Einem Kind sagen, dass jemand gestorben ist: die Worte für jedes Alter

Sie haben wahrscheinlich nicht viel Zeit. Jemand ist gestorben, ein Kind sitzt im Nebenzimmer oder hinten im Auto, und was Sie jetzt brauchen, ist keine Theorie darüber, wie Kinder den Tod begreifen. Sie brauchen einen Satz, den Sie laut sagen können, ohne dass er in der Mitte abbricht. Den Tod einem Kind zu erklären ist mit vier ein anderes Gespräch als mit neun, und diese Seite gibt Ihnen die Worte für jedes Alter.

Einem Kind zu sagen, dass jemand gestorben ist, ist ein Gespräch und keine Bekanntmachung, deshalb beginnt diese Seite mit dem ersten Satz. Danach kommen die Worte für jedes Alter, vom Kleinkind bis zur Jugendlichen, vier vollständig ausgeschriebene Gespräche, ehrliche Antworten auf die vier Fragen, die Kinder stellen, die Formulierungen, die Sie vermeiden sollten, ein Entscheidungsbogen für die Trauerfeier, wie die ersten Wochen aussehen und wo Sie Hilfe bekommen.

Das hier ist eine Anleitung für ein Gespräch, keine medizinische Beratung. Die Anlaufstellen am Ende sind die Menschen, die das beruflich tun, und dort in der ersten Woche anzurufen ist vernünftig und kein Zeichen, dass etwas schiefgelaufen ist.

Der erste Satz, und warum das Wort gestorben darin vorkommen muss

Die klarste Vorlage für diesen Anfang, die gedruckt vorliegt, kommt vom Dougy Center, dem Zentrum für trauernde Kinder in Portland, Oregon:

Mein Schatz, ich habe eine ganz traurige Nachricht. Papa ist gestorben. Sein Herz hat aufgehört zu arbeiten. Er hatte einen Herzinfarkt, und die Ärzte konnten sein Herz nicht mehr heil machen.

Vier Sätze. Der erste warnt das Kind, dass etwas kommt. Der zweite sagt die Tatsache mit dem Wort gestorben, und zwar als zweiter Satz und nicht als zehnter. Der dritte erklärt Sterben so, dass ein Kind sich etwas darunter vorstellen kann. Der vierte nennt die Ursache, damit das Kind sich keine erfinden muss.

Sagen Sie gestorben, nicht ein weicheres Wort. Child Bereavement UK sagt es in einer Zeile: Es ist wichtig, die richtigen Worte zu benutzen, tot und gestorben. Einem Kind, dem man sagt, man habe Opa verloren, stellt sich zuerst die Frage, wer ihn jetzt sucht.

Bauen Sie den Satz aus vier Teilen, und hören Sie dann auf zu reden.

Nennen Sie die Krankheit, wenn es eine gab. Der Dougy Center ist da eindeutig: Wenn der Mensch an Krebs oder an Leukämie gestorben ist, dann sagen Sie das, statt zu sagen, er sei ganz schwer krank geworden. Ein Kind, das lernt, dass Krankwerden das ist, was Menschen umbringt, hat eine neue Angst bereit, sobald der nächste Schnupfen durchs Haus geht, auch der eigene.

Sagen Sie es heute, und sagen Sie es selbst. Dieselbe Empfehlung lautet, Kindern so früh wie möglich Bescheid zu geben, damit sie es von einem Menschen hören, dem sie vertrauen, und nicht von einem anderen Kind, aus einem mitgehörten Telefonat oder von einem Bildschirm.

Sagen Sie weniger, als Sie vorbereitet haben, und sagen Sie dann, wie es weitergeht. Geben Sie eine kurze Erklärung und lassen Sie die Fragen des Kindes über den Rest entscheiden. Dann ein Satz über den eigenen Tag des Kindes: wer es abholt, wo es heute Nacht schläft, wer sich um es kümmert. Die erste stille Frage nach einem Todesfall ist sehr oft eine praktische, und sie unaufgefordert zu beantworten erspart dem Kind, danach fragen zu müssen.

Womit Sie nicht anfangen sollten. Nicht mit einer Anweisung, wie es sich verhalten soll, etwa der Bitte, tapfer zu sein oder für die Mama stark zu sein. Nicht mit einer Frage („Weißt du, was passiert ist?“), die dem Kind das Raten überlässt. Und nicht mit dem Versprechen, dass alles wieder gut wird.

Was Sie in welchem Alter sagen: den Tod einem Kind erklären, vom Kleinkind bis zum Jugendlichen, mit den genauen Worten

Die Tabelle ruht auf einem Modell. Der Kinderarzt David J. Schonfeld hat 1993 im Journal of Pediatric Health Care die vier Begriffe beschrieben, die ein Kind erreichen muss, bevor Tod das bedeutet, was er für einen Erwachsenen bedeutet. Unumkehrbarkeit: Der Tod ist für immer, und anders als die Figuren auf dem Bildschirm, die sterben und wiederkommen, kehrt niemand zurück. Endgültigkeit: Jede Funktion des Körpers hört auf, der Mensch kann also nicht sehen, nicht hören, nicht frieren und keine Schmerzen fühlen. Unausweichlichkeit: Alles, was lebt, stirbt irgendwann. Ursächlichkeit: Kindern muss man zur echten Ursache helfen, denn die Ursache, die sie sich selbst ausdenken, sind meistens sie selbst.

Ein Wort zu den Altersgruppen. Jede seriöse Quelle teilt die Kindheit anders ein, die Zeilen unten sind also eine Zusammenführung, gebaut, damit zu jeder Gruppe Worte gehören, und nicht als Norm. Ihr Kind kann in der Zeile darüber oder darunter stehen, egal was im Geburtsregister steht. Child Bereavement UK, die Mailänder Palliativorganisation VIDAS und der italienische Dienst Unobravo veröffentlichen jeweils eigene Einteilungen, und auch die deutschsprachigen Anlaufstellen am Ende dieser Seite haben eigenes Material. Ein Blick hinein lohnt sich.

