Funérailles de son vivant : organiser des adieux auxquels vous assistez

Voici la décision d'organisation la plus étrange que les humains aient jamais prise : nous réunissons dans une même pièce tous ceux qu'une personne aime, nous racontons les plus belles histoires, nous disons les choses les plus profondes, et nous fixons la date juste après le moment où elle ne peut plus rien en entendre. Les éloges sont rayonnants. Le principal intéressé est absent. Question organisation, c'est un peu comme donner une fête surprise en oubliant d'inviter la personne dont c'est l'anniversaire.

Des funérailles de son vivant corrigent le calendrier. C'est le même rassemblement, les mêmes histoires, les mêmes remerciements, les mêmes personnes réunies dans la même pièce, mais cette fois la personne à l'honneur entend chaque mot, peut répondre et réclamer une meilleure chanson. Ce guide explique ce que sont les funérailles de son vivant, pourquoi elles séduisent de plus en plus de monde, comment les organiser en huit étapes, et quoi dire lors de l'une d'elles, que vous soyez invité ou la personne que la salle célèbre.

Que sont les funérailles de son vivant ?

Des funérailles de son vivant célèbrent la vie d'une personne en sa présence, généralement quand le temps semble compté : un diagnostic grave, un grand âge, ou simplement la décision de ne pas garder les plus belles paroles pour le tout dernier jour. Il n'existe pas de format unique. Certaines ressemblent à une cérémonie commémorative avec la personne à l'honneur au premier rang ; la plupart ressemblent au dîner le plus chaleureux du monde, avec des toasts à la place des lectures, et des rires qui arrivent bien plus tôt que lors d'une cérémonie traditionnelle.

Le principe est simple : au lieu d'entendre « elle aurait adoré ça », la salle entend « regardez-la adorer ça ». Tout le reste n'est que décor.

Pourquoi de plus en plus de monde fait ce choix maintenant

L'idée a le vent en poupe. Au Royaume-Uni, les annuaires de maîtres de cérémonie rapportent des dizaines de milliers de recherches mensuelles sur les funérailles de son vivant, et les listes de tendances funéraires les citent désormais aux côtés des célébrations de vie. Certains y voient l'effet d'une culture des soins palliatifs qui apprend aux familles à parler de la mort plus tôt ; d'autres y voient une génération qui personnalise tout et refuse de faire une exception pour ses adieux. Et d'autres invoquent la plus ancienne des raisons qui soit : quiconque s'est déjà tenu devant une tombe a eu la même pensée. Si seulement cette personne avait pu l'entendre. Des funérailles de son vivant, c'est cette pensée-là, mise en action à temps.

Funérailles de son vivant, veillée ou célébration de vie ? (Et le seizenso japonais)

Les termes varient. Une veillée de son vivant désigne en général la version la plus informelle, façon fête entre proches. Une célébration de vie a traditionnellement lieu après un décès, même si l'expression « célébration de vie avant la mort » désigne de plus en plus exactement cela. Des funérailles de son vivant peuvent être l'une ou l'autre, avec un peu plus de cérémonie sous-entendue. Le Japon a nommé cette tradition il y a des décennies : le seizenso, des funérailles célébrées du vivant de la personne, popularisées dans les années 1990 et adoptées par des personnalités publiques désireuses de remercier leur entourage en personne plutôt qu'à titre posthume. Quel que soit le nom qu'on lui donne, le principe reste le même : se réunir, parler, écouter, ensemble, dans une intention claire, au bon moment.

À qui s'adressent les funérailles de son vivant

La plupart sont organisées pour une personne confrontée à un diagnostic terminal, qui souhaite des adieux auxquels elle peut assister un bon jour, tant que les forces le permettent. Beaucoup sont organisées pour des aînés qui marquent un grand âge : un quatre-vingt-dixième anniversaire qui, sans le dire, double aussi comme le rassemblement que tout le monde sait qu'il est. Et un nombre croissant sont organisées par des personnes en parfaite santé, qui se disent que les gens qu'elles aiment ne se réunissent quasiment jamais tous ensemble, et qu'« un jour » n'est pas une date. Il n'y a aucune condition d'admission, sinon d'être honnête sur la raison du rassemblement : dire les choses maintenant.

