這等於告訴全場：可以稍稍放鬆了。而那份調侃，在最後一句裡被輕輕地還了回去。
哥哥寫給突然離世的妹妹
約三分半鐘。它沒有提到原因，所以無論發生了什麼，都可以用。
我是曉雯的哥哥。我比她大四歲，三十四年來，我一直以為，我在這個家裡的差事，就是擋在我妹妹和一切可能傷害她的東西中間。我本該在很多很多年以後，才站到這裡來，為一個上了年紀的人講話。順序錯了。
這份差事，我從一開始就很當真。整整六年，每天早上我送她上學，都走在人行道靠馬路的那一邊，因為爸說，男子漢就該走那一邊，而我九歲，很想當個男子漢。我擋在她和老何家的狗中間，那條狗又小又老，從來沒咬過人，可我們倆當時都不知道。她十五歲那年，我在黑漆漆的樓梯上坐著，一直等到聽見她第一個男朋友把她送到樓下。
這些，她一樣都不需要。她長成了我認識的人裡最能幹的一個。三十一歲，她就開了自己的寵物醫院。這座城裡一半的人，都曾把一隻嚇壞了的貓裝在紙箱裡遞到她手上；當年躲在我身後、怕老何家那條狗的小姑娘，後來挑一下眉毛，就能讓一條六十公斤的大狗安靜下來。
從星期二到現在，大家一直在告訴我一些我不知道的事，這讓我對過去這八年的看法完全變了。
她的朋友周敏告訴我，八年前我丟了工作，那段時間，曉雯每個星期天晚上都給爸媽打電話，說我挺好的，讓他們別擔心。然後每個星期一晚上，她再打給我，確認我是真的挺好。我一直以為，星期一的那些電話，是小妹需要她的哥哥。不是的。
周敏還告訴了我另一件事，是在廚房最裡頭，笑著說的。長大以後，只要我和曉雯一起走在路上，曉雯都會不聲不響地把我換到靠裡的那一邊。每一次都是。我從來沒發現。這麼多年，一直是我妹妹走在靠馬路的那一邊，替我擋著。
爸，媽：她不止一次說過，她身上最好的東西，都是從你們兩個那兒來的。她說得對，我想讓你們今天從我嘴裡聽到這句話。
所以，到了三十八歲，我才知道，原來一直被照顧的人是我。我猜在座的各位，有些人身邊也有這樣一個人，也一樣沒發現。別像我這樣，等到這種時候才知道。去看一看，是誰一直在替你走靠馬路的那一邊，趁他們還聽得見，跟他們說聲謝謝。
曉雯，以後靠馬路的那一邊，我來走。替他們每一個人走。
這篇講話刻意從頭到尾不解釋這場離世。它不說原因，不追問，也不試圖給出任何交代，所以無論發生了什麼，這些話都用得上，屋裡也沒有一個人被要求去想那一天，而不是那三十四年。保護者發現自己才是被保護的那一個，這個轉折，把「順序錯了」變成了一樣全場可以帶回家的東西。寫給父母的那句話故意很短：它給了他們一樣可以留著的東西，又沒有讓他們成為全場的焦點。
妹妹寫給相伴一生的姐姐
約三分半到四分鐘，由一位七十八歲的老人，寫給她的姐姐。
我姐姐淑珍比我大三歲，這件事她從來沒讓我忘過一次。我七歲的時候沒有，上個月也沒有，那時我七十八，她八十一，她跟護士介紹我，說：「這是我們家的小不點兒。」
我們倆從小就是反著來的。淑珍愛整潔，我不愛。淑珍會唱歌，1957年，合唱隊的老師很客氣地請我只張嘴、別出聲。淑珍一輩子都住在這座城裡，住在同一條街上，在同一家肉鋪買肉。我十九歲去了北京，六十歲才回來，她到火車站接我，說：「哼，你這一趟，走得可夠久的。」她嫁了個悶葫蘆，我嫁了個大嗓門，我們倆都覺得對方犯了個天大的錯誤，結果我們倆都錯了。
七十八年來，她也是我最好的朋友。人家以為，我們這個歲數的姐妹還這麼親，是因為不得不親。我們親，是因為她是我認識的人裡最有意思的一個。自從我回來，等到我們倆都是一個人過日子了，差不多每個星期，我們都沿著河邊的小路走到橋頭再走回來，一路吵到底，然後在那家關門太早的茶館裡喝一壺茶，再為它關門太早吵上一架。