Der Vorbehalt zählt mehr als die Tabelle. Schonfeld schreibt, dass Kinder diese Begriffe im Schnitt zwischen fünf und sieben erreichen, dass es zwischen gleichaltrigen Kindern große Unterschiede gibt und dass Kinder unter Belastung zurückfallen. Ein Todesfall in der Familie ist ohne Ausnahme eine Belastung. Kinder neigen also, wie er es formuliert, genau in dem Moment dazu, so zu funktionieren wie mit einem weniger entwickelten Verständnis vom Tod, in dem sie ein ausgereiftes bräuchten.

Vier Fragen, die mehr verraten als das Geburtsdatum. Schonfeld nennt vier Fragen, eine pro Begriff, mit denen Sie herausfinden, wo dieses eine Kind tatsächlich steht. Stellen Sie sie in einem ruhigen Moment und hören Sie zu, statt die Antwort gleich zu korrigieren:

1. Wenn jemand gestorben ist, kann er wieder lebendig werden? (Unumkehrbarkeit)
2. Was passiert mit Menschen, nachdem sie gestorben sind? Können sie noch sehen oder hören oder Schmerzen fühlen? (Endgültigkeit)
3. Woran stirbt man? (Ursächlichkeit)
4. Wer stirbt? Stirbt irgendwann jeder? (Unausweichlichkeit)

Ein Sechsjähriger, der sagt, Menschen stürben, weil sie frech waren, braucht das Gespräch über die Ursache vor allem anderen.

Vier Gespräche, Wort für Wort: ein plötzlicher Tod einem Vierjährigen, eine lange Krankheit einem Siebenjährigen, die Mutter einem Zehnjährigen, der Bruder einer Jugendlichen

Ein plötzlicher Tod, einem vierjährigen Kind erzählt, eine lange Krankheit einem Siebenjährigen, der Tod der Mutter einem Zehnjährigen und der Tod des Bruders einer Jugendlichen. Die Kinder sind erfunden, die Sätze, die sie sagen, sind die, die Kinder tatsächlich sagen, und jedes Wort Ihrer Hälfte ist dazu gedacht, in Ihre eigenen Worte verwandelt zu werden. Lesen Sie das Gespräch, das Sie brauchen, zuerst einmal laut, damit die Worte in Ihrem Mund sind und nicht auf einem Bildschirm.

1. Ein plötzlicher Tod, einem vierjährigen Kind. Ihr Großvater ist in der Nacht gestorben.

Sie. Mia, komm, setz dich zu mir. Ich habe eine ganz traurige Nachricht. Opa ist heute Nacht gestorben. Sein Herz hat aufgehört zu arbeiten, und die Ärzte konnten es nicht wieder zum Arbeiten bringen. Wenn ein Mensch stirbt, hört sein Körper ganz auf zu arbeiten und kann nicht wieder anfangen. Opa kommt also nicht zurück, und wir werden ihn nicht mehr sehen.

Mia. Können wir morgen zu ihm nach Hause fahren?

Sie. Das können wir. Opa wird nicht da sein, weil er gestorben ist. Oma wird da sein, und sie wird sehr traurig sein, und sie wird sich freuen, dich zu sehen.

Mia. Ist Opa kalt?

Sie. Nein. Wenn ein Mensch gestorben ist, kann er gar nichts mehr fühlen. Er kann nicht frieren und er kann keine Schmerzen haben.

Mia. Darf ich meinen Keks?

Sie. Ja. Und du darfst mich immer nach Opa fragen, wann du willst. Heute Abend bringe ich dich ins Bett, morgen bringe ich dich in die Kita, und ich bin die ganze Woche da.

Das Gespräch berichtigt die eine Sache, die sie glaubt, nämlich dass er irgendwo liegt und friert, und beantwortet die Keksfrage danach ohne Zögern. Zurück zum Keks zu gehen ist kein Zeichen, dass sie es nicht verstanden hat. Sie wird das alles diese Woche noch mehrmals fragen, und die Antworten sollten sich nicht ändern.

2. Eine lange Krankheit, einem siebenjährigen Kind. Seine Großmutter hatte zwei Jahre Leukämie, und er wusste, dass sie krank war.

Sie. Ben, setz dich einen Moment zu mir. Ich habe eine traurige Nachricht über Oma. Oma ist heute Morgen gestorben, im Krankenhaus, Opa und ich waren bei ihr. Die Leukämie hatte ihren Körper zu schwach gemacht, und am Ende hat ihr Körper aufgehört zu arbeiten.

Ben. Aber sie hatte doch die Medizin.

Sie. Ja, die hatte sie. Sie hat lange geholfen und uns zwei Jahre mehr mit ihr geschenkt, und dann hat sie nicht mehr geholfen. Das liegt nicht daran, dass Oma etwas falsch gemacht hat, und auch nicht daran, dass irgendjemand etwas falsch gemacht hat.

Ben. Ist Leukämie ansteckend? Kann ich die auch kriegen?

Sie. Nein. Leukämie ist ein Krebs im Blut. Du kannst dich damit bei niemandem anstecken, und niemand hat sie Oma gegeben. Sie ist überhaupt nicht wie eine Erkältung, und von fast allen Krankheiten, die du und ich bekommen, werden wir wieder gesund.

Ben. Ich bin letztes Mal nicht mitgekommen zu ihr.

Sie. Ich weiß. Das hat an ihrer Krankheit nichts geändert, nicht das Kleinste. Sie wusste, dass du sie lieb hast, und ich habe es ihr jedes Mal gesagt. Viele Menschen wünschen sich, sie wären noch einmal hingefahren. Ich wünsche mir das auch.

Das Gespräch nennt die Krankheit, trennt sie von jeder Erkältung, die er diesen Winter bekommt, und nimmt die Schuld an, die er am Ende halb gesteht, ohne ihm das Gefühl auszureden. Den wichtigsten Satz hat er zuletzt gesagt, und das ist normal.

3. Die Mutter, einem zehnjährigen Kind. Der Satz, die Tatsachen und die praktischen Antworten. Hier muss nichts geschmückt werden.

