صيغة نعي وفاة ونماذج إعلان الوفاة: من تخبر أولًا وماذا تقول

رحل عزيز عليك، ربما قبل ساعة، والهاتف في يدك. وقبل أن يحدث أي شيء آخر، لا بد أن يُبلَّغ الناس، وأنت من يحمل القائمة.

لست مضطرًا أن تخبر الجميع اليوم، ولا أن تفعل ذلك وحدك. هذه طريقة إعلان خبر الوفاة بالترتيب الأقل إيلامًا، مع كلمات كل خطوة جاهزة لتنسخها وتعدّلها:

1. أخبر أقرب أفراد العائلة والأصدقاء، بالهاتف أو وجهًا لوجه.
2. اطلب من شخصين أن يتصلا بالعائلة الأوسع والأصدقاء.
3. أرسل رسالة إلى من لم تصل إليه بالهاتف، ثم إلى مجموعة العائلة.
4. اتصل بالعمل والمدرسة والنوادي، أو راسلها.
5. انشر على وسائل التواصل بعد أن يعلم كل المقربين.
6. أرسل موعد الجنازة ومكان العزاء، وانشر نعيًا إن أردت.

كيف تعلن خبر الوفاة في العائلة: من تخبر أولًا

أخبر أولًا من سيؤلمه أن يسمع الخبر من غيرك، بالهاتف أو وجهًا لوجه: الزوج أو الزوجة، والأبناء، والوالدين، والإخوة والأخوات، وأقرب الأصدقاء. ثم العائلة الأوسع والأصدقاء، ثم العمل، ثم الجميع. والترتيب مهم لأن الأخبار تنتقل بسرعة: رسالة واحدة في مجموعة واتساب، فيقرأ ابن العم الذي كنت تنوي أن تتصل به الليلة الخبر وهو في الحافلة.

وأفضل من يجري كل مكالمة هو أقرب الناس إلى من يتلقاها: البنت تتصل بخالتها، والصديق المقرب يتصل برفاق الجامعة القدامى. وإن كنت أنت الأكثر فقدًا، فأجرِ المكالمات التي لا يستطيع أحد غيرك أن يجريها، وسلّم الباقي لغيرك. وإن كان في العائلة أطفال صغار، فأخبرهم وجهًا لوجه قبل أن يسمعوا مكالمة؛ وفي كيف تخبر طفلًا بوفاة من يحب الكلمات المناسبة لكل سن.

قسّم القائمة مع شخصين. اكتب كل الأسماء في ورقة واحدة، وأعطِ كلًّا منهما الأسماء التي يعرفها أكثر، وأعطهما الجمل القليلة نفسها، حتى يسمع الجميع الرواية نفسها. وكل مثال في هذه الصفحة، وكل شخص فيه، متخيَّل؛ فغيّر التفاصيل لتناسب عائلتك. ويحتاج المساعد إلى شيء كهذا:

يا جمانة، شكرًا لأنك تقومين بهذا. اتصل أبي بأخوالي. هل تتصلين بأولاد خالة أمي في الإسكندرية وبصديقاتها من جمعية الحي؟ قولي لهم إن أمي توفيت صباح اليوم في المستشفى، بهدوء، وأبي وأنا بجانبها. وإن سألوا عن السبب، فقولي: أزمة قلبية؛ ولا نقول أكثر من ذلك الآن. صلاة الجنازة بعد العصر في مسجد النور، وسأرسل لك مكان العزاء حالما نتفق عليه. وأرجو أن تطلبي منهم ألا ينشروا شيئًا على الإنترنت بعد. شكرًا لك. نادية

وإن كان الخبر قد يتناقله الناس أو الإعلام سريعًا، بعد حادث أو في بلدة صغيرة، فأجرِ مكالمات الدائرة الأولى في الساعة نفسها.

ماذا تقول عبر الهاتف: خمس مكالمات نموذجية لإبلاغ خبر الوفاة

قل من أنت، ونبّه إلى أن عندك خبرًا سيئًا، ثم اذكر اسم الفقيد وكلمة «توفي» في الجمل الأولى. فدليل لأطباء الطوارئ من جمعية أطباء الطوارئ المقيمين الأمريكية ينصح بقول «توفي» صريحة، لا كلمة أخف تلتف على الخبر، ثم بترك صمت أطول مما يبدو مريحًا، لأن الناس لا يتذكرون إلا القليل مما يقال بعد الخبر، ولا بد أن تصل تلك الحقيقة الواحدة. ولهذا لا تلجأ إلى «تعبان قليلًا، تعال بسرعة» حين يكون قد توفي فعلًا: فهي تؤجل الخبر ولا تخففه. وتضيف إرشادات للعاملين في الصحة من مركز دراسة الضغط الناتج عن الصدمات الأمريكي: على الهاتف، تأكد أن من تكلمه في مكان هادئ، واسأله إن كان معه أحد وإن كان جالسًا؛ ولا تتجاوز ثلاث نقاط قصيرة، وكن مستعدًا لتكرارها.

المكالمة الأولى، إلى أخ أو أخت أو أقرب صديق.

يا جواد، أنا تالا. هل تستطيع أن تتكلم الآن؟ [انتظر.] عندي خبر محزن جدًا. البقاء لله، بابا توفي صباح اليوم. [توقّف، ودعه يتكلم.] سقط في المطبخ نحو السادسة. كانت ماما معه، ولم يستطع المسعفون إنقاذه. أعرف. وأنا أيضًا لا أصدق. صلاة الجنازة بعد العصر. هل تستطيع أن تأتي إلى البيت الآن؟ سأتصل بك مرة أخرى في الحادية عشرة، في كل الأحوال.

