Irgendwo in Ihrer Familie ist eine Entscheidung gefallen, vermutlich am Telefon und vermutlich in Eile: Eines der Enkelkinder soll bei der Trauerfeier ein paar Worte sagen, und dieses Enkelkind sind Sie. Jetzt haben Sie eine Trauerrede für Oma zu schreiben. Sie haben sie Ihr ganzes Leben lang geliebt, und Sie werden vor Menschen stehen, die sie länger geliebt haben, und zwei von ihnen haben Sie vielleicht großgezogen.
Hier finden Sie fünf Reden für eine Großmutter und eine für einen Großvater, in den Stimmen von Enkelkindern von einer Fünfzehnjährigen bis zu einem Enkel in seinen Vierzigern. Eine ist für drei Cousins geschrieben, die sie gemeinsam vortragen. Über jeder steht ihre Redezeit, und nach jeder folgen ein, zwei Sätze dazu, warum sie funktioniert oder wie man sie hält. Nach den Reden kommt das, was gerade Enkelkinder betrifft: das Sprechen vor ihren Kindern und wie aus einer dieser Reden Ihre eigene wird.
Was eine Trauerrede für Oma von einem Enkelkind verlangt
Sie sprechen vor ihren Kindern. Eines davon ist Ihre Mutter oder Ihr Vater und hat gerade selbst eine Mutter verloren. Ihre Tanten und Onkel sitzen in derselben Reihe. Alles, was Sie über sie sagen, ist leise auch ein Satz über deren Kindheit, und genau so werden sie es hören. Sagen Sie es trotzdem, und achten Sie darauf, dass nichts darin mit dem konkurriert, was sie verloren haben.
Sie kannten vermutlich nur ihre letzten Jahrzehnte. Als Sie sie kennenlernten, war sie schon Großmutter: langsamer, weicher, mit mehr Zeit und weniger Regeln, als ihre eigenen Kinder in Erinnerung haben. Man hat leicht das Gefühl, diese Fassung zähle nicht, oder man habe kein Recht aufzustehen, während hinter einem Menschen sitzen, die sie mit dreißig kannten.
Es gibt Cousins und Cousinen, und es gibt einen Platz. Eine Familie mit acht oder zwölf Enkelkindern bekommt selten acht oder zwölf Reden, und die Frage, wer spricht, kann in einer Woche, die keinen Streit braucht, zu einem kleinen Streit werden.
Den Lebenslauf übernehmen ihre Kinder und das gedruckte Programm. Sie sind für den Teil davon da, der in ihrem Haus geschah: die Küche nach der Schule, die Sommerbesuche, die Anrufe am Sonntag, die Regeln, die nirgendwo sonst galten. Diese Großmutter war echt, und in mancher Hinsicht war sie ein anderer Mensch als die Mutter, die ihre Kinder hatten. Nur ihre Enkelkinder können sie beschreiben, und diesmal sind Sie an der Reihe.
Die Rede finden, die Ihrer am nächsten kommt
Die Großmütter hier sind erfunden. Setzen Sie den Namen, den Ihre Familie für sie hatte, dort ein, wo Omi oder Oma steht, und ihr Gericht dort, wo das Butterbrot mit Zucker steht. Die Anmerkung nach jeder Rede sagt, was sie trägt, damit Sie mit Ihrem eigenen Material dasselbe tun können.
Beginnen Sie mit der Rede, deren Situation Ihrer am nächsten ist, auch wenn sonst nichts passt, und vergleichen Sie dann die Redezeit darüber mit der Zeit, die Sie haben. Die Redezeiten gehen von etwa 130 Wörtern pro Minute aus, dem Tempo von jemandem, der in einem vollen Raum langsam vorliest. Die meisten Reden hier dauern also etwa dreieinhalb Minuten, die für drei Stimmen etwa vier und die der Jugendlichen etwa zwei.
Wenn Sie Fassungen von ein oder zwei Minuten brauchen, finden Sie sie in unseren kurzen Trauerrede-Beispielen, zusammen mit der ausführlichen Antwort zur Länge. Wenn Sie lieber mit einem leeren Blatt anfangen als mit einer Vorlage, steht die Methode Schritt für Schritt in unserem Leitfaden zum Schreiben einer Trauerrede. Und wenn Sie für Ihre Mutter schreiben, gibt es eine eigene Seite mit Trauerreden für die Mutter.
Von einer Enkelin, die sie mit großgezogen hat
Etwa dreieinhalb Minuten laut gelesen. Eine Frau in ihren Dreißigern, deren Großmutter die Schulwege und die Nachmittage übernahm, während die Mutter arbeitete.