我一直放不下的，是這件事。除了我，淑珍是這世上唯一還記得我們父母那個家的人。青石巷31號。那棟房子1974年就拆了，今天在座的，幾乎沒有人進去過。下雨天，大門會卡住，得先往上抬一抬，再往裡推。母親把交房租的錢放在一個茶葉罐裡，罐子蓋上畫著一艘帆船。父親的椅子擺在窗戶邊上，誰都不許坐。他每次一出門，淑珍就去坐，每次都被逮個正著，因為她從來記不得把坐墊放回原樣。
兩個星期前，在安寧病房裡，她醒過來，問我廚房是什麼顏色的。我說綠的。她說：「是藍的。你從來什麼都不留心。」然後我們倆為這件事吵了二十分鐘，吵得很開心，壓著嗓子，兩個老太太，為一間五十年前就沒了的廚房吵架。這世上能吵這一架的，就剩我們兩個人了。
現在只剩一個了。我一直在想，做那個留下來負責記住的人，到底意味著什麼，我想，意味著你自己變成了那個家。大家會把只有淑珍和我才答得上來的問題拿來問我，我會一個人回答，有些日子還會答錯。所以這個冬天，我要把它們全都寫下來：那扇門，那個茶葉罐，那把椅子，那個坐墊。誰來問，我都講給他聽。
廚房是綠的，姐。對不住啦，我的好姐姐。是綠的。
姐妹之間的講話，最容易的入口就是「反著來」，因為屋裡每個人都看著你們倆意見不合，看了幾十年。剩下的交給那個家。到了這個年紀，兄弟姊妹往往是唯一還記得一整個家的人，而從那個家裡拿出來的三件小東西，能把全場帶到一個他們從沒去過的地方。用那場老拌嘴收尾，讓姐姐的聲音最後一次留在屋裡。
寫給多年受成癮困擾的哥哥
約三分半鐘。沒有提到任何具體的成癮物質，也沒有說他是怎麼走的。
我哥哥海濤，成年以後的大半輩子，一直受著成癮的困擾。在座的各位都知道，所以我在一開頭就把它說了，然後就放下。它是他人生的一部分。但它不是他這個人，也不是我今天站在這裡要講的東西。
首先，有幾句話是說給我們家裡人的，也說給那些一直陪著的朋友。這很難。有過半夜打來的電話。有好幾年，我們不知道他在哪座城市。那些年裡，媽一直給他鋪著床。愛海濤，需要你們每一個人付出很多，而你們一直在愛，愛了二十年。這種事沒有人發獎，所以我把它大聲說出來。你們做到了。他知道你們做到了。
現在，說說我哥哥。海濤會做飯。不是做得好。是做得絕。他能走進您家，把每個櫃子都打開，用半個洋蔥、兩個西紅柿和一碗剩米飯，做出一頓比您原本打算做的強得多的飯。他是在奶奶的灶臺邊學會的，一輩子沒照過食譜。
我們還小的時候，媽上夜班的那些晚上，晚飯都是他做。煎雞蛋，整整一年，天天都是，因為十一歲的他只會做這個。他把我的那份盛在盤子裡，旁邊放一張疊好的餐巾紙，像飯店裡的服務員一樣，喊我「老闆，您慢用」。那年我七歲。從那以後，我在哪家飯店都沒被這麼伺候過。
二十個年三十，年夜飯上那鍋紅燒肉都是他做的。有幾年他中午就到了，有幾年下午四點才到。有那麼一兩年，他根本沒來，我們就說超市買的現成的也挺好，誰都不信。等他真進了門，整個家都變了。他脫了外套，擼起袖子，說：「行了。這鍋是誰給糟蹋的？」
最後這四年，他在和平路的社區服務中心做早飯，誰來都給做。吃過他做的早飯的人裡，有幾位今天就在這兒。今天早上，你們當中有一位在門口告訴我，很久以來，海濤是第一個看著您的眼睛、問您雞蛋要煎老一點還是嫩一點的人。這就是我哥，一點不差。
我不打算告訴大家，他這一生是一場悲劇；我也不打算告訴大家，它有一個圓滿的結尾。那是他的一生。它很難，而且裡面滿是被他餵飽過的人。