إلى أحد الوالدين وهو كبير في السن. اذهب إليه بنفسك إن استطعت. وإلا فاتصل أولًا بجار أو بمن يرعاه ليكون معه في الغرفة، ثم تكلم ببطء وكن مستعدًا لقولها مرتين.

ماما، أنا أحمد. هل ليلى عندك؟ طيب. ماما، هل أنتِ جالسة؟ عندي خبر محزن جدًا عن حمزة. [توقّف.] توفي الليلة الماضية. كانت أزمة قلبية، وكان كل شيء سريعًا جدًا. [وإن طلبت أن تعيد:] نعم يا ماما. حمزة توفي. الله يرحمه ويصبّرك. سأركب أول طائرة في الصباح، وستبقى ليلى معك الليلة.

وإن كان والدك يعيش مع الخرف، فـجمعية ألزهايمر البريطانية تقترح أن تكلم طبيبه أو ممرضه أولًا: فمن ينسى باستمرار قد يعيش الصدمة من جديد في كل مرة يُخبَر فيها.

إلى شخص بعيد ووحيد. اعرف أين هو أولًا. وإن كان يقود السيارة، فاطلب منه أن يعاود الاتصال بعد أن يتوقف.

يا صوفيا، أنا إلياس. هل أنتِ في البيت؟ لستِ تقودين السيارة؟ [انتظر.] هل معك أحد؟ [انتظر.] آسف لأنني أخبرك بهذا عبر الهاتف. جدتي توفيت بعد الظهر. [توقّف.] رحلت وهي نائمة، وخالتي ريتا تمسك يدها. هل هناك من يستطيع أن يأتي إليك الليلة؟ هل تريدين أن أتصل به عنك؟ سأتصل مرة أخرى في التاسعة، بتوقيتك أنت.

إلى طليق أو قريب انقطعت العلاقة معه. ما زال من حقه أن يسمع الخبر من العائلة لا من منشور. قل أولًا لماذا تتصل، ولا تطلب شيئًا. وإن كان بينكما أولاد، فقل له ما يعرفه الأولاد.

يا كمال، أنا منى. أعرف أننا لم نتكلم منذ زمن طويل، ولست أتصل بشأن أي شيء من ذلك. أبي توفي أمس، ولم أرد أن تسمع الخبر من أحد غيري. [توقّف.] كانت جلطة. الأولاد يعرفون، وهم معي الليلة. العزاء اليوم وغدًا في بيت أخي بعد المغرب. أنت مرحّب بك، ولا يلزمك أن تقرر الآن. سأرسل لك العنوان برسالة.

حين يحوّلك الهاتف إلى البريد الصوتي. لا تترك الخبر في البريد الصوتي أبدًا، ودليل الأطباء يقول الشيء نفسه؛ ولا تتركه كذلك في تسجيل صوتي على واتساب. اطلب منه أن يعاود الاتصال، بصدق لكن دون إثارة الفزع.

مرحبًا يا عمتي سلوى، أنا وفاء. هل تتصلين بي حين تكونين في مكان تستطيعين أن تتكلمي فيه، لا وأنت تقودين؟ الأمر مهم، لكنه يحتمل الانتظار حتى تصلي إلى البيت. هاتفي معي طوال المساء.

وإن عاود الاتصال خائفًا، فأخبره فورًا.

رسالة نعي على واتساب أو رسالة نصية لإعلان الوفاة: نماذج تنسخها

رسالة إعلان الوفاة تسمّي الفقيد، وتستعمل كلمة «توفي»، وتقول متى، وما الذي سيحدث بعد ذلك، ولا تطلب ردًّا. وهي أبسط طريقة لإبلاغ الدائرة الأوسع ومن لم تصل إليه بالهاتف، والكلمات نفسها تصلح للبريد الإلكتروني؛ أما أقرب الناس إلى الفقيد، فحقهم مكالمة أولًا.

صيغ قصيرة لإعلان الوفاة، ترسلها كما هي أو تبدأ بها رسالة أطول:

• «إنا لله وإنا إليه راجعون. عندي خبر محزن: توفي [الاسم] صباح اليوم. سأتصل بك لاحقًا.»
• «ببالغ الحزن والأسى ننعى [والدنا / والدتنا] [الاسم]، [الذي انتقل / التي انتقلت] إلى رحمة الله تعالى يوم [اليوم]، عن عمر يناهز [العمر] عامًا.»
• «توفي [الاسم] فجأة يوم [اليوم]. سنرسل موعد الجنازة ومكان العزاء قريبًا. لا داعي للرد.»
• «بقلب مؤمن بقضاء الله وقدره أنعى إليكم [زوجي / زوجتي] [الاسم]، [الذي انتقل / التي انتقلت] إلى رحمة الله تعالى الليلة الماضية. إنا لله وإنا إليه راجعون.»

إلى صديق مقرب لم تصل إليه.

يا باسل، آسف جدًا لأنني أخبرك بهذا في رسالة؛ حاولت أن أتصل بك. أخي معتز توفي الليلة الماضية في حادث سير. ما زلنا كلنا في المستشفى. كنت أول من أردت أن أخبره. سأتصل بك غدًا. لا يلزمك أن ترد.