Von meinem fünften bis zu meinem zwölften Lebensjahr hat meine Großmutter mich jeden Tag um Viertel nach drei am Schultor abgeholt, und danach bin ich allein zu ihr gegangen. Sie war immer zu früh da, immer im selben blauen Mantel. Um vier Uhr warteten an ihrem Küchentisch zwei Dinge: eine Tasse Tee mit viel zu viel Milch und ein Butterbrot mit Zucker.
So funktionierte unsere Familie. Meine Mutter war Krankenschwester, im Tagdienst im Krankenhaus, und die Nachmittage gehörten Omi. Jeden Schultag, bis ich mit der Schule fertig war, setzte sie sich mir an diesem Tisch gegenüber und stellte dieselbe Frage. „Wer war heute nett zu dir, Knöpfchen?“ Knöpfchen war ich. Niemand sonst durfte mich so nennen.
Nicht: Was hast du gelernt? Nicht: Warst du brav? Wer war nett zu dir.
Mit sieben war die Antwort meistens ein Mädchen namens Lea, das ihre Stifte mit mir teilte, und Omi nickte, als wäre das eine wichtige Nachricht. Das war es auch. An manchen Tagen war die Antwort: niemand. Sie hatte es nicht eilig, das in Ordnung zu bringen. Sie goss Tee nach und sagte: „Dann machst du morgen den Anfang.“ Ich habe Jahre gebraucht, um zu verstehen, was sie meinte: Morgen bist du die, die nett ist.
Mit fünfzehn hörte ich auf zu antworten. Ich saß fast ein ganzes Jahr lang mit einem Kopfhörer im Ohr an diesem Tisch und gab ihr nichts. Sie fragte trotzdem, jeden Tag. Dann, an einem Nachmittag im November, als die Schule so schlimm war wie nie, nahm ich den Kopfhörer heraus und erzählte ihr alles. Sie unterbrach mich kein einziges Mal. Als ich fertig war, sagte sie: „Danke. Und jetzt: Wer war heute nett zu dir?“ Ich sagte: „Du.“ Sie sagte: „Na, das ist doch ein Anfang“, und schmierte mir noch ein Brot.
Um sechs Uhr abends kam meine Mutter aus dem Krankenhaus, und bevor sie den Mantel ausgezogen hatte, übergab Omi ihr den Tag: wer nett gewesen war, was schiefgegangen war, was ich gegessen hatte. Mama, die Nachmittage gehörten Omi und die Abende dir, und ich habe nie auch nur einmal eine Lücke dazwischen gespürt. Du warst arbeiten, damit ich das alles haben konnte. Ihr wart ein Team, ihr zwei, und ich war die Glückliche in der Mitte.
An ihrem letzten guten Nachmittag saß ich um vier an ihrem Bett und stellte ihr die Frage. Sie dachte richtig darüber nach, so wie sie mich immer hatte darüber nachdenken lassen. Sie nannte zwei Pflegerinnen, den Mann, der den Tee bringt, und meine Mutter. Dann sagte sie: „Jetzt du.“
Deshalb habe ich eine kleine Bitte an Sie. Fragen Sie einen Menschen, den Sie lieben, wer heute nett zu ihm war, und dann sitzen Sie still und hören sich die ganze Antwort an, so wie sie es getan hat.
Warum sie funktioniert: Der Raum hört dieselbe Frage mit sieben, mit fünfzehn und an ihrem Bett und sieht ein Kind erwachsen werden, ohne dass es jemand sagen muss. Ihr Name für die Rednerin, ein einziges Mal ausgesprochen, zeigt, was nur dieses Enkelkind hatte. Der Absatz an die Mutter leistet die heikle Arbeit. Er dankt ihr, ohne sie an ihrer eigenen Mutter zu messen, und er gibt ihr einen Anteil an diesen Nachmittagen statt eines Platzes außerhalb.
Von einem Enkel, der weit weg lebte
Etwa dreieinhalb Minuten laut gelesen. Ein Enkel, der in einem anderen Land aufwuchs, seine Großmutter einmal im Jahr sah und ihre Sprache nur zur Hälfte sprach.
Ich kannte meine Großmutter nicht so, wie die meisten von Ihnen sie kannten. Ich bin neun Flugstunden entfernt aufgewachsen, in einer anderen Sprache, und ich habe sie jeden Sommer drei Wochen lang gesehen. Den Rest des Jahres war sie eine Stimme am Telefon, sonntags am Nachmittag.
Ich sprach ungefähr die Hälfte ihrer Sprache. Sie sprach fast nichts von meiner. Also gab mir meine Mutter jeden Sonntag den Hörer, und meine Großmutter redete, schnell und warm, und ich verstand vielleicht jedes dritte Wort. Irgendwann hörte ich auf, den Wörtern nachzujagen, und hörte stattdessen auf den Klang. An ihrer Stimme erkannte ich, ob ihr Knie in dieser Woche schlimm war oder ob sie sich Sorgen um mich machte. Ich sagte Ja und Nein und Danke an den falschen Stellen, und sie hat mich kein einziges Mal verbessert. Sie redete einfach weiter, als führten wir das Gespräch, das sie sich wünschte.