Sie. Leo, ich muss dir etwas sehr Trauriges sagen, und ich sage es dir gleich. Mama ist heute Nachmittag im Krankenhaus gestorben. Ihr Herz hat aufgehört, und die Ärzte haben lange an ihr gearbeitet, und sie konnten es nicht wieder in Gang bringen.

Leo. Nein. Am Dienstag war ihr noch gut.

Sie. Ja, das war so. Es ist sehr schnell passiert, und niemand hat damit gerechnet, die Ärzte auch nicht. Ich sage dir alles, was du wissen willst, heute oder in einem Monat, und wenn ich etwas nicht weiß, sage ich, dass ich es nicht weiß.

Leo. Wer bringt mich jetzt in die Schule?

Sie. Ich. Am Montag und jeden Tag danach. Daran, wo du wohnst und wer sich um dich kümmert, ändert sich nichts.

Leo. Muss ich es allen erzählen?

Sie. Nein. Ich schreibe heute Abend deiner Schule, damit du nicht der sein musst, der es sagt. Du kannst es erzählen, wem du willst, wann du willst, und auch gar niemandem, wenn dir das lieber ist.

Die Tatsache zuerst, dann die zwei Dinge, die ein zehnjähriges Kind am häufigsten braucht: die Tatsachen über den Tod und die Gewissheit, dass das eigene Leben weiterläuft. Die Frage, ob es es allen erzählen muss, ist die, die Erwachsene vergessen, und ihm diese Aufgabe abzunehmen ist fast immer richtig.

Derselbe Anfang, wenn der Vater gestorben ist. Die Form bleibt gleich und die Reihenfolge auch. Nur die Ursache und der Name des Menschen ändern sich:

Leo, ich muss dir etwas sehr Trauriges sagen, und ich sage es dir gleich. Papa ist heute Nachmittag im Krankenhaus gestorben. Er hatte heute Morgen einen Schlaganfall, das ist eine plötzliche Verletzung im Gehirn, und die Ärzte konnten den Schaden nicht heilen. Er ist nicht wieder aufgewacht, und er hatte keine Schmerzen. Ich bringe dich am Montag in die Schule und jeden Tag danach, und daran, wo du wohnst und wer sich um dich kümmert, ändert sich nichts.

4. Der Bruder, einer Jugendlichen. Was Child Bereavement UK zum Tod eines Geschwisterkindes schreibt, prägt dieses Gespräch: dieselben klaren Worte, eine bestimmte Schuld, die angesprochen wird, bevor sie ausgesprochen ist, und ein veränderter Platz in der Familie.

Sie. Lena, komm, setz dich zu mir. Jonas ist heute Morgen gestorben. Ich sage dir genau, was passiert ist, dasselbe, was ich den Erwachsenen sage. Er ist heute Morgen beim Fußball zusammengebrochen. Sein Herz hat aufgehört zu schlagen, und der Notarzt konnte es nicht wieder in Gang bringen. Die Ärzte denken, dass mit seinem Herzen etwas nicht in Ordnung war, von dem niemand gewusst hat, und sie sagen uns diese Woche mehr. Das ist alles, was ich im Moment weiß. Wenn ich mehr weiß, weißt du mehr, am selben Tag wie ich.

Lena. Ich war letzte Woche so gemein zu ihm.

Sie. Dazu möchte ich etwas sagen, bevor du das mit dir herumträgst. Nichts, was du zu ihm gesagt hast, und nichts, was du jemals über ihn gedacht hast, hat irgendetwas damit zu tun, dass er gestorben ist. Geschwister sagen gemeine Sachen zueinander. Das war nicht das hier.

Lena. Ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll.

Sie. Du musst nichts machen und du musst auch nichts Bestimmtes fühlen. Ich trauere auch um ihn, und du bist mit dem Ganzen in diesem Haus nicht allein. Diese Woche werden Leute seltsame Dinge zu dir sagen, und manche werden fragen, ob du jetzt ein Einzelkind bist. Du musst darauf nie antworten.

Das Gespräch behandelt sie bei den Tatsachen wie eine Erwachsene, denn Schonfeld warnt, dass Erwachsene fälschlich annehmen, eine Jugendliche, die vernünftig denken kann, brauche keine weitere Erklärung. Es spricht die Schuld an, statt auf sie zu warten, und Child Bereavement UK empfiehlt, laut zu sagen, dass Sie selbst auch trauern, damit sie nicht am Ende einen Elternteil tröstet, der so tut, als sei alles in Ordnung. Der letzte Satz gibt ihr die Erlaubnis, die Einzelkind-Frage nicht zu beantworten, und das ist eines der einsameren Dinge, die man einem trauernden Bruder oder einer trauernden Schwester zumutet.

Die vier Fragen, die Kinder stellen, und ehrliche Antworten: Ist es meine Schuld, stirbst du auch, wo ist er jetzt, kann ich noch mit ihm reden

1. Ist es meine Schuld? Die meisten Kinder fragen das nie laut. Schonfeld beschreibt, wie kleine Kinder Ursachen begreifen, als magisches Denken, das Erwachsene ohne Absicht noch verstärken, und schreibt, dass Kinder dazu neigen, die Verantwortung für einen Tod zu übernehmen, indem sie beschließen, ihre bösen Gedanken oder irgendeine Handlung ohne jeden Zusammenhang hätten ihn verursacht. Sein Rat ist, anzunehmen, dass diese Schuld da ist, auch wo das Kind unmöglich etwas damit zu tun haben konnte, und sie selbst anzusprechen. Sein Formulierungsvorschlag läuft etwa so:

Viele Kinder, die ich kennengelernt habe und deren [Oma] gestorben ist, haben mir erzählt, dass sie irgendwo tief drinnen das Gefühl hatten, es könnte ihre Schuld sein, auch wenn es das offensichtlich nicht war. Wir beide wissen, dass Gedanken und Gefühle keinen Menschen sterben lassen können. Ich weiß, dass du nichts getan hast, wodurch Oma gestorben ist. Aber ich habe mich gefragt, ob du vielleicht auch schon mal so gefühlt hast wie diese anderen Kinder?