إلى الدائرة الأوسع، في وفاة الأب.

السلام عليكم، معكم سامر، ابن الحاج يوسف الخطيب. يؤسفني أن أنقل إليكم خبرًا محزنًا: انتقل والدي إلى رحمة الله تعالى في بيته صباح اليوم الثلاثاء، عن 78 عامًا، بعد مرض لازمه مدة. أردنا أن تسمعوا الخبر من العائلة أولًا. صلاة الجنازة اليوم بعد صلاة العصر في المسجد الكبير، وسنرسل مكان العزاء قريبًا. لا داعي للرد.

إلى مجموعة العائلة على واتساب، بعد أن يتلقى مكالمته كل من فيها ممن يستحق مكالمة.

يا جماعة، يؤلمني أن أكتب هذا هنا. جدي توفي صباح اليوم في التاسعة وأربعين دقيقة، في البيت، وجدتي بجانبه. إنا لله وإنا إليه راجعون. إن لم نستطع الوصول إليكم بالهاتف فسامحونا؛ اتصلوا بي أو بأبي في أي وقت. وأرجوكم لا تنشروا شيئًا على الإنترنت بعد؛ نريد أن نفعل ذلك معًا، بعد أن تعلم العائلة كلها. وسنضع هنا موعد الصلاة والدفن ومكان العزاء. عائشة

إلى مجموعة لست قريبًا منها: نادٍ، أو صف، أو مجموعة أولياء أمور.

مرحبًا بالجميع، أنا مارون، زوج جوليا. يؤسفني أن أخبركم أن جوليا توفيت يوم السبت. كانت تدريبات الجوقة يوم الخميس أجمل ما في أسبوعها، وكانت تحكي عنكم كلكم. ستقتصر الجنازة على العائلة، لكننا سنشارككم لاحقًا موعد قداس الأربعين. لا داعي للرد.

وللوصول إلى كثيرين دون إنشاء مجموعة، استعمل في WhatsApp قائمة رسائل جماعية: يتلقى كل شخص رسالة خاصة منك، والردود تعود إليك وحدك. ولا تصل إلا إلى من حفظوا رقمك، فراسل الباقين واحدًا واحدًا. وفي الرسائل النصية العادية، تأكد أن الرسالة إلى عدة أشخاص تخرج منفصلة، لا في محادثة جماعية يصل فيها كل رد إلى الجميع.

حين تنهال الردود، اكتب سطرًا واحدًا، ثم اكتم المحادثة يومًا:

جزاكم الله خيرًا جميعًا. سنبتعد عن هذه المحادثة يومًا، وسنكتب هنا حين يكون هناك جديد.

كيف تعلن الوفاة على فيسبوك أو إنستغرام: ثلاثة نماذج لمنشور نعي

أعلن الوفاة على فيسبوك أو إنستغرام أو أي منصة أخرى فقط بعد أن يُبلَّغ أقرب الناس إلى الفقيد، ودع العائلة الأقرب تنشر أولًا. والرابطة الوطنية لمديري الجنازات في بريطانيا حازمة في ذلك: لا شيء على وسائل التواصل حتى تسمع العائلة المباشرة الخبر، بالهاتف أو وجهًا لوجه.

منشور قصير، في وفاة الأم.

انتقلت إلى رحمة الله تعالى والدتنا الحاجة فاطمة سليمان يوم الإثنين، عن 84 عامًا، وعائلتها حولها. كانت تحب هذه البلدة، وأصص الريحان على شرفتها، وكل من وقف عند بابها ليسلّم عليها. سنضع هنا تفاصيل العزاء قريبًا. ونرجو منكم الدعاء لها بالرحمة.

منشور فيه حكاية، في وفاة الأب.

توفي والدي، أبو خالد، يوم الأحد بعد مرض قصير، عن 61 عامًا. أكثركم عرفه بالرجل الذي لا يستطيع أن يمر بدراجة معطلة دون أن يصلحها. في الربيع الماضي أصلح إحدى عشرة دراجة لأطفال شارعنا، لأنه، كما كان يقول، يحب أن يسمع أجراسها وهي تمر. وسنضع هنا مكان العزاء ومواعيده، واكتبوا لنا حكاياتكم عنه في التعليقات. الله يرحمه. خالد

منشور بعد وفاة مفاجئة، في وفاة الأخ.

بحزن شديد ننعى إليكم أخانا رامي عبد الله، الذي توفي فجأة يوم الجمعة عن 45 عامًا. لسنا مستعدين لقول المزيد الآن، وسنضع هنا موعد الدفن والعزاء حين يتحدد. نرجو ألا تراسلوا أولاده مباشرة؛ فهم يعرفون، ونحن معهم. شكرًا على لطفكم. إنا لله وإنا إليه راجعون. سهى ولمياء وفارس

التعليقات: مفتوحة أم مغلقة. كثير من العائلات تترك التعليقات مفتوحة، لأنها تصير سجلًّا للذكريات والدعاء. وإن كنت تفضل ألا تفعل، فإنستغرام يتيح لك إيقاف التعليقات على المنشور، وفي منشور عام على فيسبوك تستطيع أن تختار من يعلّق، حتى تقصره على من تشير إليهم. أو اطلب من صديق أن يقرأ التعليقات عنك.