Für mich lernte sie drei Wörter meiner Sprache. Hallo. Essen. Groß. Das war alles, und sie setzte es großartig ein. Jeden Sommer am Flughafen nahm sie mein Gesicht in beide Hände und sagte: „Hallo. Groß.“ Dann, in ihrer Wohnung, noch bevor meine Tasche im Schlafzimmer stand: „Essen.“ Ich habe viel längere Gespräche geführt, die sehr viel weniger gesagt haben.
Diese Sommer hatten eine feste Form. Die Hitze im Treppenhaus bis hinauf in den fünften Stock. Der Balkon voller Kräuter in alten Blechdosen. Die Suppe, die sie an jedem Tag meines Besuchs kochte, weil ich mit sieben gesagt hatte, dass ich sie mag, und das nahm sie für die nächsten zwanzig Jahre als Auftrag.
Lange habe ich mich wegen der Entfernung schuldig gefühlt. Dass ich nicht öfter kam, dass ich die Sprache nie richtig gelernt habe, dass meine Cousins sie jede Woche hatten und ich einmal im Jahr. Diese Woche habe ich beschlossen, das abzulegen. Für sie waren drei Wochen nie zu wenig. Es waren drei Wochen, und sie hat jeden Tag davon gefüllt, und wenn ich abreiste, zählte sie schon die Tage bis zum nächsten Sommer. Sie hat mir die Entfernung nie vorgehalten. Sie hat mich von dort aus geliebt.
Jedes Jahr sagte sie an ihrer Wohnungstür dasselbe, wenn ich ging. Ich sage es jetzt, in ihrer Sprache, mit dem Akzent, der sie nie gestört hat. [Ihr Satz, so geschrieben, wie er klingt.] Es heißt ungefähr: Pass gut auf dich auf, und ruf mich an, wenn du gelandet bist.
Noch eins, an sie und an alle hier, die jeden Tag ihre Sprache mit ihr gesprochen haben. Ich werde den Rest davon von meiner Mutter lernen, jede Woche ein bisschen. Es ist zu spät, um mit ihr in ihrer Sprache zu reden. Es ist nicht zu spät, Sie alle zu verstehen.
[Ihr Satz], [der Name, mit dem Sie sie gerufen haben]. Ich passe gut auf mich auf.
Warum sie funktioniert: Die Entfernung wird im ersten Atemzug benannt, und die Schuld wird offen abgelegt, statt dass er sich für sie entschuldigt. Der Raum weiß schon, wie weit weg er lebte. Was er hören will, ist, wie die Sommer waren. Dann leistet ein einziger Satz in ihrer Sprache, was ein Absatz in seiner nicht kann. Üben Sie diesen Satz mit jemandem, der die Sprache spricht, und schreiben Sie ihn so auf Ihr Blatt, wie er klingt, damit die Schreibweise Sie am Rednerpult nicht aus dem Tritt bringt.
Demenz: Als sie mich beim Namen meiner Mutter rief
Etwa dreieinhalb Minuten laut gelesen. Eine Enkelin in ihren Dreißigern, deren Mutter in der ersten Reihe sitzt.
In ihren letzten Jahren hat meine Großmutter mich beim Namen meiner Mutter gerufen, und ich habe sie gelassen.
Meine Mutter heißt Karin. Ich bin Jana. In den ersten Monaten habe ich sie jedes Mal verbessert, wenn Oma mich Karin nannte. „Ich bin's, Oma. Jana.“ Und jedes Mal trat ein kleiner Kummer in ihr Gesicht, als hätte sie einen Fehler gemacht, den sie nicht finden konnte, und das konnte ich ihr nicht weiter antun. Also habe ich an einem Sonntag einfach auf Karin gehört. Sie lächelte mich an, als käme ich gerade aus der Schule nach Hause.
Wenn sie mich für Karin hielt, sprach sie mit mir so, wie sie mit meiner Mutter als Mädchen gesprochen haben muss. Sie sagte, ich solle ein Unterhemd anziehen, weil es draußen kalt sei. Sie fragte, ob ich meine Handarbeit für die Schule fertig hätte. Sie fragte, ob der Junge aus der Bäckerei mich immer noch nach Hause bringe, und sagte mir sehr ernst, er habe liebe Augen, aber keine Aussichten. Dieser Junge, so stellt sich heraus, ist mein Vater. Er sitzt neben meiner Mutter. Mit seinen Aussichten ist es gut ausgegangen.