今年過年，家裡總得有人來做這鍋紅燒肉。會是我，會做得不對，然後會有人湊到鍋邊說：「行了。這鍋是誰給糟蹋的？」那一瞬間，就會是他。
有三個選擇，讓這個難說的真相保住了體面。只說一次，說在前面，說的是人，不是病：他一直受著成癮的困擾。給家人的疲憊單獨留一段，讓扛得最多的人聽見自己被看見，又沒有任何人被評判。然後把剩下的全部篇幅都給這個人：他的手，他的廚房，那些被他餵飽的人。那些艱難的年頭也在這篇講話裡，就藏在那鍋紅燒肉裡，沒有一個字是責怪。
當你們早已疏遠
約三分鐘，一位妹妹寫給多年幾乎沒有說過話的哥哥。
我和我哥哥家明，已經十一年沒有好好說過一次話了。沒有什麼大吵。有一場婚禮，我們倆當中有一個沒去；後來有一個搬去了別的城市；然後就是一段很長的沉默，我們倆誰都不知道該怎麼打破。就是這些，這也是我最後一次提起它。
我手裡有的，是那個男孩。原來，這已經很多了。
家明比我大兩歲。我五歲那年，他在爺爺奶奶家院子的最裡頭，用一扇舊門板、兩塊木托盤和一塊綠桌布，搭了一個秘密基地。他定了一條規矩：女生不許進。接著又定了第二條：我不算女生，因為我是站崗的。我站了六個夏天的崗。我的任務是放哨盯著爺爺，還有管餅乾。
我八歲出水痘，媽不讓他進我屋，他就坐在門外，給我把一整本《金銀島》唸完了，每個角色都換一個聲音，連那隻鸚鵡都有。他念了九天。他從來沒跟他的朋友說過。
我十歲那年，踢球砸碎了爺爺花房的玻璃，家明跟爺爺說，是他踢的。他被扣了一個月的零花錢，而且一次都沒拿這件事來壓過我，吵架的時候也沒有。
他後來成了一個什麼樣的人，我不如在座的很多位瞭解，所以這幾天我一直在聽。他球隊裡的一位隊友告訴我，三十年來，每場比賽結束，都是家明留下來摞椅子、鎖門，好讓別人都能早點回家。
這個故事，我一聽就認出來了。那就是坐在我臥室門外的那個男孩，長大了。
我們家有一條關於吵架的規矩。誰先伸出小拇指，誰就是道歉的那一個，另一個必須跟他拉鉤。這是家法。每一次，都是家明先伸。每一次，整整十五年，哪怕是我的錯，而大多數時候都是我的錯。我一次也沒有先伸過。
所以，哥。這是我的小拇指。這一回，我先。
那段距離只佔了開頭的三句話，也沒有責怪任何人，之後這篇講話就屬於那個男孩了，這讓全場可以安心地聽下去。成年以後的那些年要是很單薄，證據就在童年裡，而隊友講的那一個故事，只用來證明那個男孩和那個男人是同一個人。結尾是一件很小的事，是說話的人自己現在還做得到的：這一回，她先。
當父母無法開口，由您代為發言
約三分鐘，一位姐姐代表父母，寫給弟弟。
我叫陳靜，小磊是我弟弟。今天早上，我是替我爸媽來講的，他們就坐在第一排。他們讓我來講，因為今天要他們站起來，對誰來說都太難了。所以接下來的幾分鐘，我是他們的聲音，只是偶爾，才是我自己的。
在說任何別的之前：麗華，朵朵，小宇。他首先是你們的。我今天說的每一句話，都不是要從你們身邊把他拿走一分一毫。
有一個故事，從我記事起爸就一直在講，他希望今天也講一講。幾個孩子裡，唯一跟他吵架吵贏過的就是小磊，那年他九歲。吵的是蝙蝠到底是不是鳥。爸希望大家知道，這種事再也沒有發生過。小磊卻一口咬定發生過，每年過年都要說一遍，說了三十九年。
媽總說，他小時候是她幾個孩子裡最好帶的一個，長大了是她認識的最善良的男人。
我能補充的，是這十年小磊對爸媽來說意味著什麼，因為我是親眼看著的。他住得離他們只有十分鐘，他做到了讓他們從來不用開口要任何東西。每個月第一個星期六，他都去給他們修剪門口那排冬青。他知道媽愛吃哪種餅乾，放在櫃子的哪一層，下班路上就順手把東西買好了，連單子都不用。二月下大雪那天，早上七點他就拿著鐵鍬到了他們門口，那時候他們倆誰都還沒拉開窗簾。每個星期天，他都留下來喝一杯他其實並不想喝的茶，因為爸想跟他講新聞，小磊就讓他講，從頭講到尾。
