Bedankt voor het medeleven: bedankkaart tekst en antwoorden

Op je telefoon staan tweehonderd ongelezen berichten. Op de deurmat stapelen de kaarten zich op, er staat een ovenschaal waarvan niemand meer weet van wie hij is, en het lijstje namen in je hoofd groeit elke keer dat de bel gaat. Ergens heb je gehoord dat je ze allemaal hoort te beantwoorden.

Dat hoeft niet, niet deze week. Zo reageer je op condoleances die aan jou gericht zijn: zeg dank je wel, als je eraan toe bent, en laat dat genoeg zijn. Hieronder staan de woorden voor elk moment, van wat je terugzegt bij de deur tot de bedankkaarten voor later, elk compleet en klaar voor gebruik. Schrijf je zelf aan iemand anders die rouwt, dan heb je onze condoleanceteksten nodig.

Je bent deze week niemand een antwoord verschuldigd

Deze week verwacht niemand een antwoord, en een antwoord over een maand is niet te laat. Een bericht in de eerste dagen is een teken van steun, geen vraag die op antwoord wacht, en het kan wachten tot de uitvaart voorbij is en je hebt geslapen. Antwoord je wel, dan is een regel of twee genoeg.

De etiquette is het daarmee eens. Het Amerikaanse Emily Post Institute zegt dat er geen officiële termijn is om de mensen te bedanken die condoleances stuurden, en raadt aan het in je eigen tempo te doen, of een naast familielid of een vriend te vragen een deel van de kaarten voor je te schrijven.

Geef de taak aan één persoon. Kies een zus, een vriendin, of de neef die dol is op lijstjes, en geef die elke dag een uur je telefoon. Die kan de praktische vragen beantwoorden, opschrijven wie wat stuurde, en namens jou iedereen antwoorden die heeft geschreven. Vraag hem of haar met de eigen naam te ondertekenen, zodat niemand denkt dat het bericht rechtstreeks van jou komt.

Hieronder staan de twee berichten waarmee je de ruimte krijgt om later te antwoorden. Ze zijn allebei verzonnen, net als alle andere berichten en namen hieronder, dus verander de details tot ze bij jou passen.

Een kort tussenbericht, voor iedereen, ook voor de telefoontjes die je niet kunt aannemen.

Dank je wel voor je lieve bericht over pap. We lezen ze allemaal, en we laten van ons horen als dat lukt.

Hetzelfde idee, verstuurd door een helper.

Met Carolien, de zus van Yvonne. Yvonne heeft me gevraagd je te bedanken voor je bericht over Raymond. Ze heeft het gelezen, en ze wilde je laten weten dat het haar heeft geholpen. Ze is er nog niet aan toe om te antwoorden, dus maak je geen zorgen als je een tijdje niets van haar hoort.

Wat zeg je terug als iemand "gecondoleerd" zegt?

"Dank je wel" is een compleet antwoord. Zegt iemand "gecondoleerd" bij de deur, in de rij bij het condoleren of bij het graf, dan wacht die niet op iets terug. Deze tien antwoorden werken bijna overal.

1. "Dank je wel dat je gekomen bent."
2. "Dank je wel, dat betekent veel voor me."
3. "Ze zou blij zijn dat je er bent."
4. "Ik kan er nog niet over praten, maar dank je wel."
5. "Dank je wel, ik weet hoeveel hij voor jou betekende."
6. "Hij was zo op je gesteld." Zeg het alleen als het waar is.
7. "Wat fijn om je te zien."
8. "Wil je me ooit een verhaal over haar vertellen?"
9. "Dank je. We houden ons staande, zo goed en zo kwaad als het gaat."
10. "Dank je wel. Blijf je straks nog voor de koffie?"

Als iemand zegt: "Laat maar weten als ik iets kan doen." Neem die persoon op zijn woord en geef één klusje en een dag erbij: "Kun jij donderdag de hond uitlaten?" Veel mensen die "iets" zeggen, menen het, en zijn opgelucht als ze iets echts te doen krijgen.