Sie sagte mir, ich sei die schnellste Schwimmerin meines Jahrgangs und es tue ihr leid, dass sie kein einziges Mal zum Zuschauen gekommen sei. Sie sagte, sie sei stolz auf mich, weil ich der Rektorin die Stirn geboten hätte. Meine Mutter hat mir die Rektorin inzwischen bestätigt. In vierunddreißig Jahren hatte mir niemand von ihr erzählt.
Woche für Woche lernte ich ein Mädchen kennen, dem ich nie begegnet war. Ein Mädchen, das schnell schwamm und schlecht nähte, das sich mit Rektorinnen anlegte und sich von einem Jungen aus der Bäckerei nach Hause bringen ließ. Ein Mädchen, das meine Großmutter so sehr liebte, dass sie sich vierzig Jahre später immer noch Sorgen machte, ob diesem Mädchen warm genug war.
Meine Mutter ist drei Jahre lang jeden Morgen vor der Arbeit zu ihr gefahren. An manchen Nachmittagen kam nichts von dem, was einer von uns sagte, bei Oma an. Aber sonntags saß ich auf dem Platz meiner Mutter und hörte, was meine Großmutter ihrer Tochter die ganze Zeit hatte sagen wollen.
Dieser letzte Teil ist für meine Mutter.
Mama, ich war immer nur deine Vertretung. Alles, was Oma an diesen Sonntagen gesagt hat, hat sie zu dir gesagt. Es tat ihr leid, dass sie nie zum Schwimmen gekommen ist. Sie war stolz auf dich wegen der Rektorin. Sie fand, Papa habe liebe Augen, egal, was sie über seine Aussichten sagte. Und sie wollte, dass du ein Unterhemd anziehst, weil es draußen kalt ist. Ich habe nach jedem Besuch alles aufgeschrieben, auf die Rückseiten der Parkscheine vom Pflegeheim. Es sind hundertvierzig, in einem Umschlag in meiner Tasche. Sie gehören dir.
Danke, Oma, dass ich sie kennenlernen durfte. Und danke, dass du mich beim schönsten Namen gerufen hast, den du kanntest.
Warum sie funktioniert: Die schwerste Tatsache steht in der ersten Zeile, und die Rede versucht nie, die Krankheit zu erklären; sie sagt, wie diese Jahre für die Menschen darin waren. Die Verwirrung wird zu Familiengeschichte, und am Ende wendet sich die Rede ihrem eigentlichen Publikum in der ersten Reihe zu und überreicht der Mutter, was auf dem Umweg über einen anderen Menschen zu ihr gesagt wurde. Zeigen Sie diese Rede vor dem Tag Ihrer Mutter oder Ihrem Vater. Die Worte waren für sie bestimmt, also lassen Sie sie entscheiden, welche laut vorgelesen werden und welche im Umschlag bleiben.
Eine kurze Rede für ein Enkelkind im Teenageralter
Eine kurze Trauerrede für ihre Omi, etwa zwei Minuten laut gelesen, von einer Fünfzehnjährigen in ihren eigenen Worten.
Ich bin Emma, und ich bin das jüngste von Omis Enkelkindern.
Omi war der einzige Mensch, den ich kenne, der Nachrichten mit Punkt geschrieben hat. Jede Nachricht. „Hallo Emma. Hier ist Omi. Hast du gewonnen.“ Kein Fragezeichen. Nie. Und sie hat jede einzelne Nachricht mit „Liebe Grüße, deine Omi“ unterschrieben, falls ich dachte, jemand anders schreibt mir von ihrem Handy.
„Hast du gewonnen“ ging um Fußball. Sie hat jeden Samstag gefragt. Sie hat Fußball überhaupt nicht verstanden. Den Torwart nannte sie „der, der nicht herumlaufen darf“, und er tat ihr richtig leid.
Als letztes Jahr meine Prüfungen angefangen haben, hat sie mir jeden Morgen um sieben geschrieben. „Viel Glück Emma. Du bist schlau. Liebe Grüße, deine Omi.“ Jeden Morgen, drei Wochen lang. Ich habe nicht immer geantwortet. Ich wünschte, ich hätte öfter geantwortet. Aber ich habe alle aufgehoben. Ich habe zweihundertelf Nachrichten von ihr auf meinem Handy, und jede einzelne hört gleich auf.
Als ich sie zum letzten Mal gesehen habe, wollte sie, dass ich ihr zeige, wie man ein Foto schickt. Also hab ich es ihr gezeigt. Sie hat quer über den Tisch eins von mir gemacht und es mir sofort geschickt. In der Nachricht stand: „Das bist du. Liebe Grüße, deine Omi.“
Bei ihr durfte man den Nachtisch vor dem Essen haben, wenn es geregnet hat. Das war ihre Regel. Bei Omi hat es oft geregnet.