الإشارة إلى الأشخاص. يرسل فيسبوك إشعارًا لمن تشير إليهم، وقد يظهر المنشور لأصدقائهم أيضًا، فالإشارة إلى أختك قد تخبر صديقاتها قبل أن تكون مستعدة لإخبارهن بنفسها. اسأل أولًا. أما الإشارة إلى حساب الفقيد فقد تصل إلى أصدقائه، وهؤلاء قد يكونون بالضبط من تريد أن تصل إليهم بعد أن تعلم العائلة.

حسابه هو. انشر من حسابك لا من حسابه. ويستطيع الأهل أو الأصدقاء أن يطلبوا من فيسبوك تحويل حسابه إلى حساب تذكاري: يظهر بجانب الاسم ما يدل على أنه حساب للذكرى، ولا يستطيع أحد تسجيل الدخول إليه، ويبقى ما شاركه. وجهة الاتصال الإرثية، إن كان قد اختار واحدة، تستطيع أن تكتب منشورًا مثبتًا هناك فيه تفاصيل العزاء. ودليلنا إلى تخطيط الإرث الرقمي يتناول حساباته الأخرى.

إبلاغ العمل والمدرسة والنادي: خمس رسائل بريد إلكتروني لإعلان الوفاة

يحتاج العمل والمدرسة والنوادي والمسجد أو الكنيسة إلى مكالمة قصيرة أو رسالة خلال يوم أو يومين: من توفي، وماذا يعني ذلك بالنسبة إليهم. ولست مدينًا لأحد بتفاصيل الوفاة، وإن كان بعض أصحاب العمل يطلبون إثباتًا، مثل شهادة الوفاة أو النعي، لإجازة الوفاة. وتختلف قواعد الإجازة بين جهة عمل وأخرى وبين بلد وآخر، فاسأل الموارد البشرية عما يحق لك.

إلى مديرك.

الموضوع: وفاة في العائلة، غياب هذا الأسبوع

أستاذة رحاب، السلام عليكم. توفي والدي الليلة الماضية، لذا أود أن آخذ إجازة وفاة لبقية الأسبوع. سأخبرك قبل نهاية الأسبوع بشأن الأسبوع القادم. وتستطيع مايا أن تتابع ملف شركة الهدى. هل تخبرين الفريق من فضلك؟ أفضّل ألا أدخل في التفاصيل.

شكرًا، نبيل

من مدير يعلن لفريقه وفاة موظف. اسأل العائلة عما تريد أن يقال، وأخبر أقرب الزملاء إليه وجهًا لوجه قبل أن ترسل الرسالة.

الموضوع: خبر محزن عن زميلنا أسامة

الزملاء الأعزاء، يؤسفني جدًا أن أخبركم أن زميلنا أسامة البدوي توفي يوم الأحد، رحمه الله. كثير منكم يذكرون كيف كان يهدّئ العملاء القلقين في كل إطلاق. وقد طلبت عائلته مراعاة خصوصيتها؛ وسنشارككم موعد العزاء ومكانه لمن أراد الحضور. ومن احتاج منكم أن يبتعد عن العمل اليوم فليفعل، وتعالوا إليّ في أي وقت. وعلى مكتبي بطاقة تعزية لعائلته لمن أراد أن يكتب فيها.

ماري

إلى جهة عمل الفقيد.

الموضوع: المرحوم وليد الشامي، قسم المحاسبة

السيدة هالة المحترمة، أكتب لأخبرك أن زوجي وليد الشامي توفي يوم الخميس. هل تخبرين فريقه من فضلك، وتخبرينني بمن أتواصل معه بشأن راتبه الأخير ومكافأة نهاية الخدمة وأي مستحقات أخرى؟ يمكنكم الرد هنا أو على [رقم الهاتف].

مع الشكر، سارة يونس

إلى المدرسة.

الموضوع: وفاة في عائلة الطالبة ريم

الأستاذ بشير المحترم، أردت أن تعلم أن جدة ريم، التي كانت تعيش معنا، توفيت يوم السبت. ريم تعرف، وتريد أن تأتي إلى المدرسة كالمعتاد، لكنها قد تكون متعبة أو تبكي هذا الأسبوع. وستغيب يوم الإثنين لأن العزاء في بيتنا. أرجو أن تخبرني إن أقلقك شيء.

شكرًا لك، لميس العطار

إلى النادي.

الموضوع: المرحومة عفاف الريّس، العزاء يوم الجمعة

مرحبًا يا سندس، أنا أنس الحلبي، ابن عفاف الريّس. عندي خبر محزن: توفيت أمي يوم الأربعاء. كانت تمشي مع فريق المشي في النادي عشرين سنة، وما زالت سترة النادي معلقة عند باب بيتها. العزاء يوم الجمعة في [المكان] من [الساعة]، وأعضاء النادي مرحّب بهم كثيرًا. هل تخبرين الجميع في النادي من فضلك؟

شكرًا لك، أنس

وفي المسجد أو الكنيسة أو أي دار عبادة، اتصل بالمكتب أو بالإمام أو الكاهن، واسأل إن كانوا سيُعلمون الجماعة عنك. ومن يقدّمون الرعاية، والمواعيد الثابتة، ومالك البيت يحتاجون إلى اتصال أيضًا؛ ويستطيع مساعد واحد أن ينجز هذه كلها في عصرية واحدة.