Als iemand vraagt wat er is gebeurd. Hoe de overledene ook stierf, de details mag je voor jezelf houden. Eén zin kan de vraag vriendelijk afsluiten, en er staan er een paar in wat je zegt over hoe iemand is overleden.

Als je niet kunt praten. Een knik, een hand op iemands arm of een hand op je hart is genoeg, en twee keer "dank je wel" ook. In Japan, waar rouwenden buigen, zegt een uitvaartgids dat een diepe buiging zonder woorden prima is (in het Japans). Zie je op tegen de rij bij het condoleren, vraag dan iemand naast je te staan en voor je te spreken: "Ze kan nu even niet praten, maar ze is zo blij dat je er bent." En huilt iemand harder dan jij, dan hoef jij niet voor die persoon te zorgen.

Bedankt voor het medeleven: appjes, berichten en e-mails beantwoorden

Om op een condoleancebericht te reageren, bedank je de persoon, voeg je één persoonlijke zin toe als je die hebt, en stop je. Een bedankje voor medeleven heeft maar een paar regels nodig, en op een appje volgt een appje, geen brief.

Korte antwoorden, naar wie er is overleden.

• Je vader. "Dank je wel voor je lieve woorden over pap. Ik heb je bericht aan mam voorgelezen, en ze moest erom glimlachen."
• Je moeder. "Dank je wel voor je bericht over mam. Ik bewaar het, om het op de zware dagen nog eens te lezen."
• Je man of vrouw. "Dank je wel dat je aan me denkt. De avonden zijn zo lang zonder haar, en je bericht hielp."
• Je broer of zus. "Dank je wel voor je bericht over mijn broer. Het helpt om iets te horen van mensen die ook van hem hielden."
• Een opa of oma. "Dank je wel dat je aan opa hebt gedacht. Hij bewaarde elke kaart die je hem ooit stuurde."
• Je kind. "Dank je wel dat je aan onze zoon denkt. Het doet ons zo goed als mensen zijn naam noemen."

Aan een goede vriendin.

Dank je wel, Jolien. Ik heb je bericht drie keer gelezen. Ik kan nog niet praten, maar volgende week bel ik je. Blijf me appjes sturen waar ik niet op hoef te reageren. Dat zijn de allerfijnste.

Aan een kennis, of iemand van wie je al jaren niets hebt gehoord.

Dank je wel voor je medeleven, en voor je lieve woorden over mijn oma. Het doet me goed te weten dat mensen haar niet vergeten. Ik hoop dat het met jou en je gezin goed gaat.

Aan iemand die een herinnering deelde.

Dank je wel dat je me vertelde hoe pap je leerde vissen bij de Molenplas. Dat verhaal had ik nog nooit gehoord, en sindsdien heb ik het aan iedereen verteld. Weet je er nog meer, schrijf ze dan alsjeblieft voor me op. We bewaren ze allemaal.

Aan iemand van wie de woorden pijn deden. Deed een zin als "Ze is nu op een betere plek" of "Gelukkig lijdt hij niet meer" eerder pijn dan dat hij hielp, dan hoef je die niet recht te zetten. Een kort, neutraal antwoord sluit het vriendelijk af.

Dank je wel dat je aan ons denkt.

Was het een goede vriend of vriendin, dan kun je het later voorzichtig zeggen: "Ik weet dat je het goed bedoelde. Op dit moment heb ik er vooral behoefte aan dat je luistert."

Aan iedereen tegelijk, in de familie-app.

Dank jullie wel voor al jullie berichten over mam. Ik kan ze nog niet een voor een beantwoorden, maar ik lees ze 's avonds, en ze helpen, ook de berichten waarin alleen haar naam staat. Jullie hoeven hier niet op te reageren.

Aan iedereen die er was, de dag na de uitvaart.