Ich weiß nicht so richtig, wie ich aufhören soll. Omi hat immer gesagt, wenn man gesagt hat, was man sagen wollte, hört man auf. Also höre ich so auf wie sie. Liebe Grüße, deine Emma.
Für die Erwachsenen, die dabei helfen: Lassen Sie Jugendliche selbst entscheiden, ob sie sprechen, und lassen Sie sie sich am Tag selbst noch umentscheiden. Behalten Sie ihre eigenen Worte, auch die Stellen, die Sie glätten würden, denn die Punkte sind nur komisch, wenn eine Fünfzehnjährige sie bemerkt hat. Drucken Sie den Text in großer Schrift aus, und lassen Sie einen Erwachsenen, dem sie vertrauen, mit einer Kopie in der Hand neben ihnen stehen. Zwei Minuten sind reichlich, und weniger ist auch gut.
Wenn mehrere Enkelkinder gemeinsam sprechen
Ja, bei einer Trauerfeier können mehrere Enkelkinder sprechen, und die einfachste Form ist eine Rede für mehrere Stimmen, nicht drei Reden hintereinander. Jeder von Ihnen übernimmt einen Teil, niemand wiederholt eine Geschichte, und der Raum begegnet ihr einmal, von drei Seiten. Die Rede unten ist für drei Cousins geschrieben und dauert laut gelesen etwa vier Minuten. Jeder übernimmt ein Zimmer ihres Hauses, und alle drei sagen die letzte Zeile gemeinsam.
Älteste: Wir sind elf, also haben wir getan, was Oma getan hätte. Wir haben das Haus aufgeteilt, gerecht, und das hat zwei Tage gedauert. Die anderen acht stehen hinter uns, und ihre Namen stehen im Programm der Trauerfeier. Ich bin die Älteste, und ich habe die Küche.
In Omas Küche hat jeder von uns gelernt, sich nützlich zu machen. Mit leeren Händen durfte man dort nicht sitzen. Beim ersten Übernachten, mit ungefähr sechs Jahren, gab sie einem ein kleines Messer und eine Schüssel Kartoffeln und sagte: „Dünn schälen. Kartoffeln kosten Geld.“ Dreißig Jahre lang saßen jeden Sonntag zwischen neun und zwanzig Leute an ihrem Tisch, und keiner von uns hat sie je sitzen sehen, bevor alle einen Teller hatten. Sie konnte uns alle aus einem Topf satt machen und trotzdem jeden mit einem Glas von irgendwas nach Hause schicken. Ich habe sie einmal gefragt, warum sie nie zuerst aß. Sie sagte: „Ich esse beim Kochen. Was glaubst du, wer abschmeckt?“
Mittlere: Ich habe den Garten. Ihr Garten war vor allem Wäscheleine. Die Bohnen hatten eine Ecke und die Rosen eine andere, aber die Leine war das Wichtige, denn an der Leine hat sie zugehört. Wenn etwas nicht stimmte, ging man hinaus und reichte ihr Klammern. Sie hat einen nie angesehen, während man redete. Sie sah auf das Laken, das sie gerade aufhängte, und irgendwie konnte man dadurch Dinge sagen. Da draußen habe ich ihr erzählt, dass ich durch die Fahrprüfung gefallen war, dreimal. Ich habe ihr erzählt, dass ich in die Stadt ziehe. Ich habe ihr erzählt, dass ich heirate, bevor ich es meinen eigenen Eltern gesagt habe, und sie hat einen ganzen Kissenbezug aufgehängt, bevor sie sagte: „Gut. Der legt ordentlich zusammen.“
Jüngste: Ich habe die gute Stube. Die gute Stube war für Besuch da und für Neuigkeiten. An einem gewöhnlichen Tag war man in der Küche. Wenn etwas wichtig war, nahm sie einen mit in die gute Stube und machte die Tür zu. Gute Nachrichten und schlechte, beides. Neue Babys. Prüfungsergebnisse. Der Anruf wegen Opa. Sie saß im grünen Sessel am Fenster, man selbst auf dem Sofa, und sie hörte sich alles an, bevor sie ein Wort sagte. Dann setzte sie Wasser auf, und das hieß, es würde alles gut. Ich war das letzte Enkelkind, das sie mit in die gute Stube genommen hat. Das war im Frühling. Sie sagte mir, dass sie nicht wieder gesund werden würde, und dann fragte sie nach meinen Prüfungen, weil das, wie sie sagte, das interessantere Thema sei.
Älteste: Solange sich einer von uns erinnern kann, hat jeder, der durch ihre Hintertür kam, dasselbe gerufen. „Oma?“ Und von irgendwo im Haus antwortete sie: „Hier bin ich.“
Mittlere: Morgens aus der Küche. Nachmittags aus dem Garten.