Für ein vierjähriges Kind kürzer: „Nichts, was du getan hast, nichts, was du gesagt hast, und nichts, was du dir gewünscht hast, hat das gemacht. Es war ihre Krankheit.“ Glaubt ein Kind, dass Menschen sterben, weil sie frech waren, dann gibt dieser Glaube ihm die Schuld an diesem Tod und sagt ihm, dass es als nächstes dran ist. Berichtigen Sie das also direkt. Wenn ein Bruder oder eine Schwester gestorben ist, nennt Child Bereavement UK dieselbe Angst und dieselbe Antwort: Man muss ihnen sagen, dass sie keine Schuld tragen.

2. Stirbst du auch? Das kostenlose spanische Handbuch Hablemos de duelo, geschrieben von der Kinder- und Jugendpsychologin Patricia Diaz Seoane für die Fundacion Mario Losantos del Campo in Madrid, ist das Nützlichste, was zu dieser Frage veröffentlicht wurde. Es warnt, dass beide kurzen Antworten nach hinten losgehen. Ein schlichtes Ja gibt dem Kind etwas, wovor es sich heute Nacht fürchten kann. Ein schlichtes Nein ist eine Lüge, die es später entdeckt, und das kostet Sie genau das, was Sie am meisten brauchen, nämlich geglaubt zu werden. Was es empfiehlt, ist Verschieben: zugeben, dass es stimmt, und es weit weg legen. Seine Beispielantworten, hier auf Deutsch:

• „Ja, mein Schatz, ich werde sterben, aber erst in ganz, ganz, ganz langer Zeit.“
• „Ich werde sterben, wenn du längst groß bist und gut für dich selbst sorgen kannst.“
• „Natürlich, mein Schatz. Aber wenn ich sterbe, bist du viel älter. Du wirst alles Mögliche gemacht haben, mit der Schule fertig sein, vielleicht selbst eine Familie haben, und du wirst arbeiten.“

Kinder bringen den naheliegenden Einwand, weil eines von ihnen ein Kind kennt, dessen Vater jung gestorben ist. Darauf antwortet das Handbuch auch: Das stimmt, und meistens sterben Menschen nach ganz, ganz langer Zeit, oder wenn sie ganz, ganz schwer krank sind. Dann kommt die praktische Hälfte, die keine Beruhigung ersetzt. Nennen Sie den Menschen, der sich dann kümmern würde: „Wenn mir doch einmal etwas passieren sollte, würde Tante Dagmar für dich da sein, hier in diesem Haus, und sie weiß das schon.“ Ein Mensch mit Namen beruhigt mehr Angst als jeder Satz über Zeit.

3. Wo ist er jetzt? Der Körper ist die Hälfte, die Erwachsene auslassen. Kleine Kinder denken konkret und nehmen Erklärungen beim Wort, schreibt Schonfeld, und sein eigenes Beispiel sind Kinder, denen gesagt wurde, der Körper werde in einen Sarg gelegt, und die sich dann nicht zur Aussegnung trauten, weil sie sich fragten, was mit dem Kopf passiert sei. Beschreiben Sie es also wörtlich:

Sein ganzer Körper liegt im Sarg, ausgestreckt. Am Freitag wird der Sarg auf dem Friedhof in die Erde gelassen, oder er wird ins Krematorium gebracht, wo große Hitze aus einem Körper Asche macht, und die Asche kommt in eine Urne. Er spürt davon nichts, weil er gestorben ist.

Die andere Hälfte ist, was Ihre Familie glaubt. Schonfeld sagt dazu, dass religiöse Erklärungen mit Kindern geteilt werden können, aber nicht die einzige Erklärung für den Tod sein sollten. Sein Beispiel dafür ist ein Kind, dem man gesagt hatte, Gott habe das Baby so lieb gehabt, dass er es als Engel bei sich haben wollte, und dem man außerdem gesagt hatte, die Kirche sei Gottes Haus, und das sich daraufhin in der Kirche schlecht benahm, damit Gott sähe, dass es als Engel nicht taugt. Sagen Sie Ihren Glauben also als Glauben, in den Worten, die Ihr Haus benutzt, nach den Tatsachen und nicht an ihrer Stelle, und leihen Sie sich keinen Glauben, den Sie nicht haben, weil er tröstlich klingt. Zwei Dinge bleiben wahr, ganz gleich, was Ihre Familie glaubt: Er kommt nicht zurück, und wir werden ihn nicht wiedersehen. Wenn Sie an das Ende dessen kommen, was Sie wissen, hat die Sociedade Brasileira de Pediatria in ihren Hinweisen zur Kindertrauer den besten Satz dafür: Ich weiß es nicht, finden wir es zusammen heraus.

4. Kann ich noch mit ihm reden? Ja. In sehr vielen Familien ist das Reden mit den Verstorbenen kein Missverständnis, das man berichtigen müsste, sondern das, was die Familie tut: am Grab, vor dem Foto auf der Kommode, im Gebet, laut im Auto. Davon muss nichts repariert werden, und ein Kind, dem man sagt, das sei albern, verliert den Menschen und die Gewohnheit auf einmal. Daneben gehört der Teil, der wahr bleibt, ganz gleich, was Ihre Familie glaubt, gesagt in Worten, die ein Kind halten kann:

• „Ja. Du kannst mit ihm reden, wann du magst, laut oder in deinem Kopf, und du musst mir nichts davon erzählen.“
• „Er kommt nicht zurück, und wir werden ihn nicht wiedersehen. Mit ihm zu reden ist trotzdem etwas, das Menschen ihr ganzes Leben lang tun.“
• „Wenn du ihm etwas sagen willst und dir lieber wäre, ich bin dabei, dann hol mich, jederzeit, auch mitten in der Nacht.“

Und dann geben Sie dem Kind etwas, was es damit tun kann. Dem Foto gute Nacht sagen. Eine Schachtel im Zimmer behalten. Ans Grab gehen, wenn Ihre Familie das tut. Oder es ihm schreiben lassen: Unser Leitfaden, wie man Briefe an Verstorbene schreibt, ist für Erwachsene geschrieben, und sein Dankbarkeitsanstoß, die Dinge, für die man sich nie bedanken konnte, funktioniert mit etwas Hilfe auch für ein achtjähriges Kind.