Dank jullie wel dat jullie er gisteren bij waren om afscheid te nemen van pap. Dat we zoveel van jullie zagen, en daarna jullie verhalen hoorden, heeft ons door de dag heen geholpen. We zijn ieder van jullie dankbaar.

In WhatsApp kan een verzendlijst dat bedankje in één keer naar veel mensen sturen, maar zoals de helppagina van WhatsApp vermeldt, komt het alleen aan bij mensen die jouw nummer in hun contacten hebben staan, dus app de anderen zelf.

Reageren op condoleances op Facebook en Instagram

De eenvoudigste manier om op condoleances op Facebook of Instagram te reageren, is één bedankbericht voor iedereen, en een like bij elke reactie. Een like is een antwoord: die vertelt iemand dat je hebt gezien wat hij of zij schreef. Het Emily Post Institute geeft hetzelfde advies voor condoleances op de website van een uitvaartondernemer of een krant: één openbaar bericht kan iedereen bedanken, en een persoonlijk antwoord bewaar je voor wie daarna ook een handgeschreven kaart of een persoonlijke e-mail stuurt.

Een kort bericht, in de eerste week.

Dank jullie wel, iedereen die over pap heeft geschreven, hier en in berichten. We hebben elk woord gelezen, ook de berichten waar we nog niet op hebben gereageerd. Pap zou verbaasd zijn geweest hoeveel van jullie hij kende. Wij zijn dat ook.

Een uitgebreider bericht, na de uitvaart.

Onze familie wil iedereen bedanken die zaterdag bij de uitvaart van Lenie was, die bloemen en eten stuurde, en die hier zulke lieve dingen schreef. Ze zou gedaan hebben alsof ze zich ervoor geneerde, en daarna elke reactie twee keer hebben gelezen. Heb je een foto van haar die wij misschien nog niet kennen, stuur die dan naar een van ons. We maken er een album van voor haar kleinkinderen.

Wanneer je een voor een antwoordt. Reageer rechtstreeks op een reactie waarin een vraag staat, op iemand die een herinnering deelt die je wilt bewaren, en op iedereen die schrijft alsof hij of zij het net pas heeft gehoord. Voor alle anderen is je algemene bericht genoeg. Zijn de reacties meer dan je aankunt, dan kan je helper ze eerst lezen en de reacties doorgeven die je zeker wilt zien.

Pas op voor oplichting. Neppe "livestreams" van uitvaarten worden gebouwd uit openbare herdenkingsberichten. Een streamlink van een onbekende, of een link die om je bankgegevens vraagt, is nep: meld hem in plaats van hem te liken. Meer daarover staat in valse overlijdensberichten en livestream-oplichting.

Wat zeg je terug op een religieuze of traditionele condoleance?

Krijg je een religieuze of traditionele condoleance, dan is het gebruikelijke antwoord vaak een korte zegenwens of vaste zin terug, en "dank je wel" is bijna overal genoeg. Weinig van deze antwoorden zijn regels: IslamQA (in het Arabisch), bijvoorbeeld, vindt in de soenna geen vaste woorden voor de nabestaande, en noemt elk vriendelijk woord dat je terugzegt goed.

Zegent iemand je in een geloof dat niet het jouwe is, of heb je geen geloof, dan is "Dank je wel, dat betekent veel" goed, en hoef je het gebed van die ander niet over te nemen. Met hetzelfde bedankje beantwoord je ook elke condoleance die niet in deze tabel staat. Bij een traditionele shiva wachten de bezoekers tot de rouwende als eerste spreekt, dus je mag zo lang als je nodig hebt in stilte zitten.

Tekst voor een bedankkaart na de uitvaart: voor bloemen, eten, geld, giften en hulp

Een goede tekst voor een bedankkaart na een uitvaart bedankt iemand voor één concreet gebaar, zegt in een regel wat dat betekende, en eindigt met je naam. Twee of drie zinnen zijn genoeg.