Jüngste: Abends aus der guten Stube, wenn es wichtig war.
Älteste: Jetzt ist es still im Haus, also sind heute wir es, die antworten.
Alle drei: Hier sind wir, Oma. Wir alle.
Diese Rede teilt sie nach Orten auf, und das funktioniert, wenn die Cousins sie alle in denselben Jahren kannten. Wenn Jahrzehnte zwischen Ihnen liegen, teilen Sie stattdessen nach Jahrzehnten auf, damit niemand dieselbe Geschichte zweimal erzählt. Proben Sie die Reihenfolge einmal, alle zusammen und laut, damit niemand seinen Einsatz verpasst. Geben Sie jedem einen eigenen Ausdruck, auf dem seine Zeilen markiert sind, und legen Sie fest, wer weiterliest, wenn eine Stimme versagt. Wenn mehr als drei oder vier von Ihnen einen Teil wollen oder die Gemeinde nur einen Redner zulässt, lassen Sie einen lesen, während die anderen stehen und namentlich genannt werden, und lassen Sie die übrigen beim Trauerkaffee sprechen. Wenn ein Enkelkind die Trauerrede im Namen aller Enkelkinder halten muss, bietet sich das älteste an oder dasjenige, das ihr am nächsten stand, aber richtig ist das, auf das sich die Cousins und Cousinen einigen.
Trauerrede für Opa, vom Enkel
Eine Trauerrede für den Opa von einem Enkel in seinen Vierzigern, etwa dreieinhalb Minuten laut gelesen, für einen Mann, der seine harten frühen Jahre für sich behielt. Eine Enkelin kann sie fast unverändert übernehmen.
Mein Großvater hat mehr geredet als jeder andere Mensch, den ich je getroffen habe. Er redete mit Busfahrern, mit dem Mann am Zeitungskiosk, mit dem Fernseher und mit mir, über fast alles: Fußball, den Brotpreis, woran man erkennt, ob eine Melone reif ist. Fast alles. Das eine Thema, über das er nie sprach, waren die ersten fünfundzwanzig Jahre seines Lebens. Wenn man fragte, sagte er: „Ach, ich hab gearbeitet“, und kam wieder auf die Melone zurück.
Am Sonntag rief mich seine jüngere Schwester an, meine Großtante Elena, aus der Stadt, in der die beiden geboren sind. In vierzig Minuten erzählte sie mir, was er mir in vierundvierzig Jahren nicht erzählt hatte.
Er ging mit elf von der Schule ab, um mit seinem Vater in der Ziegelei zu arbeiten. Mit neunzehn kam er in dieses Land, mit einer Adresse auf einem Zettel und ohne ein einziges Wort der Sprache. Vier Jahre lang teilte er sich ein Zimmer mit fünf anderen Männern und arbeitete nachts in einer Wäscherei, und jeden Monat schickte er die Hälfte von dem, was er verdiente, nach Hause, damit Elena weiter zur Schule gehen konnte. Sie sagte am Telefon zu mir: „Alles, was ich habe, habe ich, weil er mit fünf Männern in einem Zimmer geschlafen hat.“
Ich wusste nichts davon. Als ich aufgelegt hatte, dachte ich an Schach.
Er hat mir Schach beigebracht, als ich acht war. Für einen Zug nahm er sich zehn Minuten, manchmal mehr, und wenn ich hetzte, legte er die Hand auf meine Figur und sagte: „Erst das ganze Brett ansehen.“ Ich dachte, so spielen alte Männer eben. Heute glaube ich, dass er es so entschieden hatte. Ein Mann, der in jungen Jahren für nichts Zeit hatte, der nachts arbeitete, für seine Papiere anstand und jede Münze zählte, beschloss, im Alter der geduldigste Mensch zu sein, den wir alle kannten.
Er hat uns nie erzählt, wie hart es gewesen war, und früher fand ich das schade. Auch das war eine Entscheidung. Er wollte nicht, dass wir es tragen. Er wollte, dass wir den Fußball haben und die Melonen und das Schach und einen Großvater, der mit dem Fernseher stritt. Er hat uns mit Absicht die leichte Fassung von sich gegeben, und er hat sein ganzes Leben gebraucht, um sie zu bauen.
Elena konnte heute nicht anreisen. Sie hat mich gebeten, Ihnen zu sagen, dass sie seinetwegen vierzig Jahre lang Lehrerin war. Elena, danke, dass du es mir erzählt hast. Jetzt weiß ich, woher die Geduld kam.
Opa, ich spiele immer noch, und ich bin immer noch langsam. Mein Sohn ist acht. Ich habe das Brett aufgebaut.
