Abschiedsfeier zu Lebzeiten: So planen Sie einen Abschied, den Sie miterleben

Es ist die seltsamste Terminplanung, die sich Menschen je ausgedacht haben: Wir versammeln alle, die ein Mensch liebt, in einem Raum, erzählen die schönsten Geschichten, sagen die tiefsten Dinge, und legen den Termin ausgerechnet auf danach, wenn nichts davon mehr zu hören ist. Die Trauerreden sind voller Wärme. Der Anlass selbst kann nicht mehr zuhören. Als Planung betrachtet ist das, als würde man eine Überraschungsparty veranstalten und vergessen, das Geburtstagskind einzuladen.

Eine Abschiedsfeier zu Lebzeiten korrigiert genau das. Es ist dieselbe Zusammenkunft, dieselben Geschichten, dieselben Danksagungen, dieselben wichtigen Menschen in einem Raum, nur dass der Ehrengast jedes Wort hören, antworten und sich ein besseres Lied wünschen kann. Dieser Leitfaden erklärt, was eine Abschiedsfeier zu Lebzeiten ist, warum sich immer mehr Menschen dafür entscheiden, wie Sie sie in acht Schritten planen, und was man dabei sagt, ganz gleich, ob Sie Gast sind oder die Person, auf die im Raum angestoßen wird.

Was ist eine Abschiedsfeier zu Lebzeiten?

Eine Abschiedsfeier zu Lebzeiten ist eine Feier des Lebens eines Menschen in dessen eigener Anwesenheit, meist dann, wenn die Zeit knapp erscheint: eine ernste Diagnose, ein hohes Alter, oder schlicht die Entscheidung, die guten Worte nicht bis zur letzten Veranstaltung aufzuheben. Ein festes Format gibt es nicht. Manche ähneln einer Trauerfeier, bei der der Ehrengast in der ersten Reihe sitzt, die meisten aber gleichen dem herzlichsten Abendessen der Welt: mit Trinksprüchen statt Lesungen, und Gelächter, das früher aufkommt, als es sich bei der traditionellen Variante trauen würde.

Im Kern ist es ein einfacher Tausch: Statt „das hätte dem Ehrengast gefallen" heißt es jetzt „seht her, wie sehr es dem Ehrengast gefällt". Alles andere ist Beiwerk.

Warum sich immer mehr Menschen jetzt dafür entscheiden

Die Idee hat gerade ihren Moment. Britische Verzeichnisse für freie Trauerredner verzeichnen zehntausende monatliche Suchanfragen nach Abschiedsfeiern zu Lebzeiten, und Bestattungstrend-Listen führen sie inzwischen neben Feiern des Lebens auf. Manche schreiben das der Hospizkultur zu, die Familien beibringt, früher übers Sterben zu sprechen. Manche schreiben es einer Generation zu, die alles individualisiert und beim Abschied keine Ausnahme machen will. Und manche nennen den ältesten Grund von allen: Jeder, der schon einmal an einem Grab stand, kennt denselben Gedanken. Ich wünschte, die Person hätte das noch hören können. Eine Abschiedsfeier zu Lebzeiten ist genau dieser Gedanke, rechtzeitig in die Tat umgesetzt.

Abschiedsfeier zu Lebzeiten, Living Wake oder Feier des Lebens? (Und Japans Seizenso)

Die Begriffe verschwimmen. Ein Living Wake meint meist die informellere, partyähnliche Variante. Eine Feier des Lebens findet traditionell nach einem Todesfall statt, auch wenn „Feier des Lebens vor dem Tod" zunehmend genau dafür verwendet wird. Eine Abschiedsfeier zu Lebzeiten kann beides sein, mit etwas mehr Zeremonie. Japan hat die Tradition schon vor Jahrzehnten benannt: Seizenso, eine Trauerfeier zu Lebzeiten, die in den 1990er Jahren populär wurde und bekanntlich von Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens genutzt wurde, die ihrer Gemeinschaft lieber persönlich als posthum danken wollten. Wie auch immer man es nennt, der Ablauf bleibt gleich: zusammenkommen, sprechen, zuhören, gemeinsam, bewusst, rechtzeitig.