صيغة نعي وفاة مكتوب: نموذج نعي وأمثلة للصحيفة أو للنشر

لكتابة النعي، وهو الإعلان الرسمي عن الوفاة في صحيفة أو على الإنترنت، اذكر الاسم والبلدة، وتاريخ الوفاة والعمر، وأقرب أفراد العائلة، وموعد الصلاة والدفن ومكان العزاء، وما يُطلب بدل الأكاليل إن وُجد، بهذا الترتيب. وتضع الرابطة الوطنية لمديري الجنازات في بريطانيا الحد ببساطة: النعي (death notice) خبر قصير بالوقائع، أما سيرة الفقيد (obituary) فمقالة أطول عن حياته؛ وإن كانت كلمة «النعي» بالعربية تُطلق أحيانًا على الاثنين. وتنشره الصحف في صفحة الوفيات، وقد يكون النشر فيها مدفوعًا، وكثير من العائلات اليوم تكتفي بنشره على وسائل التواصل أو في مجموعات واتساب. والنص نفسه يصلح لبطاقة مطبوعة، أو لورقة نعي تُلصق في الحي حيث ما زالت العادة قائمة.

ويمكن للعائلة أن تفتتح النعي، أو أي إعلان، بسطر كان الفقيد يحبه، أو بما يقوله دينها عند سماع خبر الوفاة: فالعائلة المسلمة تفتتحه أو تختمه بـ«إنا لله وإنا إليه راجعون»، من سورة البقرة؛ والعائلة المسيحية بآية مثل «أنا هو القيامة والحياة، من آمن بي ولو مات فسيحيا»؛ والعائلة اليهودية بـ«باروخ ديان ها إيمت»، أي «مبارك القاضي الحق».

نموذج نعي وفاة تملؤه. والصيغة نفسها تصلح لنعي الأب أو الأم أو الأخ أو العم أو الخال أو الجد؛ غيّر صلة القرابة فقط.

بقلوب مؤمنة بقضاء الله وقدره، ينعى آل [العائلة] [فقيدهم / فقيدتهم] [الاسم]، من [البلدة]، [الذي انتقل / التي انتقلت] إلى رحمة الله تعالى [في بيته وبين أهله / في بيتها وبين أهلها / بعد مرض قصير / فجأة] يوم [اليوم والتاريخ]، عن عمر يناهز [العمر] عامًا. [وهو / وهي] [زوج / زوجة] [الاسم]، و[والد / والدة] [الأسماء]، و[جد / جدة] [الأسماء]، و[أخو / أخت] [الأسماء]. يُصلّى على [جثمانه / جثمانها] بعد صلاة [الظهر / العصر] في [المسجد]، ويوارى الثرى في [المقبرة]. وتُقبل التعازي [للرجال في مكان وللنساء في آخر / في بيت العائلة] مدة [عدد الأيام]، من الساعة [البداية] إلى [النهاية]. [يُرجى إبدال الأكاليل بالتبرع لجمعية كذا. / ومن أراد أن يتصدّق عن الفقيد فليجعل صدقته لجمعية كذا.] للاستفسار: [اسم المساعد]، [رقم الهاتف]. إنا لله وإنا إليه راجعون.

نعي قصير لأب.

انتقل إلى رحمة الله تعالى الحاج عبد الرحمن سعيد البيطار، من إربد، يوم الثلاثاء 3 مارس، بين أهله، عن 81 عامًا. وهو زوج السيدة سعاد منذ 56 عامًا، ووالد عمر وهيا، وجد ياسين وجود وآدم، وأخو المرحومة هيفاء. يُصلّى على جثمانه الطاهر بعد صلاة العصر في مسجد الهدى، ويوارى الثرى في مقبرة المدينة. وتُقبل التعازي للرجال في ديوان العائلة، وللنساء في بيت الفقيد، ثلاثة أيام. ومن أراد أن يتصدّق عنه، فليجعل صدقته لدار الرعاية التي اعتنت به. للاستفسار: [رقم الهاتف]. إنا لله وإنا إليه راجعون.

نعي قصير عن حياة أم، لعائلة مسيحية.

«أنا هو القيامة والحياة، من آمن بي ولو مات فسيحيا». رقدت على رجاء القيامة المجيدة، يوم الإثنين 12 أكتوبر في بيتها، بعد عشر سنوات مع مرض باركنسون، سلمى جرجس حداد، 79 عامًا، الممرضة التي خدمت 38 سنة في مستشفى البلدة، وأمهر من يصنع كعك العيد في الرعية. جاءت إلى بيروت في التاسعة عشرة بحقيبة واحدة، والتقت بجورج، زوجها منذ 52 عامًا، في أول مناوبة ليلية لها. يبكيها جورج، وأولادهما جيرار ونسرين وداني وفيفيان، وتسعة أحفاد كانوا ينادونها «تيتا» من قلوبهم. يُحتفل بالصلاة لراحة نفسها يوم الجمعة 16 أكتوبر في العاشرة صباحًا في كنيسة القديسة تقلا. وبدل الأكاليل، تطلب العائلة أن تخبزوا شيئًا لمن يحتاج إليه.

ما تتركه خارج النعي، حفاظًا على الأمان. تحذّر AARP من أن النعي يغذي سرقة الهوية، فاترك خارجه تاريخ الميلاد ومكانه، والاسم الرباعي كما في الهوية، واسم الأم كاملًا، واسم العائلة قبل الزواج إن كان قد تغيّر، والعنوان الكامل للبيت؛ ويكفي العمر. ولا تنشر بالطبع أي رقم هوية. وإن كانت التعازي تُقبل في البيت، فاذكر اسم الحي أو أقرب معلم، وأرسل العنوان كاملًا لمن يسأل. وتحذّر AARP أيضًا من أن النعي الذي يذكر موعد الجنازة يخبر اللصوص متى قد يكون البيت خاليًا. فاطلب من جار أو صديق أن يبقى في البيت وقت الصلاة والدفن. ودليلنا إلى النعي المزيف والاحتيال بالبث المباشر للجنازات يتناول الباقي.