Warum sie funktioniert: Die späte Entdeckung kommt schnell, als eine Handvoll Tatsachen mit einer benannten Quelle, und wird dann auf Erinnerungen zurückgelenkt, die der ganze Raum teilt, sodass alle ihre eigenen Nachmittage mit ihm wiedersehen. Die Rede wirft ihm nie vor, geschwiegen zu haben. Sie liest das Schweigen als eine Entscheidung, die er für die Enkelkinder getroffen hat. Wenn Sie diese Woche etwas erfahren haben, das den Mann verändert, den Sie kannten, sagen Sie, woher Sie es wissen, beschränken Sie sich auf drei oder vier Tatsachen, und lassen Sie es eine Sache erklären, die Sie an ihm schon geliebt haben. Wenn er sich besser über einen Gegenstand erzählen lässt, den er aufbewahrt hat, ist die Rede über einen Gegenstand in unseren Beispielen für eine Trauerrede mal anders nach einem anderen Muster gebaut.
Vor ihren Kindern sprechen
Sagen Sie Ihrer Mutter oder Ihrem Vater, Ihren Tanten und Ihren Onkeln vor dem Tag, was Sie sagen wollen, damit nichts als Überraschung ankommt. Stellen Sie jedem von ihnen eine Frage, etwa, wie sie war, als sie klein waren. Sie bekommen eine Geschichte, die Sie verwenden können, und sie wissen, dass Sie mit ihnen sprechen, nicht über sie hinweg. Korrigieren Sie Familiengeschichte nicht öffentlich. Wenn Ihr Onkel eine Geschichte falsch erzählt, lassen Sie ihn. Manche Erinnerungen gehören zuerst ihren Kindern: das Haus, in dem sie aufgewachsen sind, die schweren Jahre, die sie mit ihr durchgestanden haben. Überlassen Sie die ihnen, oder fragen Sie, bevor Sie sich eine davon leihen.
Eine Trauerrede für Ihre Oma sollte Oma sagen, und eine Trauerrede für Ihre Omi sollte Omi sagen. Benutzen Sie den Namen, auf den sie zu Hause hörte, ob das Omama war, Nonna oder etwas, das nur Ihre Familie sagte. In manchen Sprachen verrät schon das Wort, von welcher Seite der Familie sie kam; nehmen Sie also das Wort, das Sie benutzt haben, nicht das förmliche.
Fünf Fragen, die nur ein Enkelkind beantworten kann
Bevor Sie auch nur eine Zeile von oben übernehmen, nehmen Sie sich zwanzig Minuten für diese fünf Fragen. Sie sind für die Trauerrede auf eine Großmutter oder einen Großvater geschrieben, und die Antworten sind meist die Teile, die sonst niemand im Raum erzählen kann.
- Was war nur bei ihr erlaubt? Lange aufbleiben, Nachtisch vor dem Essen, der gute Sessel, Fernsehen bei Tisch. Die Ausnahmen, die sie für Sie machte, zeigen dem Raum, wer sie mit Ihnen war.
- Welchen Namen hatte sie für Sie? Nicht den aus Ihrer Geburtsurkunde. Wenn er Ihnen ein bisschen peinlich ist, gehört er in die Rede.
- Wie klang oder roch ihr Haus zu einer ganz bestimmten Tageszeit? Sieben Uhr morgens, Sonntagmittag, die Stunde vor einem Familienessen. Wählen Sie zuerst die Stunde, dann kommen die Einzelheiten von selbst.
- Was hat sie über Ihre Mutter oder Ihren Vater als Kind erzählt? Fragen Sie nach. Sie bekommen eine Geschichte aus der Zeit vor Ihrer Geburt, und Ihr Elternteil bekommt eine stille Rolle in Ihrer Rede.
- Was hat sie aufgehoben? Die Schublade mit Bindfaden, jede Geburtstagskarte, die Sie ihr geschickt haben, Ihre Schulfotos der Reihe nach an der Wand im Treppenhaus. Was eine Großmutter aufhebt, zeigt dem Raum, worauf sie geachtet hat.
Wählen Sie eine Antwort, auf der Sie aufbauen, und nutzen Sie die anderen als Einzelheiten. Wenn Sie einen Entwurf haben, lesen Sie ihn einem Cousin oder einer Cousine laut vor. Cousins und Cousinen hatten dieselbe Großmutter aus einem anderen Blickwinkel und bemerken die Geschichte, die jemand anderem gehört: die, die Ihre Tante erzählen will, oder die, die Ihrem Bruder passiert ist und nicht Ihnen. Vielleicht geben sie Ihnen auch das Detail zurück, das Sie vergessen hatten.