• Bloemen. "Lieve Beatrijs, dank je wel voor de witte lelies. Ze stonden tijdens de dienst naast de foto van pap, en daarna hebben we ze mee naar huis genomen, naar de keukentafel, waar hij zou hebben geklaagd dat ze voor de tv stonden. Liefs, Margot"
• Bloemen, korter. "Dank je wel voor de prachtige bloemen voor de uitvaart van mam. Ze hield van alles wat bloeide, en het voelde goed dat ze bij haar stonden."
• Een plant. "Dank je wel voor de lepelplant. Hij staat in de vensterbank waar pap altijd de krant las, en ik geef hem elke zondag water. Hij blijft bij ons, lang nadat de bloemen weg zijn."
• Eten of maaltijden. "Dank je wel voor de erwtensoep en de appeltaart, en dat je ze op de stoep zette zonder te verwachten dat we opendeden. De soep was de eerste echte maaltijd die een van ons die week naar binnen kreeg. Je pan is afgewassen en staat voor je klaar."
• Eten, voor wie het regelde. "Dank je wel dat je het maaltijdrooster hebt opgezet. Drie weken lang hoefde niemand in dit huis over het avondeten na te denken, en elke avond stond het er gewoon. Wil je iedereen bedanken die heeft gekookt? We schrijven hen ook."
• Een gift op naam van de overledene. "Dank je wel voor je royale gift aan het hospice ter nagedachtenis aan mam. Ze lieten het ons weten, en het troost ons te bedenken dat een ander gezin de zorg krijgt die zij kreeg."
• Een gift, korter. "Dank je wel voor je gift aan de Hartstichting ter nagedachtenis aan pap. Hij zou er stilletjes heel blij mee zijn geweest."

Voor geld, een bijdrage aan de kosten, of een inzameling. Bedank mensen voor hun gulheid en zeg wat het mogelijk maakte, maar noem geen bedrag. Kwam het geld via een online inzamelingsactie, bedank dan eerst de organisator, en plaats daarna één update waarin je iedereen bedankt die gaf.

• Geld of hulp bij de kosten. "Dank je wel voor je gulle hulp bij de kosten van de uitvaart. Daardoor kon mam ophouden met piekeren over de rekeningen en aan pap denken. We zullen het nooit vergeten."
• Geld op de uitvaart gegeven, korter. "Dank je wel voor je lieve gift, en dat je bij de dienst was. Het gaat naar haar grafsteen, en het was zo fijn om je daar te zien."

In Japan wordt kōden, geld dat op een uitvaart wordt gegeven, beantwoord met kōden-gaeshi: een tegengeschenk met een bedankbrief, dat van oudsher na de 49e dag aankomt en vaak ongeveer de helft of een derde van het bedrag waard is (in het Japans).

Voor kaarten, gebeden, aanwezigheid en hulp. Een misintentie betekent dat iemand een mis voor de overledene heeft laten opdragen.

• Een mis of gebeden. "Dank je wel dat je een mis voor pap hebt laten opdragen, en dat je hem in je gebeden noemt. Het is een echte troost om te weten dat er voor hem gebeden wordt."
• Een condoleancekaart. "Dank je wel voor je kaart en je lieve woorden over mam. Ik bewaar hem in een doos bij de andere, en ik weet dat ik ze nog jaren zal lezen."
• Een condoleancekaart, korter. "Dank je wel voor je mooie kaart. Hij is door de hele familie gegaan."
• Er zijn op de uitvaart. "Dank je wel dat je bij de uitvaart van pap was. Dat ik je daar zag, gaf me de moed om op te staan en te spreken."
• Van ver komen. "Dank je wel dat je uit Vancouver bent overgevlogen voor de uitvaart van oma. Twee dagen reizen voor een dienst van twee uur: dat vergeet ik je nooit. Ze zou je hebben uitgefoeterd om de kosten, en dolblij zijn geweest dat je kwam."
• Praktische hulp. "Dank je wel dat je die week elke middag de meiden opving, tante Paula naar Schiphol bracht, en Rakker uitliet toen niemand van ons het kon opbrengen. Je deed al het werk dat niemand opvalt, en ons is het wel opgevallen."
• Een bezoek. "Dank je wel dat je vorige week langskwam. Je probeerde niets op te lossen. Je zat gewoon bij ons en liet ons over hem praten, en dat was het mooiste uur van een zware week."