Worte, die Sie vermeiden sollten, und was Sie stattdessen sagen

Es geht hier nicht um Feingefühl, es geht um Wörtlichkeit. Ein vierjähriges Kind hört, was Sie gesagt haben, und nicht, was Sie gemeint haben. Die Formulierung, die den Schlag abfedern soll, ist deshalb oft die, die ein halbes Jahr später rückgängig gemacht werden muss.

Die Zeilen stammen aus verschiedenen Quellen, hier also, wer welche nennt. Child Bereavement UK benennt das Verlieren, das Weggegangensein, die Sterne und das Einschlafen und schreibt, dass beschönigende Worte freundlicher wirken können und dabei Verwirrung stiften. Das Memorial Sloan Kettering Cancer Center, dessen Leitfaden für Familien außer auf Englisch auch auf Russisch, Spanisch und Chinesisch erscheint, warnt vor den weichen Umschreibungen für gestorben und vor dem Weggegangensein. Der Dougy Center nennt das Entschlafen, das Einschlafen, das Hinübergehen und das Verlieren in einer Zeile und ist die Quelle dafür, die Krankheit zu benennen. Die Zeile über das Zuschauen vom Himmel trägt eine Warnung von Pro Palliativ, dem Bildungsprojekt der russischen Hospizstiftung Vera, das feststellt, dass das tröstlich gemeinte Bild der Großmutter, die von oben zuschaut, eher Angst erzeugt als Ruhe, und das die zwei örtlichen Unwahrheiten benennt, die es zu vermeiden gilt: Sie ist im Krankenhaus, und sie ist auf eine lange Reise gegangen. Beide sind auch hier gängig. Die beiden letzten Zeilen stammen von keiner dieser Quellen.

Soll das Kind mit zur Trauerfeier? Ein Entscheidungsbogen

Zuerst zwei ehrliche Dinge. Schonfeld sagt klar, dass dazu wenig geforscht wurde und dass seine Empfehlungen aus seiner eigenen klinischen Erfahrung stammen. Und Child Bereavement UK berichtet beide Hälften von den Kindern selbst: Manche, die nicht gefragt wurden, haben der Organisation gesagt, dass sie es sehr übel nahmen, nicht dabei gewesen zu sein, auch wo die Entscheidung in bester Absicht getroffen wurde, während Kinder, die vorbereitet wurden und dabei waren, es nicht bereut haben. Keine der beiden Quellen setzt eine Altersgrenze. Ihre eigene Tradition oder Ihre eigene Familie mag eine setzen, und das ist eine andere Frage als die, was die Empfehlungen sagen. Die Empfehlungen sagen, dass die Entscheidung dem Kind und der Familie gehört und nicht einer Regel.

Der Text zur Vorbereitung. Das ist der Teil, den die meisten Erwachsenen weglassen, und der Teil, der darüber entscheidet, wie der Tag verläuft. Sagen Sie es zu Hause, am Tag davor, mit Ihren eigenen Einzelheiten. Der Text unten beschreibt eine Trauerfeier mit geschlossenem Sarg und anschließender Beisetzung, ein paar Tage nach dem Tod. In jüdischer und in muslimischer Praxis wird meist innerhalb eines Tages beigesetzt, und ein Abschiednehmen am offenen Sarg gehört dort in der Regel nicht dazu. Dann haben Sie dafür eine Stunde und nicht einen Abend. Behalten Sie dieselbe Reihenfolge, in Ihrer eigenen Tradition und Ihren eigenen Worten, und sagen Sie es im Auto, wenn das die Zeit ist, die Sie haben.

Am Freitag ist Omas Trauerfeier. Sie ist in der Kapelle auf dem Friedhof an der Gartenstraße und dauert etwa eine halbe Stunde. Omas Körper wird vorne in einem langen Holzkasten liegen, der Sarg heißt, und der Deckel ist zu. Ihr ganzer Körper ist darin, ausgestreckt. Es werden etwa sechzig Leute da sein, und viele von ihnen werden weinen, ich auch und Opa auch, und genau dafür ist eine Trauerfeier da. Jemand wird aufstehen und über Oma reden, und wir singen zwei Lieder. Danach gehen wir alle zusammen zum Grab, und wer möchte, wirft eine Handvoll Erde oder eine Blume hinein. Dann kommen alle zu uns, und es gibt Kaffee und Kuchen. Tante Kerstin sitzt neben dir, und wenn du irgendwann rausgehen willst, drückst du ihre Hand und gehst.

Der Satz, dass ihr ganzer Körper darin liegt, ausgestreckt, steht aus dem Grund da, den Schonfeld nennt: Den Kindern in seinem Beispiel hatte man gesagt, der Körper komme in einen Sarg, und sie wollten nicht hingehen, weil sie sich fragten, was mit dem Kopf passiert sei.

Den Verstorbenen noch einmal sehen ist eine andere Frage. Child Bereavement UK behandelt das Abschiednehmen am offenen Sarg getrennt, und die Bedingungen sind strenger. Die Wahl muss echt sein, das Kind muss wissen, dass niemand es von ihm erwartet, und es darf es sich jederzeit anders überlegen, auch noch an der Tür. Alles, was es sehen oder anfassen könnte, sollte vorher beschrieben werden: der Raum, wer sonst da ist, was sie anhat, womit sie zugedeckt ist, und dass sie sich kalt anfühlt und ihre Haut sehr blass ist. Wenn Sie es selbst nicht schaffen, in dem Raum zu sein, dann suchen Sie einen anderen vertrauten Erwachsenen, der mit hineingeht, statt dem Kind die Gelegenheit zu nehmen.

Wenn es nicht mitkommt. Nehmen Sie es bei dem Zusammenkommen danach dazu. Lassen Sie es ein Bild malen oder eine Karte schreiben, die auf den Sarg gelegt wird. Finden Sie zu Hause einen eigenen Weg, die Stunde zu begehen. Und denken Sie daran, was Child Bereavement UK in seinen Hinweisen dazu schreibt, wie man einem kleinen Kind eine Trauerfeier erklärt: Es ist nie zu spät für eine Gedenkfeier oder eine andere Feier, bei der das Kind Abschied nehmen kann.