Für wen Abschiedsfeiern zu Lebzeiten gedacht sind

Die meisten werden für Menschen mit einer unheilbaren Diagnose ausgerichtet, die einen Abschied erleben möchten, an einem guten Tag, solange die Kraft reicht. Viele finden für ältere Menschen an einem besonderen Geburtstag statt: ein neunzigster Geburtstag, der ganz nebenbei genau die Zusammenkunft ist, die jeder als solche erkennt. Und eine wachsende Zahl wird von völlig gesunden Menschen ausgerichtet, die sich sagen, dass die Menschen, die sie lieben, ohnehin fast nie alle zusammenkommen, und dass „irgendwann" kein Datum ist. Es gibt keine Zulassungsvoraussetzung außer der Ehrlichkeit darüber, warum man sich versammelt: um die Dinge jetzt zu sagen.

Eine Abschiedsfeier zu Lebzeiten in 8 Schritten planen

• 1. Fragen Sie den Ehrengast, was er sich wünscht. Genau darum geht es: dass er antworten kann. Umfang, Ton, Gästeliste, Musik: seine Entscheidung, bis hin zu den Snacks.
• 2. Wählen Sie ein Zeitfenster mit guter Energie. Wenn die Gesundheit den Takt vorgibt, planen Sie um Behandlungszyklen und Tageszeit herum, und machen Sie es kürzer, als Sie denken: zwei goldene Stunden schlagen fünf Stunden Durchhaltevermögen.
• 3. Wählen Sie einen Ort, der zu ihm passt. Wohnzimmer, Garten, das Hinterzimmer der Lieblingskneipe. Zeremonie ist optional, Komfort nicht.
• 4. Laden Sie mit ehrlichen Worten ein. Sagen Sie, worum es geht. „Wir feiern Papa, solange er es noch genießen kann" erspart den Gästen die Unsicherheit, den richtigen Ton erraten zu müssen.
• 5. Bestimmen Sie eine einfühlsame Gastgeberin oder einen einfühlsamen Gastgeber. Jemanden, der eröffnet, die Trinksprüche im Fluss hält und rechtzeitig zum Ende findet, wenn der Ehrengast müde wird. Ein Zeremonienleiter funktioniert, ein warmherziger Freund funktioniert besser.
• 6. Planen Sie die Redebeiträge. Ein paar geladene Trinksprüche plus offenes Mikrofon. Geben Sie den Rednern die Regel mit: Geschichten statt Lebensläufe, und Humor ist ausdrücklich erlaubt.
• 7. Halten Sie es fest. Ein Gästebuch, ein Erinnerungsglas, jemand für die Fotos. Diese Zusammenkunft wird zum Familienarchiv.
• 8. Lassen Sie den Ehrengast als Letzten sprechen. Vorbereitet, nicht improvisiert. Mehr dazu weiter unten, denn das ist der Teil, an den man sich am längsten erinnert.

Ideen und Formate, die sich bewähren

• Der Geschichtenkreis: Jeder bringt eine Geschichte mit, reihum durch den Raum. Keine Geschichte doppelt, und der Ehrengast wacht darüber.
• Das offene Haus: ein Nachmittag zum Kommen, wann immer man kann, für begrenzte Kräfte: kurze Besuche, ein Sofa, kein Begrüßungsspalier.
• Die lange Tafel: ein gemeinsames Abendessen, feste Trinksprüche zwischen den Gängen, der Ehrengast sitzt in der Mitte der Tafel statt am Ende, mitten im Gespräch.
• Der Soundtrack-Abend: Der Ehrengast legt die Lieder seines Lebens auf und erzählt zu jedem die Geschichte dahinter. Das beantwortet gleich die Frage, welche Musik er sich gewünscht hätte.
• Die Dankeszeremonie: im Stil des Seizenso: Der Ehrengast wendet sich Person für Person an den Raum. Taschentücher mitbringen, danach nichts mehr planen.

Was man bei einer Abschiedsfeier zu Lebzeiten sagt

Wenn Sie Gast sind: Sagen Sie das, was Sie sich sonst für die Trauerrede aufgehoben hätten. Das ist die Aufgabe, und jeder im Raum weiß es, also lassen Sie den Smalltalk über den Verkehr weg. Eine einfache Struktur: eine Geschichte („der Tag, an dem du vier Stunden gefahren bist, um mein Spülbecken zu reparieren"), ein Dankeschön, ein klarer Satz darüber, was diese Person Ihnen bedeutet. Immer im Präsens: du bist ein großzügiger Mann, nicht du warst es. Und Lachen ist hier nicht respektlos, es ist der Klang eines Plans, der aufgeht.