Bedankjes voor dragers, voorgangers, sprekers, verpleging en verzorgenden

Schrijf eerst, en met de hand, aan de mensen die op de uitvaart een taak hadden. Het Emily Post Institute zegt dat bedankbrieven van oudsher worden geschreven aan de dragers en slippendragers, de mensen die de gasten ontvingen, de sprekers en de voorlezers. Voeg daar de huisarts, de verpleegkundigen en de verzorgenden aan toe die voor de overledene zorgden tijdens de ziekte, en de buur die een oogje op het huis hield.

• Dragers. "Beste Sjoerd, dank je wel dat je pap vrijdag hebt gedragen. Zes van zijn oude teamgenoten, nog één keer zij aan zij: hij zou trots zijn geweest, en dat waren wij ook. Met dank van ons allemaal, Rosalien"
• De pastoor, dominee, imam, rabbijn of uitvaartspreker. "Beste pastoor Willems, dank u wel voor de uitvaartmis, en dat u mam in haar laatste week nog hebt bezocht. U sprak over haar tuin alsof u er zelf doorheen had gelopen, en daar zou ze van hebben genoten. Met dankbare groet, Hanna en de familie Smeets"
• Iemand die een toespraak of lezing hield. "Lieve Annelot, dank je wel voor je toespraak. Je kreeg de hele zaal aan het lachen om die kampeervakantie en daarna aan het huilen, en allebei was precies goed. Mam zou je om een kopie hebben gevraagd, dus ik vraag het voor haar."
• De muzikant. "Beste meneer Van Rijn, dank u wel voor uw spel op de uitvaart van opa. Toen het laatste lied begon, pakte mijn oma voor het eerst die dag mijn hand. Dat moment bewaar ik."
• De kerk of gemeente die de koffietafel verzorgde. "Aan iedereen van de Oosterkerk die na de uitvaart van pap de koffietafel verzorgde: dank jullie wel. We kwamen een zaal binnen met gedekte tafels, de koffie klaar en een bord apart voor mam. Willen jullie iedereen bedanken die broodjes smeerde en bleef om af te wassen?"
• Het hospice of de verpleging. "Aan de verpleegkundigen en medewerkers van het hospice: dank jullie wel dat jullie pap in zijn laatste twee weken hebben verzorgd. Jullie noemden hem bij zijn bijnaam, zorgden dat hij het nooit koud had, en vertelden ons eerlijk wanneer het tijd was om de familie te bellen. We zullen jullie altijd dankbaar zijn."
• De thuiszorg. "Lieve Hilde, twee jaar lang kwam je elke ochtend om acht uur, en je praatte met mam over het nieuws en over je kinderen, niet alleen over haar pillen. Ze keek meer naar je bezoekjes uit dan ze je ooit heeft verteld. Dank je wel voor alle goede dagen die je haar hebt gegeven."
• De uitvaartondernemer. "Beste mevrouw Brink, dank u wel dat u ons door een week heen loodste waarin we niet wisten waar we moesten beginnen. U beantwoordde dezelfde vragen twee keer zonder te zuchten, en het werd een afscheid dat echt bij hem paste."
• Een buur die op het huis paste. "Beste Harm, dank je wel dat je tijdens de uitvaart op het huis hebt gepast, de post naar binnen hebt gehaald, en de bladeren van de oprit hebt geveegd voordat we thuiskwamen. Thuiskomen bij een schoon pad en een brandende buitenlamp voelde alsof we bij de deur werden opgewacht."

Geef je de voorganger of de muzikant een vergoeding, stop het briefje dan in dezelfde envelop. Schrijf aan een hospice of een zorgteam als geheel, zodat het briefje gedeeld kan worden.