Die Fragen, die sich noch zu stellen lohnen
Beim Schreiben sind Ihnen vermutlich die Fragen begegnet, die Sie ihr nie gestellt haben: warum sie die Stadt verlassen hat, in der sie geboren wurde, wie sie mit zwanzig war, was sie mit dem Satz meinte, den sie immer sagte. Einige dieser Antworten gibt es noch in der Familie, und die Menschen, die sie haben, sind in Ihrer Nähe: ihre Kinder und vielleicht ein Großvater, der noch da ist.
Unsere Fragen an die eigenen Eltern, bevor es zu spät ist, taugen genauso für Großeltern, und unser Leitfaden zum Aufnehmen der eigenen Stimme für die Familie zeigt, wie die Aufnahme tatsächlich gelingt. Niemand muss das in der Woche einer Trauerfeier tun. Die Fragen lassen sich oft leichter stellen, wenn es im Haus wieder still ist, und ein Nachmittag mit diesen Antworten, in einer Stimme, die Sie kennen, ist etwas, das die ganze Familie behalten kann.
Bei Goodbye App können Sie den Menschen, die Sie benennen, einen Brief schreiben und eine Aufnahme Ihrer eigenen Stimme hinzufügen, und das kann auch ein Elternteil oder Großelternteil, das noch da ist. Sie wählen den Tag und die Uhrzeit, zu der jeder Brief per E-Mail verschickt wird, bis zu dreißig Jahre im Voraus, und er bleibt privat, bis er gesendet wird. Es ist kostenlos, im Web und auf Android. Wenn ein Großvater oder eine Großmutter noch lebt und den Enkelkindern schreiben möchte, ist unser Leitfaden zum Brief an die Enkelkinder für sie geschrieben.
Häufige Fragen
Wie beginne ich eine Trauerrede für meine Oma? Mit dem, was sie für Sie war, in einem schlichten Satz mit dem Namen, mit dem Sie sie gerufen haben: „Omi hat mich sieben Jahre lang jeden Tag am Schultor abgeholt.“ Gehen Sie dann direkt in eine Szene. Dank und Lebenslauf können warten oder dem gedruckten Programm überlassen werden.
Wie lang sollte eine Trauerrede für die Großmutter sein? Drei bis fünf Minuten sind für einen einzelnen Redner üblich, zwei bis drei für jeden, wenn mehrere sprechen. Die Reden auf dieser Seite dauern zwischen zwei und etwa vier Minuten, und unsere Seite mit kurzen Trauerrede-Beispielen hat Fassungen für eine und zwei Minuten.
Können mehrere Enkelkinder gemeinsam eine Trauerrede halten? Ja. Schreiben Sie eine Rede für mehrere Stimmen, in der jeder von Ihnen einen Teil übernimmt, so wie die drei Cousins oben. Wenn nur einer von Ihnen sprechen kann, kann einer für alle lesen, während die anderen stehen und namentlich genannt werden.
Was, wenn ich meine Großmutter nicht sehr gut kannte? Sagen Sie es in einem Satz, gleich am Anfang, und sprechen Sie dann über den Teil, den Sie kannten: die Besuche, die Anrufe, einen Nachmittag. Bitten Sie Ihre Mutter oder Ihren Vater um eine Geschichte aus der Zeit vor Ihrer Geburt, und sagen Sie, wessen Geschichte es ist. Eine ehrliche kleine Rede ist besser als eine geliehene große.
Sollte ein Kind oder ein Jugendlicher bei der Trauerfeier für Oma oder Opa sprechen? Nur, wenn es das selbst möchte. Lassen Sie die Wahl, lassen Sie am Tag selbst noch ein Umentscheiden zu, und sorgen Sie dafür, dass ein Erwachsener in der Nähe ist, dem das Kind vertraut. Ein jüngeres Kind kann sich stattdessen an der Planung beteiligen, indem es ein Gedicht aussucht oder eine Karte bastelt.
Darf ein Enkelkind bei einer kirchlichen Trauerfeier sprechen? Oft, aber fragen Sie vorher. Bei einem katholischen Requiem brauchen Worte der Erinnerung in vielen Bistümern die Erlaubnis des Priesters und haben ihren Platz nach der Kommunion, kurz vor der Letzten Anempfehlung und Verabschiedung. Andere Kirchen und Religionen haben eigene Bräuche, fragen Sie also die Person, die den Gottesdienst leitet. Wenn dort kein Platz dafür ist, sprechen Sie bei der Totenwache, wenn die Gemeinde es erlaubt, oder bei der Aufbahrung, am Grab oder beim Trauerkaffee.
Was, wenn ich es nicht durchhalte? Halten Sie inne, atmen Sie und schauen Sie auf das Blatt, bis die Zeile wiederkommt, und geben Sie jemandem in der ersten Reihe eine zweite Kopie, der zu Ende lesen kann, falls sie nicht wiederkommt. Der Rest steht in unserem Leitfaden zum Halten einer Trauerrede ohne Tränen.
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