هل يجب أن تذكر سبب الوفاة؟

لا. لا يلزمك أبدًا أن تقول كيف توفي أحدهم أو أن تذكر سبب وفاته، لا في مكالمة ولا في منشور ولا في نعي، وكثير من العائلات لا تفعل ذلك أبدًا. وهذه العبارات تقول ما يكفي:

• «بعد مرض قصير» أو «بعد صراع طويل مع المرض»
• «فجأة» أو «على غير توقع»
• «في بيته» أو «بين أهله»
• «بعد عمر مديد حافل»
• «بعد سنوات طويلة مع الخرف»
• «إثر حادث أليم»

الوفاة انتحارًا. تختار العائلات اختيارات مختلفة، وكلا الاختيارين صحيح: بعضها يقولها منذ البداية، فلا يبقى ما يُخفى؛ وبعضها يقول «فجأة» ويكتفي بذلك. ويقول دليل Help is at Hand، الذي أصدرته وكالة الصحة العامة في أيرلندا الشمالية لمن فقدوا عزيزًا بالانتحار، إن من حقك أن تخبر الناس حين تكون مستعدًا، وأن تقول ما تريد عن طريقة الوفاة، وألا تجيب عن أسئلة لا تشعر بأنك قادر على الإجابة عنها.

وإن ذكرتها، فاكتب «توفي انتحارًا»، لا عبارة توحي بجريمة، واترك خارج النص الطريقة والمكان وأي تخمين في السبب. فـإرشادات المؤسسة الأمريكية لمنع الانتحار لوسائل الإعلام تقول إن ذكر الطريقة يرفع خطر حالات انتحار أخرى، وتنصح بعدم ربط الوفاة بسبب واحد. وأضف سطرًا يدل على المساعدة؛ فبعض من يقرؤون قد يكونون يعانون هم أيضًا. وتأكد أولًا أن بلدك مدرج في findahelpline.com، فالموقع لا يضم كل البلاد العربية؛ وإن لم يكن مدرجًا، فاذكر بدلًا منه خط الدعم النفسي في بلدك أو رقم الطوارئ.

ابننا يزن توفي انتحارًا يوم السبت، عن 24 عامًا. كان أول من يقوم إلى الدبكة، وآخر من يترك صديقًا في ضيق، وسنفتقده كل يوم. لن نشارك شيئًا آخر عن وفاته، ونرجو ألا يخمّن أحد. شاركونا بدل ذلك ذكرياتكم عن يزن. وإن كان هذا الخبر قد أثقل عليك، فتحدث إلى أحد اليوم؛ تجد خطوط مساعدة مجانية وسرية على findahelpline.com.

والداه، مجدي ورهف

الجرعة الزائدة. بعض العائلات تذكرها، لتواجه الوصمة ولتحذّر غيرها، كما روت عائلات لـوكالة أسوشيتد برس؛ وكثير منها لا يفعل. ويقترح المعهد الوطني الأمريكي لمكافحة تعاطي المخدرات كلمات تقدّم الإنسان على حالته، مثل «شخص يعاني من اضطراب تعاطي المخدرات»، بدل «مدمن».

أختنا لينا توفيت يوم 9 مايو بجرعة زائدة غير مقصودة، بعد سنوات طويلة مع الإدمان. كانت في الحادية والثلاثين، طاهية موهوبة، والخالة التي يريدها كل طفل في حفلته. نخبركم كيف توفيت لأننا لا نخجل منها، ولأن أحدًا ممن يقرؤون هذا قد يحتاج أن يعرف أنه ليس وحده. وإن كان ذلك أنت، فتجد خطوط مساعدة مجانية وسرية على findahelpline.com. وبدل الأكاليل، نرجو أن تفكروا في التبرع لبرنامج تعافٍ قريب منكم.

حين يسأل أحد ماذا حدث، جملة واحدة لطيفة تُغلق الموضوع:

• «كانت مفاجئة جدًا، ولسنا مستعدين للكلام في التفاصيل.»
• «كان مرض السرطان في آخر الأمر. شكرًا لسؤالك عنها.»
• «توفي انتحارًا. لن نقول أكثر من ذلك، لكن أرجوك لا تكفّ عن ذكر اسمه.»
• «هذا أمر نبقيه داخل العائلة، لكن شكرًا لأنك تسأل عن حالنا.»

إرسال تفاصيل الجنازة والعزاء: نموذج إعلان جاهز

أرسل تفاصيل الجنازة في رسالة ثانية، حين تثبت الترتيبات. ففي يوم الخبر لا يستوعب الناس إلا القليل، والرسالة المنفصلة هي التي يجدونها من جديد صباح الجنازة. وفي العائلات المسلمة واليهودية وكثير من العائلات الهندوسية تُقام الجنازة تقليديًا في أسرع وقت ممكن، وكثيرًا ما يكون ذلك خلال يوم؛ وعند المسلمين من السنة الإسراع بالجنازة، ولا يؤخَّر الدفن إلا بقدر الحاجة. ولذلك قد تتبع الرسالة الثانية الأولى بساعات، أو تجتمع معها في رسالة واحدة.