Reageren op condoleances van collega's en je leidinggevende

Om op condoleances van collega's te reageren, beantwoord je elk bericht in een regel of twee, en stuur je het team één korte e-mail als je weer begint, met een apart briefje aan je leidinggevende en een woord voor wie je werk heeft overgenomen. Gebruik de mail aan het team om te zeggen wat helpt: dat je er graag over praat, of dat je liever hebt dat nog niemand ernaar vraagt.

Een antwoord op het bericht van een collega.

Dank je wel, Jasper, dat is echt lief. Ik ben er minstens een week niet. Mehmet vangt alles op wat dringend is, en als ik terug ben, praten we bij.

Een antwoord aan je leidinggevende, in de eerste dagen.

Dank je wel voor je bericht, en voor al je begrip. De uitvaart is vrijdag. Maandag laat ik je weten wanneer ik denk terug te zijn, en Mehmet heeft in de tussentijd mijn aantekeningen.

Een e-mail aan het team.

Onderwerp: Dank jullie wel

Hoi allemaal,

Dank jullie wel voor de bloemen, de kaart en al jullie berichten na het overlijden van mijn vader. Maandag ben ik er weer. Ik ben misschien een tijdje wat trager dan normaal, en voorlopig praat ik liever over werk dan over de uitvaart, maar ik wil dat jullie weten dat elk bericht heeft geholpen.

Dank jullie wel dat jullie mijn werk hebben opgevangen terwijl ik weg was.

Kirsten

Een bedankje aan je leidinggevende, voordat je weer begint.

Beste Josine, dank je wel voor het verlof, en dat je me nooit hebt gevraagd iets uit te leggen. Omdat ik wist dat mijn werk geregeld was, kon ik bij mijn familie zijn toen het er echt op aankwam. Op de 3e ben ik terug, en ik zou het fijn vinden als we die ochtend even kort bijpraten. Met dank, Kirsten

Een antwoord op een gezamenlijke kaart.

Dank jullie wel voor de kaart en de prachtige plant. Ik las jullie berichten op mijn eerste avond thuis en voelde me een stuk minder alleen. Wat ben ik blij met jullie als collega's.

Bedanken voor het overnemen van je werk.

Mehmet, dank je wel dat je het project voor Van Dam hebt overgenomen terwijl ik weg was. Ik weet dat het je avonden kostte waar je niet voor had getekend. De rest van de maand trakteer ik je op de lunch, en je volgende weekend met bereikbaarheidsdienst neem ik van je over.

Bedank het bedrijf voor eventuele bloemen in het briefje aan je leidinggevende, en zet je antwoord op de gezamenlijke kaart in de teamchat, zodat iedereen die hem tekende het ziet.

Iedereen bedanken voor het medeleven: een dankbetuiging of een korte toespraak

Veel families bedanken iedereen tegelijk: met een gedrukte dankbetuiging in de plaatselijke krant, een bericht op sociale media, of een korte toespraak aan het einde van de dienst of de koffietafel. In Duitsland heet zo'n bericht een Danksagung, soms met "Statt Karten" erboven, "in plaats van kaarten", omdat het de persoonlijke kaartjes vervangt; kranten publiceren voorbeeldteksten (in het Duits). In Ierland verschijnt de dankbetuiging van de familie na de uitvaart, vaak een paar weken later. Het bericht dat mensen over het overlijden zelf inlicht, is iets anders; dat staat in een overlijden bekendmaken.

Een dankbetuiging voor de krant of een website.

Wij willen iedereen bedanken die ons heeft gesteund na het overlijden van Arie Hoogendoorn op 2 maart. Dank aan de verpleegkundigen van het hospice voor hun zorg, aan dominee Van der Wal voor een prachtige dienst, aan zijn vrienden van de vrijwillige brandweer die hem hebben gedragen, en aan iedereen die langskwam, bloemen en kaarten stuurde, eten bracht of een gift aan het hospice gaf. Omdat het ons onmogelijk is ieder van u persoonlijk te bedanken, betuigen wij langs deze weg onze oprechte dank.