Die ersten Wochen: Wie Trauer in welchem Alter aussieht

Das Nützlichste, was man über die ersten Wochen wissen kann, ist: Ein Kind, dem es gut zu gehen scheint, ist kein Beweis für irgendetwas. Schonfeld schreibt, dass Kinder tief und über lange Zeit trauern, Erwachsenen aber vielleicht nicht diesen Eindruck machen, weil sie starke Gefühle nicht über lange Strecken halten. Trauer kommt in Schüben: zwanzig Minuten davon, dann Fußball. Das Gespräch, das er beschreibt, ist das, auf das Sie bei sich selbst achten sollten. Ein überlebender Elternteil sagt, dem Kind gehe es prima, während er selbst zusammenbricht, und damit ist das Gespräch zu Ende. Was das Kind dann allein tragen muss, ist der beängstigende Teil: ob es seine Schuld war, ob Sie als nächstes sterben, und wer sich um es kümmern würde, wenn es so käme.

Sagen Sie es der Schule, und verabreden Sie ein Zeichen, per E-Mail, bevor das Kind wieder hingeht, damit keine Lehrkraft es vor der Klasse erfährt:

Sehr geehrter Herr Özdemir, ich möchte Ihnen mitteilen, dass Leos Mutter Sandra am Donnerstagnachmittag gestorben ist. Leo ist zehn, und er kennt alle Tatsachen. Am Montag kommt er wieder in die Schule. Er möchte lieber nicht, dass es in der Klasse angesagt wird, und es ist für ihn in Ordnung, wenn Sie es den anderen Lehrkräften sagen.

Eine Sache würde ich gern mit Ihnen verabreden. Wenn er den Raum verlassen muss, legt er sein Federmäppchen auf den Tisch und geht hinaus zu Frau Wagner, ohne fragen zu müssen. Frau Wagner hat gesagt, dass sie gern die Person ist, zu der er dann geht. Seine Hausaufgaben können eine Zeit lang zu spät kommen, und bitte sagen Sie mir, wenn Ihnen etwas auffällt, das Sie beunruhigt, und sei es noch so klein.

Mit freundlichen Grüßen, Paul Hoffmann

Der lange Blick, vor dem niemand Sie warnt. Schonfeld schreibt, dass Kinder über viele Jahre in Etappen trauern und den Tod auf jeder neuen Stufe ihres Lebens neu verarbeiten, indem sie neues Denken und neues Fühlen hineintragen, bis sie eine Erklärung erreichen, die ihnen genügt. Ein Kind, das es mit sechs angenommen hat, fragt also mit elf das Ganze noch einmal, und mit sechzehn noch einmal, mit härteren Fragen. Das ist kein Rückfall und kein Scheitern Ihrer Erklärung. Das ist dasselbe Kind, mit einem größeren Kopf, das richtig fragt.

Die schwersten Tage kommen nicht zufällig, sie stehen im Kalender. Unser Leitfaden zum ersten Weihnachten ohne einen geliebten Menschen hat einen Abschnitt für Kinder, und Worte und Gedenkreden zum Todestag hat die Worte für den Tag selbst.

Wenn zuerst ein Tier gestorben ist, und das Gespräch, das dazugehört

Für sehr viele Kinder ist der erste Tod, dem sie begegnen, der eines Tieres, und für sehr viele Eltern ist es das erste Mal, dass sie das Wort laut sagen müssen. Child Bereavement UK wendet beim Tod eines Haustieres genau dieselbe Regel an: die Worte gestorben und tot benutzen und nicht eingeschlafen oder verloren. Eine Behauptung wird diese Seite nicht aufstellen, nämlich dass der Tod eines Tieres ein Kind auf den Tod eines Menschen vorbereitet. Keine Quelle, die wir gelesen haben, sagt das. Wahr ist das Engere: Die Worte sind dieselben, die Fragen sind dieselben, und für die Erwachsenen ist es echte Übung.

Beim Termin in der Tierarztpraxis geht die Sprache schief, denn das deutsche Wort dafür ist genau das Wort, das Sie vermeiden wollen: einschläfern. Planen Sie den Satz, bevor Sie hingehen:

Die Tierärztin hat Bruno eine Spritze mit einem Medikament gegeben. Das hat ihm nicht weh getan. Sein Herz hat davon aufgehört zu schlagen, und dann ist er gestorben. Er wacht nicht wieder auf, denn Sterben ist nicht dasselbe wie Schlafen.

Ist das Tier zu Hause oder auf der Straße gestorben, passt dieselbe Form: was passiert ist, dass sein Körper aufgehört hat zu arbeiten, dass er nicht wieder anfangen kann, und dass nichts, was das Kind getan hat, es verursacht hat. Die Schuldfrage kommt auch hier, denn ein Kind, das das Gartentor offen gelassen hat, hat sich das längst selbst zusammengerechnet. Der Rest der Hinweise der Organisation ist derselbe wie bei einem Menschen, nur eine Tonlage kleiner: Lassen Sie das Kind fühlen, was es fühlt, seien Sie klar und ehrlich, helfen Sie ihm, sich auf eine bestimmte Weise an das Tier zu erinnern, und haben Sie Geduld, wie lange das dauert.

Wann Sie Hilfe holen sollten, und wo

Zwei Schwellen, die Eltern benutzen können, und keine von beiden ist eine Liste, an der Sie Ihr Kind messen sollen.

Die erste handelt von Zeit und von Ausbreitung. Das oben genannte spanische Handbuch gibt die praktischste Fassung davon: Achten Sie darauf, was anhält und was sich ausbreitet. Dass es den Faden in der Schule nicht wieder aufnehmen kann oder nicht zu Freunden und Hobbys zurückfindet. Heftige Stimmungsschwankungen. Eine Traurigkeit, die ein Kind daran hindert, seinen Alltag zu leben. Dass es weit zu viel Verantwortung übernimmt. Immer wiederkehrende Ängste oder immer wiederkehrende Gedanken an den Tod. Schuld. Alles, was über die Zeit weitergeht, in viele Bereiche seines Lebens hineinreicht oder seine Entwicklung aufhält. Zwei schwere Wochen sind das nicht. Vier Monate eines kleiner werdenden Lebens schon.