الأهل والأصدقاء الكرام، هذه تفاصيل الصلاة على [الاسم] ودفنه والعزاء.

الصلاة: [اليوم والتاريخ]، بعد صلاة [الظهر / العصر]، في [المسجد أو الكنيسة، مع العنوان كاملًا]. يُرجى الحضور قبل [الوقت].

الدفن: [في مقبرة كذا، بعد الصلاة مباشرة / يقتصر على العائلة].

البث المباشر: [الرابط]. وهو مجاني، وهذا هو الرابط الوحيد، فتجاهلوا أي رابط آخر.

العزاء: [للرجال في مكان وللنساء في آخر / في بيت العائلة]، [عدد الأيام]، من الساعة [البداية] إلى [النهاية]. [أو: يُكتفى بالعزاء عبر الهاتف.]

الأكاليل والتبرعات: [يُرجى إبدال الأكاليل بالتبرع لجمعية كذا، مع الرابط / ومن أراد أن يتصدّق عن الفقيد فليجعل صدقته لجمعية كذا، مع الرابط].

للاستفسار: يرجى الاتصال بـ[اسم المساعد] على [رقم الهاتف] بدل [اسم أقرب الناس إلى الفقيد]، [ليرتاح / لترتاح] قليلًا.

مع المحبة والشكر، [الأسماء]

ويرسل المحتالون إلى المعزّين روابط لبث مباشر مزيف للجنازة يطلب الدفع، ومكتب حماية المستهلك في ولاية جنوب أستراليا واضح في أنك لا ينبغي أن تدفع أبدًا لتشاهد جنازة.

إن كان الدفن مقتصرًا على العائلة.

أصدقاءنا الأعزاء، شكرًا على لطفكم منذ أن أخبرناكم بوفاة أبي. سيقتصر الدفن على العائلة، كما كان يريد، وسنكتفي بتلقي العزاء عبر الهاتف، فاعذرونا. وبعد أسابيع سنجتمع مع كل من عرفه في لقاء نذكره فيه، وسنرسل التفاصيل حينها. ونرجو ألا ترسلوا أكاليل؛ فالتبرع لـ[الجمعية] كان سيسعده. شكرًا لتفهمكم. هشام وإيمان وداوود

وقبل أن ترسل أيًّا من الرسالتين، تحقق من:

• أن اليوم يطابق التاريخ، بالهجري والميلادي إن ذكرتهما
• العنوان الكامل للمسجد أو الكنيسة أو بيت العزاء، وأين يصفّ الناس سياراتهم
• إن كان الدفن مفتوحًا للجميع
• أن رابط البث المباشر يعمل
• الأكاليل أو التبرعات، مع رابط يعمل
• شخص واحد للاستفسار ليس أقرب الناس إلى الفقيد

من في الخارج، والأصدقاء القدامى، ومن لا تعرف كيف تصل إليهم

اتصل بمن في الخارج في ساعة معقولة بتوقيتهم، وابحث عن الأصدقاء القدامى بأن تطلب من شخص واحد من كل مرحلة في حياة الفقيد أن ينقل الخبر. وإن كان من في الخارج قد يرى منشورًا قبل أن تصل إليه، فأرسل له أولًا رسالة قصيرة، «اتصل بي حالما تستيقظ من فضلك»، وإن لم يتصل حتى موعد فطوره، فاتصل أنت.

ابحث حيث تُحفظ الأسماء: دفتر الهواتف، وقائمة من يرسل لهم تهاني الأعياد، وبريده القديم، وجهات الاتصال في هاتفه. وإن كان الهاتف مقفلًا، ففي فتح هاتف المتوفى شرح لما يمكن فعله، وفي ماذا يحدث لواتساب بعد الوفاة ما يخص محادثاته ومجموعة العائلة.

أن تطلب من شخص واحد أن ينقل الخبر.

مرحبًا يا عصام، أنا خالد، ابن أبي خالد. يؤسفني أن أحمل إليك خبرًا محزنًا: والدي توفي يوم الأحد، بعد مرض قصير. كان ما زال يحكي عنك وعن بقية رفاقه من أيام كلية الهندسة، وليس عندي أرقامهم. هل تنقل الخبر إلى من ما زلت على تواصل معه منهم؟ سأرسل لك تفاصيل العزاء قريبًا. شكرًا لك.

إلى شخص لم تكلمه العائلة منذ سنوات.

عزيزتي السيدة نهى، قد لا تتذكرينني. أنا نادية، ابنة سميرة كبّارة؛ كنتِ أنت وأمي تدرّسان معًا في مدرسة الأمل في الثمانينيات. أكتب إليك بخبر محزن: توفيت أمي يوم الإثنين. كانت تحتفظ ببطاقات معايدتك كل عيد، ووجدت عنوانك في دفترها. إن أردتِ تفاصيل العزاء، أو أردتِ فقط أن نتحدث عنها، فسيسعدني أن أسمع منك. مع المحبة، نادية

حين تبدأ الردود بالوصول

لا يلزمك أن تجيب أحدًا الآن. في الأيام الأولى يكفي رد قصير يذكر اسم مساعد واحد، ويستطيع هذا المساعد أن يدوّن من اتصل ومن كتب ومن أحضر طعامًا أو أرسل أكاليل، حتى تشكر الناس لاحقًا.