Hanneke, Jorrit en Rianne

Een korte bedanktoespraak voor het einde van de dienst of de koffietafel. In Japan houdt de belangrijkste rouwdrager precies zo'n begroeting, en een uitvaartgids raadt één tot drie minuten aan (in het Japans), met dank voor de komst en voor de vriendelijkheid die de overledene tijdens het leven kreeg. Deze duurt hardop ongeveer een minuut.

Namens mijn moeder, mijn broer en mezelf: dank jullie wel dat jullie hier vandaag zijn.

Pap zou de auto's op het parkeerterrein hebben geteld en hebben gedaan alsof hij niet onder de indruk was. Sommigen van jullie zijn vanochtend helemaal uit Maastricht gekomen. Sommigen van jullie zaten 's avonds bij hem, zodat mam kon slapen. Sommigen van jullie hebben dit gezin twee weken lang te eten gegeven. We hebben gezien wat ieder van jullie deed.

Dank aan de verpleegkundigen van het hospice, die vandaag in hun eigen tijd zijn gekomen. Dank aan dominee Van der Wal, aan het koor, en aan de zes mannen die hem hebben gedragen.

In de zaal staat koffie, en eten voor twee keer zoveel mensen. Blijf alsjeblieft zo lang als je kunt. Pap ging nooit vroeg weg van een feestje, en hij zou het vreselijk vinden om de zaal leeg te zien voordat de koffie op is.

Schrijf het helemaal uit, in grote letters, en geef een kopie aan iemand die het kan afmaken als je stem het begeeft. Zeg het helemaal aan het einde, als mensen op het punt staan op te staan, en kijk naar de achterwand in plaats van naar gezichten. De technieken in een afscheidstoespraak voorlezen zonder te huilen werken net zo goed voor één minuut bedanken. Voor de bijeenkomsten die later komen, na zes weken, veertig dagen of een jaar, staan de woorden van wie uitnodigt in een tekst voor de eerste sterfdag.

Wanneer stuur je bedankkaarten, en wat doe je als het er honderden zijn?

Je hebt zoveel tijd als je nodig hebt: er is geen uiterste datum voor bedankkaarten na een uitvaart, en een late kaart is nog steeds een vriendelijke kaart. Wil je een plan, begin dan een paar weken na de uitvaart, schrijf tien kaarten per avond, en stop bij tien, ook op een goede avond. Tweehonderd kaarten zijn twintig avonden, geen onbegonnen werk.

Zijn het er honderden, sorteer ze dan eerst.

Het Emily Post Institute vraagt je om een persoonlijke boodschap toe te voegen aan gedrukte bedankkaarten, en volgens dezelfde gids heeft de laatste rij er geen nodig. De gedrukte tekst zelf kan kort zijn: "Voor uw blijken van medeleven na het overlijden van onze lieve moeder zeggen wij u hartelijk dank. Het heeft ons goed gedaan." Eén handgeschreven regel eronder is genoeg: "Dank je wel dat je met ons aan mam dacht", of "Om je woorden over mam moesten we glimlachen".

Wie ondertekent. Eén persoon ondertekent namens de familie, met de eigen naam: "Marjolein, namens ons allemaal", of "Marjolein en de familie De Haan". Schrijft een helper voor je, dan zegt die dat in de eerste regel: "Mam heeft me gevraagd je te schrijven en je te bedanken voor..."

Houd één lijst bij. Je helper kan daar op de eerste dag mee beginnen, op papier of in een spreadsheet, met deze kolommen.

Bewaar daarna de kaarten. Leg ze in één doos, met de liturgie of het bidprentje en het condoleanceregister; misschien wil je ze over een jaar lezen in plaats van deze week. Leg de kaarten met verhalen over de overledene apart voor de kinderen. Komen de eerste kerstkaarten binnen voordat je klaar bent, dan vind je hulp in de eerste kerst zonder een dierbare.