Die zweite handelt von Verhalten und nicht von Gefühlen. Die Fassung des Dougy Center lautet, dass die meisten Kinder und Jugendlichen wieder dahin zurückfinden, wie sie vor dem Tod zurechtkamen, dass einige Gefahr laufen, Schwierigkeiten zu entwickeln, etwa eine Depression, eine Angststörung oder Probleme in der Schule, und dass Sie sich den Rat einer qualifizierten Fachkraft für seelische Gesundheit holen sollten, wenn Sie anhaltende Verhaltensweisen bemerken, die den Alltag eines Kindes behindern. Der Alltag ist der Maßstab. Traurig sein ist kein Symptom. Dieselben Hinweise sagen Ihnen, was Sie fragen sollten, wenn Sie jemanden gefunden haben: nach Erfahrung und Ausbildung in Trauer und Verlust, nach Erfahrung in der Arbeit mit Kindern, und danach, wie diese Person arbeitet.

Warum Fachleute bei einem Kind früher hinsehen als bei einem Erwachsenen. Die American Psychiatric Association fasst die Kriterien der anhaltenden Trauerstörung mit zwei verschiedenen Zeitfenstern zusammen: mindestens ein Jahr seit dem Tod bei einem Erwachsenen, mindestens sechs Monate bei einem Kind oder einer Jugendlichen. Die Menschen, die das beruflich tun, fangen bei Kindern früher an hinzusehen. Das ist ein Grund, früher zu fragen, und kein Kästchen zum Abhaken.

Eine Sache, die kein Punkt in einer Liste ist. Wenn ein Kind, in welchem Alter auch immer, davon spricht, sterben zu wollen, zu dem Menschen zu wollen, der gestorben ist, oder sein Leben zu beenden, dann ist das nichts, was man im Auge behält. Rufen Sie noch heute in Ihrer Kinderarztpraxis an, außerhalb der Sprechzeiten in Deutschland beim ärztlichen Bereitschaftsdienst unter 116 117, und wenn Sie um die Sicherheit Ihres Kindes fürchten, beim Notruf 112 oder in der nächsten Klinik für Kinder- und Jugendpsychiatrie. Kostenlos erreichbar sind außerdem die Nummer gegen Kummer unter 116 111 in Deutschland, zu ihren Sprechzeiten, und 147 in Österreich und in der Schweiz, rund um die Uhr. Die Telefonseelsorge in Deutschland nimmt Tag und Nacht Anrufe an, unter 0800 111 0 111 und 0800 111 0 222. Heute, nicht nach der Trauerfeier.

Drei Todesfälle, für die diese Seite bewusst keinen Text schreibt. Ein Tod durch Suizid, ein gewaltsamer Tod und ein Tod, den das Kind gesehen hat. Jeder davon ändert, was gesagt wird und in welcher Reihenfolge, die Empfehlungen sind von Land zu Land verschieden, und in diesen drei Fällen richten die falschen Worte echten Schaden an. Child Bereavement UK hält für diese Todesfälle eigene Hinweise bereit, und die Anlaufstellen unten ebenso. Nehmen Sie die, statt hier etwas anzupassen.

Ihre eigene Unterstützung zählt als die des Kindes. Der Dougy Center weist darauf hin, dass die Forschung einen Zusammenhang sieht zwischen dem, wie gut ein Kind nach einem Todesfall zurechtkommt, und dem, wie gut es den Erwachsenen um das Kind herum geht.

Was Ihr Kind mit achtzehn wissen möchte, und was Sie diese Woche aufnehmen können

Die Fragen in diesem Leitfaden sind die, die ein Kind diese Woche stellt. Mit achtzehn stellt es andere, wer auch immer dann noch da ist. Wie hat sie geklungen. Was hat sie von mir gehalten. Die Antworten sind gerade jetzt im Haus, in den Köpfen von Erwachsenen, die in diesem Monat weit zu müde sind, um an 2040 zu denken. Drei kleine Dinge, von denen keines einen Abend kostet:

1. Schreiben Sie das Gespräch auf, das Sie gerade geführt haben. Was Sie gesagt haben, was das Kind gefragt hat, die Worte, die es benutzt hat. In zehn Jahren erinnert sich niemand mehr daran.
2. Nehmen Sie zwei Minuten Ihrer eigenen Stimme auf.Keine Rede: eine ganz gewöhnliche Geschichte über den Menschen, der gestorben ist, so erzählt, wie Sie sie am Tisch erzählen würden. Das Praktische dazu steht in unserem Beitrag darüber, wie Sie die eigene Stimme für die Familie aufnehmen, und wenn die einzige Aufnahme des verstorbenen Menschen eine alte Mailboxnachricht ist, dann läuft dafür eine Frist, lesen Sie also wie Sie eine Mailboxnachricht speichern, bevor jemand den Handyvertrag kündigt.
3. Schreiben Sie einen Brief nach vorn, der in Jahren gelesen wird, wenn das Kind alt genug ist, um die längere Antwort zu wollen. Unsere Meilensteinbriefe für Ihre Kinder und Briefe zum 18. Geburtstag haben Beispiele zum Anfangen, und wenn der Erwachsene, der im Sterben liegt, der ist, der schreiben möchte, dann ist Briefe nach einer unheilbaren Diagnose dafür geschrieben.

Goodbye App ist für das dritte davon gebaut. Ein Brief enthält, was Sie geschrieben haben, und genau eine Aufnahme, auf der Sie es sagen, sodass die Geschichte und die Stimme, die sie erzählt, zusammen reisen. Tag und Uhrzeit, zu denen er ankommt, legen Sie selbst fest, bis zu 30 Jahre im Voraus, und das ist die ganze Strecke zwischen einem Kind von vier und einer Frau von vierunddreißig. Er kommt als E-Mail bei den Menschen an, die Sie benennen. Der Brief bleibt privat, bis er versendet wird, er kostet nichts, und es gibt ihn in 15 Sprachen, im Browser und auf Android. Schalten Sie die freiwillige Inaktivitätssicherung ein, gehen Briefe früher hinaus, falls Ihr Konto eine von Ihnen festgelegte Zeit lang ruht, zwischen 3 und 45 Tagen.