我們小的時候，他走到哪兒都跟著我，我天天抱怨。他跟著我去公交車站，跟著我去同學家，有一回一路跟我到了牙醫那兒，在候診室裡坐了一個鐘頭，就為了能陪我走回家。現在要是還能被他跟著，我願意拿很多東西去換。
爸，媽，今天這屋裡的每一個人，都是因為你們養大的這個人才來的。這是你們做到的。
我代表爸媽，也代表我自己：謝謝大家為他而來，謝謝這個月的卡片、送來的飯菜和一個又一個電話。
如果是您被請去做這件事，有幾樣東西比寫得好不好更重要。如果您的兄弟姊妹有配偶或伴侶，或者有孩子，在追思會的各項決定裡，通常是他們說了算，所以講之前，先跟他們核對一遍要講的故事，並且早早說出他們的名字，就像陳靜那樣。問問父母，他們最希望全場知道什麼，什麼絕對不能說。父母往往知道哪個故事會傷到屋裡的某個人。當天，站在他們看得見您的臉的地方。
兩篇著名的手足悼詞，好在哪裡
有兩篇著名的手足悼詞，讓人看到只有兄弟姊妹才能在葬禮上做到的事。
1997年9月6日，在戴安娜於巴黎車禍中去世六天之後，第九代斯賓塞伯爵查爾斯·斯賓塞在威斯敏斯特教堂舉行的葬禮上，為他的姐姐致悼詞。他是她的弟弟；他們倆是家裡最小的兩個孩子。除了公眾眼中的那個女人，他還認領了私下裡的那個她：他童年裡的大姐姐，週末坐火車往返於父母兩邊家裡的那些旅程，還有他最後一次見到她，是在倫敦，在她生日那天。他回憶起「在我還是嬰兒時，像母親一樣照顧我的大姐姐」。他也提醒人們，不要把她變成一位聖人。
斯賓塞說過，他的初稿是一份中規中矩的清單，列的是姐姐小時候擅長的事。他把它放到一邊，認定自己的職責是替她說話，然後用了大約一個半小時，寫出了他當天唸的那篇講話。2026年9月，他出版了一本關於她的回憶錄，書名可譯作《天鵝之歌：戴安娜，我的姐姐》（Swan Song: Diana, My Sister）。
史蒂夫·賈伯斯於2011年10月5日去世。10月16日，在斯坦福大學紀念教堂舉行的追思會上，小說家莫娜·辛普森為她的哥哥致悼詞。她是作為獨生女長大的，直到25歲才第一次見到這個哥哥，所以沒有共同的童年可講。她沒有去讚美他的天才，而是講了他肝移植之後的樣子：推著一把椅子，沿著醫院的走廊往前走，數著自己的步子，每天比前一天多走一點。2011年10月30日，《紐約時報》以《一位妹妹為史蒂夫·賈伯斯致的悼詞》（A Sister's Eulogy for Steve Jobs）為題，刊登了全文。
兄弟姊妹可以認領那個全場其他人從沒見過的、私下裡的人，而一份羅列成就的初稿，是可以放到一邊的。一個小而準確的細節，比如走廊裡的一把椅子，比再多的讚美都有分量。如果您是很晚才認識自己的兄弟姊妹，或者和他們失去聯絡很多年，辛普森的講話告訴您：您要說的，依然足夠。
找到你們自己的手足故事
先從只有兄弟姊妹才有的素材開始。挑講稿之前，先回答下面這幾個問題。
- 你們睡在哪兒，坐在哪兒？那間合住的臥室，那張上下鋪，那些長途車程。很多手足故事，都是從這幾個地方開始的。
- 哪一次吵架，後來成了家裡的笑話？就是父母到現在還在講的那一次，還有從中誕生的外號。它往往是最好的開頭，因為全場早就知道結局。
- 關於你們的父母，有什麼事是你們倆知道、別人都不知道的？父親開車時怎麼唱歌，母親生氣的時候說什麼。這些素材只有你們倆手裡有，它屬於這篇講話。