Het bedankje dat maanden later komt

Sommige bedankjes die het meest betekenen, worden maanden later geschreven. Dan staat er geen pan soep meer op de stoep, liggen de kaarten in een doos, en is de vriend die je door de eerste weken heen hielp weer teruggegaan naar zijn eigen leven. Een brief die op een gewone ochtend aankomt, vertelt die vriend dat je het hebt gezien en dat je het nog weet.

Je kunt die brief in Goodbye App schrijven als de woorden komen, en er één opname van je eigen stem aan toevoegen als je wilt dat ze die horen. Jij kiest wie hem ontvangt, en hij wordt per e-mail bezorgd op de dag en het uur dat jij instelt, tot 30 jaar vooruit. Tot hij verstuurd wordt, blijft hij privé, en de app kost niets.

Veelgestelde vragen

Moet je elk condoleancebericht beantwoorden? Nee. Een bericht in de eerste dagen heeft geen antwoord nodig, en één bedankje aan iedereen, in een groepsbericht, een post of een dankbetuiging, is genoeg voor de rest. Schrijf persoonlijk aan de mensen die iets hebben gedaan, en stuur een kort kaartje aan iedereen van wie de kaart een persoonlijke boodschap had.

Hoe lang na een uitvaart stuur je bedankkaarten? Wanneer het je lukt. Er is geen officiële termijn. Wil je een doel, begin dan een paar weken na de uitvaart; een kaart die maanden later komt, is nog steeds welkom.

Is het onbeleefd om na een uitvaart geen bedankkaarten te sturen? Nee, niet zolang je rouwt, en een late kaart is nooit onbeleefd. Na verloop van tijd verwacht de etiquette wel een kort kaartje aan de mensen die hielpen en aan iedereen van wie de kaart een persoonlijke boodschap had, maar één handgeschreven regel is genoeg, en voor alle anderen volstaat een openbaar bedankje.

Stuur je een bedankje voor een condoleancekaart? Ja, als er een persoonlijke boodschap in staat: dan is een kort kaartje gebruikelijk. Een gedrukte kaart met alleen een handtekening heeft er geen nodig, en het Emily Post Institute trekt dezelfde grens.

Mag je per e-mail of appje bedanken voor medeleven? Ja, aan mensen die je op die manier bereikten: op een appje volgt een appje, en op een e-mail een e-mail. Voor bloemen, eten, geld en de mensen met een taak op de uitvaart is een kaart vriendelijker, als je dat kunt opbrengen.

Wie ondertekent de bedankkaarten? Eén persoon, namens de familie, met de eigen naam: "[Jouw naam], namens ons allemaal". Een helper die namens jou schrijft, ondertekent met de eigen naam en zegt wie hem of haar vroeg te schrijven.

Wat zeg je terug als iemand "gecondoleerd" zegt? "Dank je wel" is genoeg. Lukt er iets meer, dan werkt in een gesprek "Dank je wel, het betekent veel dat je er bent" of "Ze zou blij zijn dat je er bent"; op schrift is "Dank je wel, wat fijn dat je schreef" ruim voldoende.

Hoe zeg je "bedankt voor het medeleven" in het Engels? "Thank you for your kind words" of "Thank you for your sympathy"; op een gedrukte kaart: "Thank you for your kind expression of sympathy". In het Frans schrijf je "Merci pour vos marques de sympathie". Zet er in beide talen één eigen regel bij.

Hoe reageer je op condoleances in de islam? Met dank en een kort gebed terug, zoals "Jazak Allahu khayran", moge God je met het goede belonen. Op "A'zam Allahu ajrakum" antwoorden veel mensen "Shakar Allahu sa'yakum", moge God je moeite danken. Uit de soenna komen geen vaste woorden, dus alle vriendelijke woorden terug zijn goed.