Nichts davon ist der Sinn dieser Seite. Nichts Aufgenommenes und nichts Geplantes ersetzt das Gespräch, und ein Brief für den achtzehnten Geburtstag hilft einem Kind nicht, dem mit vier nicht die Wahrheit gesagt wurde. Sagen Sie zuerst den Satz. Der Rest kann warten, bis es im Haus still ist.

Häufige Fragen von Eltern

Wie schnell soll ich es ihm sagen? So schnell, wie Sie es schaffen, am besten heute. Kinder erfahren es ohnehin, aus einem mitgehörten Telefonat, von einem Cousin, von einem Kind aus der Klasse, von einem Bildschirm. Das Einzige, was Sie entscheiden können, ist, ob sie es von einem Menschen hören, der sie lieb hat.

Ab welchem Alter versteht ein Kind den Tod? Schonfeld setzt den Durchschnitt für die vier Begriffe, die ein erwachsenes Verständnis ausmachen, zwischen fünf und sieben, mit großen Unterschieden zwischen gleichaltrigen Kindern, und er warnt, dass Kinder unter Belastung zurückfallen, was ein Todesfall in der Familie immer ist. Ein siebenjähriges Kind hört es diese Woche also vielleicht wie ein vierjähriges. Die vier Fragen oben im Altersabschnitt finden heraus, wo Ihr eigenes Kind tatsächlich steht, und das ist besser als vom Geburtstag zu raten.

Wie sage ich einem Kind, dass sein Vater oder sein Opa gestorben ist? Dieselben vier Teile in derselben Reihenfolge, mit seinem Namen und seiner Todesursache darin. Die Alterstabelle gibt den Satz für jedes Jahr, im ersten Gespräch wird einem vierjährigen Kind der Tod des Großvaters erzählt, und im dritten steht die Fassung für den Vater, einem zehnjährigen Kind gesagt. Sagen Sie das Wort, das das Kind für ihn benutzt, Papa oder Opa, und nicht „dein Vater“.

Sage ich es allen Kindern zusammen? Meist zusammen, damit niemand einen Nachmittag lang ein Geheimnis trägt, und danach ein paar Minuten allein mit jedem. Der erste Satz kann für alle derselbe sein. Der zweite kann für ein vierjähriges und ein zwölfjähriges Kind nicht derselbe sein.

Darf ich vor den Kindern weinen? Ja, und es hilft. Benennen Sie es, damit sie nicht raten müssen: „Ich weine, weil ich sie sehr vermisse. Gleich geht es wieder.“ Ein Kind, das zusieht, wie ein Erwachsener traurig ist und danach die Kartoffeln weiterreicht, hat etwas Wahres über Trauer gelernt.

Muss ich ihm sagen, woran der Mensch gestorben ist?Sagen Sie die Tatsache und die Ursache in einfachen Worten, auch den Namen einer Krankheit. Nicht jede Einzelheit, und die Probe für jede ist einfach: Ändert es, was das Kind versteht, oder nur, wie viel Angst es hat?

Ich habe schon gesagt, sie sei eingeschlafen. Habe ich alles kaputt gemacht? Nein. Nichts ist kaputt, und die Reparatur ist ein Satz, heute gesagt: „Gestern habe ich dir gesagt, Opa sei eingeschlafen. Das war nicht der richtige Weg, es dir zu sagen, und ich möchte es richtig sagen. Opa ist gestorben.“ Kinder nehmen eine Berichtigung von einem Erwachsenen, dem sie vertrauen, viel besser auf als eine Geschichte, die immer weniger zusammenpasst.

Er hat überhaupt nicht reagiert. Soll ich mir Sorgen machen? Mit großer Wahrscheinlichkeit nicht. Lassen Sie die Tür offen, statt sechsmal am Tag zu fragen, wie es ihm geht: Erwähnen Sie den Menschen, der gestorben ist, im gewöhnlichen Gespräch, lassen Sie beim Zubettgehen genug Zeit für eine Frage, und antworten Sie auf alles, was er bringt, wann immer er es bringt.

Soll es gleich wieder in die Schule? Viele Kinder wollen das Gewöhnliche schnell zurück, und in der Schule steckt das meiste davon. Schreiben Sie zuerst der Schule, verabreden Sie einen Erwachsenen und einen Weg, den Raum zu verlassen, und lassen Sie das Kind gehen.

Was, wenn die Erwachsenen in der Familie sich nicht einig sind, was man ihm sagt? Verabreden Sie einen Satz, bevor jemand spricht, auch wenn es ein Kompromiss ist. Ein Kind, das zwei Fassungen hört, schließt daraus, dass die Wahrheit verwaltet wird, und fängt an, sie anderswo zu suchen.

Wie erkläre ich einem autistischen Kind den Tod, oder einem Kind, dem Sprache schwerfällt? Mit denselben einfachen Worten, wörtlicher, öfter, und mit mehr Vorwarnung für alles, was sich im Haus ändert. Lassen Sie jedes Bild weg, auch die freundlichen. Sagen Sie, was passiert und in welcher Reihenfolge, und rechnen Sie damit, es mit denselben Worten noch einmal zu sagen. Die Anlaufstellen oben sind die Stellen, die Sie nach Material für Ihr eigenes Kind fragen können.

Was, wenn ich es falsch mache? Sie werden einen Teil davon falsch machen, und es wird weit weniger wiegen, als Sie befürchten. Was Kinder aus dieser Woche behalten, ist nicht die Formulierung. Es ist, dass jemand ihnen die Wahrheit gesagt hat, im Raum geblieben ist, während sie sie aufgenommen haben, und am nächsten Tag wiedergekommen ist, um dieselbe Frage noch einmal zu beantworten.

Wenn Sie dies lesen, weil Sie an Suizid denken, sprechen Sie bitte noch heute mit jemandem darüber. findahelpline.com nennt kostenlose, vertrauliche Hilfetelefone in Ihrem Land, und mehr finden Sie auf unserer Seite zu Suizid und Selbstverletzung.