جزاك الله خيرًا على رسالتك. حتى تنتهي أيام العزاء، يتلقى ابن عمي عمران المكالمات عنا على [رقم الهاتف].

وحين تكون مستعدًا، ففي دليلنا إلى الرد على التعزية الردود ورسائل الشكر؛ أما ما يكتبه الأصدقاء لعائلة حزينة فتجده في عبارات التعزية.

اترك لأهلك قائمتك أنت

أنفع ما تتركه لليوم الذي ستجري فيه عائلتك هذه المكالمات قائمة: من يجب أن يسمع الخبر أولًا، ومن يتصل بمن، والأصدقاء من كل مرحلة في حياتك الذين لن يخطر لأحد غيرك أن يتصل بهم، مع أرقامهم. احفظها مع أوراقك الأخرى؛ وفي ملف الرحيل ما يدخل فيه أيضًا.

ويمكنك أيضًا أن تترك بضع كلمات لأقرب الناس إليك. يتيح لك Goodbye App أن تكتب رسائل الآن، مع تسجيل واحد بصوتك لكل رسالة إن شئت، وأن تختار من يتلقاها، وأن تحدد اليوم والساعة اللذين تصل فيهما كل رسالة بالبريد الإلكتروني، حتى 30 سنة مقدمًا. ولا يرى من تختارهم شيئًا قبل أن تصلهم الرسالة، والتطبيق مجاني. وإن شغّلت ضمانة الخمول الاختيارية، فقد تُرسل الرسائل أبكر إذا بقي حسابك ساكنًا مدة تحددها بين 3 و45 يومًا. والتطبيق لا يعلن الوفاة ولا يعرف متى يموت أحد: ستظل عائلتك هي من يجري المكالمات، وقائمتك هي ما سيساعدها.

أسئلة شائعة

متى يُعلن خبر الوفاة؟ أخبر أقرب الناس خلال ساعات، بالهاتف أو وجهًا لوجه، والعائلة الأوسع والأصدقاء خلال يوم، أو قبل صلاة الجنازة إن كانت في اليوم نفسه. والمنشور العام أو النعي يمكن أن ينتظر حتى يعلم هؤلاء جميعًا.

هل يصح إعلان الوفاة برسالة نصية؟ نعم، للدائرة الأوسع ولمن لا تصل إليه بالهاتف. اتصل بأقرب الناس أولًا إن استطعت؛ وإن كانت الرسالة هي الطريق الوحيد، فقل إنك حاولت الاتصال.

من يعلن الوفاة على فيسبوك؟ العائلة الأقرب، أو من تختاره. وعلى الأصدقاء أن ينتظروا منشور العائلة، وألا يشاركوه إلا إن طلبت العائلة ذلك.

ماذا تكتب في صيغة نعي الوفاة؟ من توفي، بكلمة «توفي» أو «انتقل إلى رحمة الله»، ومتى، وما الذي سيحدث بعد ذلك: «انتقل إلى رحمة الله تعالى والدنا عبد الرحمن البيطار يوم الثلاثاء 3 مارس، عن 81 عامًا. وسنرسل موعد الصلاة ومكان العزاء.» وأضف سطرًا عنه إن استطعت.

ما الفرق بين إعلان الوفاة والنعي وسيرة الفقيد؟ إعلان الوفاة أي رسالة تخبر الناس أن أحدًا توفي، من رسالة نصية إلى منشور؛ والنعي هو الإعلان القصير بالوقائع الذي يُنشر في صحيفة أو على الإنترنت، ومعه في العادة موعد الجنازة ومكان العزاء؛ أما سيرة الفقيد، أو مقالة الرثاء، فقطعة أطول عن حياته.

هل يجب نشر النعي في الصحيفة؟ لا. إنه عادة لا واجب، وكثير من العائلات تنشره على الإنترنت أو في مجموعات واتساب فقط. أما إجراءات التركة وحصر الورثة فأمر منفصل، ويخبرك بما يلزم فيها محامٍ أو المحكمة المختصة في بلدك.

كيف تخبر مديرك بوفاة أحد أفراد عائلتك؟ اتصل بمديرك أو راسله حالما تعرف أنك ستغيب: من توفي، وأنك تحتاج إلى إجازة، ومن يستطيع أن يغطي عملك. والموارد البشرية تخبرك بإجازة الوفاة المتاحة لك.

كيف تعلن الوفاة على واتساب؟ اتصل بأقرب الناس أولًا، ثم أرسل لكل شخص رسالة قصيرة، أو استعمل قائمة رسائل جماعية، وهي لا تصل إلا إلى من حفظوا رقمك، وتعيد الردود إليك وحدك. ولا تكتب في مجموعة العائلة إلا بعد أن يتلقى كل من فيها مكالمته.

كيف تعلن الوفاة حين يقتصر الدفن على العائلة؟ قل ذلك في أبكر وقت تستطيعه: سيقتصر الدفن على العائلة، وسيُعلن لاحقًا عن أي لقاء للذكرى، أو أن العزاء عبر الهاتف فقط. واطلب من الأصدقاء ألا ينشروا شيئًا، وقل إن كانت الأكاليل مرحّبًا بها.

إن كنت تقرأ هذا لأنك تفكر في الانتحار، فأرجو أن تتحدث إلى أحدٍ اليوم. يضم موقع findahelpline.com خطوط مساعدة مجانية وسرية في بلدك، وتجد المزيد في صفحتنا عن الانتحار وإيذاء النفس.