Ray, du hast mir das Angeln beigebracht, das Einparken und dass man niemandem trauen sollte, der zwei Vornamen hat. Alles Gute in meinem Leben trägt deine Fingerabdrücke, auch meine Ehe: Du hast uns einander vorgestellt und dir seither bei jedem Abendessen das Verdienst dafür zugeschrieben. Heute Abend, öffentlich, endlich: zu Recht.

Wenn Sie der Ehrengast sind: Sie haben zwei Aufgaben. Nehmen Sie an, ohne abzuwehren: Wenn jemand sagt, was Sie ihm bedeuten, lautet die ganze Antwort „danke, das ist angekommen". Und entlassen Sie den Raum aus seiner Anspannung: Die Menschen müssen von Ihnen hören, dass diese Zusammenkunft genau Ihre Vorstellung eines schönen Abends ist, dass Trauer später erlaubt ist, aber heute Abend die Dankbarkeit das Sagen hat.

Ihr seid gekommen, ihr habt Dinge gesagt, die ich für immer behalten werde, und ich durfte sie mit meinen eigenen Ohren hören. Das war der ganze Plan. Was auch immer als Nächstes kommt: Wir haben die besten Worte nicht bis zuletzt aufgehoben.

Ihre eigene Rede vorbereiten, und dabei ganz Sie selbst bleiben

Die Rede des Ehrengasts ist das Herzstück der Veranstaltung, und es lohnt sich, sie richtig vorzubereiten, statt sich auf den Moment zu verlassen: Gefühle sind ein schlechter Souffleur. Schreiben Sie sie so, wie es unser Leitfaden zur Trauerrede zeigt, aber in der Ich-Form: die Geschichten, die nur Sie erzählen können, die Danksagungen mit Namen, die eine Sache, die der Raum am Ende mit hinausnehmen soll.

Nehmen Sie sie dann auf. Auf Goodbye App können Sie Ihre Rede mit geführten Themenimpulsen schreiben und sie kostenlos in Ihrer eigenen Stimme aufnehmen. Die Aufnahme zahlt sich dreifach aus: Sie ist Ihre Probe, damit die Live-Version genauso wirkt, wie Sie es meinen; sie ist Ihre Ersatzbesetzung, bereit, falls der Tag mit weniger Stimme kommt, als Sie gehofft hatten; und danach wird sie zum Andenken, das sich so planen lässt, dass es Jahre später in Postfächern ankommt, lange nachdem die Lichterketten abgebaut sind.

Nach der Feier: Briefe, die später ankommen

Eine Abschiedsfeier zu Lebzeiten hat eine leise Grenze: Es ist ein einziger Abend, und die Liebe hat weiterhin Jahrestage. Die Zusammenkunft passt wunderbar zu geplanten Briefen: ein Dankeschön an alle, die gesprochen haben, verschickt eine Woche später, eine Nachricht zum Schulabschluss eines Enkelkinds Jahre später, Worte für den ersten Geburtstag, den Sie vielleicht verpassen. Auf Goodbye App bleibt jeder Brief und jede Aufnahme privat bis zum gewählten Datum und wird dann per E-Mail zugestellt, bis zu 30 Jahre im Voraus. Das Fest sagt die Dinge persönlich. Die Briefe sagen sie weiterhin. Unser Leitfaden zum Verfassen von Briefen für Ihre Liebsten zeigt, wie Sie den ganzen Zeitplan aufsetzen.

Behutsame Fragen zur Etikette, beantwortet

Ist das morbide? Gäste machen sich das etwa acht Minuten lang Sorgen. Dabei ist es das Gegenteil von morbide: alles Gute an einer Trauerfeier, nur dass der traurige Teil noch in der Zukunft liegt.

Gibt es später trotzdem noch eine normale Trauerfeier? Meistens ja, und sie fällt oft leichter, weil das Ungesagte schon gesagt wurde. Das eine ersetzt das andere nicht, beide teilen sich die Last.

Was bringe ich mit? Eine Geschichte. Und sonst das, was Sie zur Lieblingsparty dieser Person mitbringen würden. Blumen dürfen fröhlich sein.

Was, wenn ich weine? Sie werden weinen, irgendjemand wird weinen, und dann erzählt jemand die Geschichte vom Flughafen, und Sie lachen mitten im Weinen, genau die Gefühlslage, für die die ganze Veranstaltung gemacht ist. Kommen Sie trotzdem. Niemand hat es je bereut, dabei gewesen zu sein. Das Bedauern, das diese ganze Tradition verhindern soll, ist ein anderes.