- 誰替對方背過黑鍋？打碎的窗戶，不見了的餅乾。兄弟姊妹會把這些帳記一輩子，看一筆陳年舊帳當眾了結，全場都會很開心。
- 哪件事，他們最不願意您講出來？然後誠實地判斷一下，它是不是足夠親暱，值得照講不誤。如果它會讓他們在自己的孩子面前難堪，就別講。
還有兩步，都是兄弟姊妹特有的。如果您還有別的兄弟姊妹，請在那天之前，和他們商量好要講哪些故事。你們每個人長大的那個家，都略有不同，而追思會不是發現這一點的地方。然後定好您講話的時候，由你們當中的誰坐在父母身邊，這樣您就不必一個人站在前面看著他們。
趁他們還聽得見，把話說出來
曉雯的哥哥是在她走了以後，在一間廚房裡，從她朋友嘴裡聽說那些星期一的電話的。如果您還有一個健在的兄弟姊妹，您對他們的看法，他們可以親耳從您這裡聽到。您不需要什麼由頭。現在就給他們講一個你們童年的故事，趁他們還能跟您爭一爭，您那個版本對不對。沒有理由地跟兄弟姊妹說這些話，可能會覺得彆扭。照樣說。幾行實在話，講一個你們倆都記得的夏天，就夠了。他們會留著的。
在 Goodbye App 上，您可以給一位還在身邊的兄弟姊妹寫一封信，加上一段您自己聲音的錄音，再選好它透過電子郵件寄出的日子和鐘點：今天晚些時候，他們生日那天，或者最遠三十年以後。在寄出之前，它始終私密；它免費，有網頁版和 Android 版。如果您以前從沒錄過自己的聲音，我們的怎麼給家人留一段錄音講了簡單的幾個步驟。
如果您自己要致悼詞，也可以提前錄下自己念它的聲音，這樣那位隨時準備替您唸的人，就能聽出您的節奏。
常見問題
兄弟姊妹的悼詞該講多長？如果您的父母或其他兄弟姊妹也要發言，您的就控制在兩三分鐘。如果您的是主悼詞，就講三到五分鐘，慢慢地念。上面六篇都在三到四分鐘之間；一分鐘的版本，以及背後的字數算法，請看我們的簡短悼詞範文。
我必須說出哥哥是怎麼走的嗎？不必。您不必說出哥哥是怎麼走的。如果家裡人同意說出原因，就說一次，說得平實，不講細節，然後回到他的一生。上面第二篇講話就是一個例子：講一場突然的離世，卻完全不做解釋。
如果我們早已疏遠，該說什麼？在開頭說一句誠實的話，不帶任何責怪，然後講你們共同擁有過的那段童年。不要解釋那段距離，不要為自己辯護，也不要暗示是誰的錯。需要知道的人，早就知道了。第五篇就是專門為這種情況寫的。
我父母沒辦法開口。我該怎麼替他們講？問問他們最希望全場知道什麼，什麼絕對不能說，然後站在他們看得見您的地方。先跟您兄弟姊妹的伴侶和孩子核對一遍要講的故事。第六篇就是這樣寫的。
這些能用在姐夫、妹夫、嫂子或弟媳身上嗎？可以。用一句話說清他們是怎麼走進這個家的，借用第五篇裡「傾聽」的那一段，也就是由一位朋友補上成年歲月的那一段，然後把最後一句留給您自己那位剛剛失去伴侶的兄弟姊妹。
在姐妹的葬禮上，可以講得好笑嗎？可以，只要她本來就是個有趣的人，或者你們倆在一起時是這樣。調侃，是兄弟姊妹能帶進這個屋子的最真實的東西之一，只要她自己也會跟著笑，並且沒有拿任何一個在世的人開涮。我們的不落俗套的追思會發言範文裡，有一篇就是專門為了讓人笑而寫的，也講了什麼時候幽默不合適。
講到一半，嗓子哽住了怎麼辦？那就由別人替您講完，這完全沒關係。在儀式開始之前，約好一位替補和一個暗號，往往是另一位兄弟姊妹，我們的念悼詞時不落淚的方法裡講了怎麼做。
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