Comment organiser des funérailles de son vivant en 8 étapes

• 1. Demandez à la personne à l'honneur ce qu'elle veut. Tout l'intérêt, c'est qu'elle peut répondre. Ampleur, ton, liste des invités, musique : c'est elle qui décide, jusqu'au choix des amuse-bouches.
• 2. Choisissez un créneau où l'énergie sera bonne. Si la santé dicte le calendrier, organisez-vous autour des cycles de traitement et du moment de la journée, et prévoyez plus court que vous ne le pensez : deux heures en or valent mieux que cinq heures d'endurance.
• 3. Choisissez un lieu qui lui ressemble. Salon, jardin, arrière-salle du pub préféré. La cérémonie est facultative ; le confort ne l'est pas.
• 4. Invitez avec des mots honnêtes. Dites ce que c'est vraiment. « Nous nous réunissons pour célébrer papa tant qu'il peut en profiter » évite aux invités d'avoir à deviner le ton à adopter.
• 5. Nommez un maître de cérémonie plein de douceur. Quelqu'un pour ouvrir la soirée, enchaîner les toasts, et ramener tout le monde en douceur quand la personne à l'honneur se fatigue. Un officiant convient ; un ami chaleureux convient encore mieux.
• 6. Organisez les prises de parole. Quelques toasts prévus à l'avance, plus un moment libre. Rappelez la règle à ceux qui parlent : des histoires plutôt qu'un CV, et l'humour est autorisé.
• 7. Gardez-en une trace. Un livre d'or, un bocal à souvenirs, quelqu'un chargé des photos. Ce rassemblement devient les archives de la famille.
• 8. Laissez la personne à l'honneur parler en dernier. Préparé, pas improvisé. Nous y revenons plus loin, car c'est le moment dont on se souvient le plus longtemps.

Des idées et des formats qui fonctionnent

• Le cercle des histoires : chacun apporte une histoire ; on fait le tour de la pièce. Jamais deux fois la même, et c'est la personne à l'honneur qui arbitre.
• La porte ouverte : un après-midi où l'on vient quand on peut, pensé pour une énergie limitée : des visites courtes, un seul canapé, pas de file d'accueil.
• La grande tablée : un seul dîner, des toasts prévus entre les plats, la personne à l'honneur assise au milieu de la table, pas au bout, pour qu'elle reste au cœur de la conversation.
• La soirée bande-son : la personne à l'honneur choisit les chansons de sa vie et raconte l'histoire derrière chacune. Cela répond du même coup à la question « quelle musique aurait-elle voulue ».
• La cérémonie des remerciements : à la façon du seizenso, la personne à l'honneur s'adresse à chacun, une personne à la fois. Prévoyez des mouchoirs, et rien de prévu juste après.

Quoi dire lors de funérailles de son vivant

Si vous êtes invité : dites ce que vous auriez gardé pour l'éloge funèbre. C'est exactement la mission du jour, tout le monde dans la salle le sait, alors épargnez-vous les banalités sur la circulation. Une structure simple : une histoire (« le jour où tu as roulé quatre heures pour réparer mon évier »), un remerciement, une phrase toute simple sur ce que cette personne représente pour vous. Toujours au présent : tu es un homme généreux, pas tu étais. Et rire n'a ici rien d'irrespectueux ; c'est le son que fait le plan quand il fonctionne.

Ray, tu m'as appris à pêcher, à faire un créneau, et à ne jamais faire confiance à un homme qui a deux prénoms. Tout ce qu'il y a de bon dans ma vie porte tes empreintes, y compris mon mariage : c'est toi qui nous as présentés, et tu t'en vantes à chaque dîner depuis. Ce soir, publiquement, enfin : je te le concède.

Si vous êtes la personne à l'honneur : vous avez deux tâches. Recevoir sans esquiver : quand quelqu'un vous dit ce que vous représentez pour lui, la seule réponse qui vaille est « merci, ça m'a touché ». Et libérer la salle : les gens ont besoin de vous entendre dire que ce rassemblement était votre idée d'une bonne soirée, que le chagrin sera autorisé plus tard mais que ce soir, c'est la gratitude qui mène la danse.

Vous êtes venus, vous avez dit des choses que je garderai pour toujours, et j'ai pu les entendre de mes propres oreilles. C'était tout le plan. Quoi qu'il arrive ensuite, nous n'avons pas gardé les plus beaux mots pour la fin.

Préparer votre discours, et le garder dans votre voix

Le discours de la personne à l'honneur est le cœur de la soirée, et il vaut mieux le préparer sérieusement plutôt que de se fier à l'instant : l'émotion est un mauvais prompteur. Écrivez-le comme l'enseigne notre guide pour écrire un éloge funèbre , mais à la première personne : les histoires que vous seul pouvez raconter, les remerciements nommés un par un, la seule chose que vous voulez que la salle emporte en repartant.

Enregistrez-le ensuite. Sur Goodbye App vous pouvez écrire votre discours grâce à des pistes de réflexion guidées et l'enregistrer de votre propre voix, gratuitement. Cet enregistrement se rend utile trois fois : il sert de répétition, pour que la version en direct rende exactement ce que vous vouliez ; il sert de doublure, prête si le jour venu la voix vous manque plus que prévu ; et après coup, il devient un souvenir précieux, programmable pour arriver dans une boîte mail des années plus tard, bien après que les guirlandes lumineuses ont été rangées.

Après le rassemblement : des lettres qui arrivent plus tard

Des funérailles de son vivant ont une limite discrète : ce n'est qu'une seule soirée, et l'amour continue de fêter des anniversaires. Le rassemblement se marie à merveille avec des lettres programmées : un mot de remerciement pour chaque personne qui a pris la parole, envoyé la semaine suivante ; une note pour la remise de diplôme d'un petit-enfant, des années plus tard ; des mots pour le premier anniversaire que vous pourriez manquer. Sur Goodbye App, chaque lettre ou enregistrement reste privé jusqu'à sa date, puis est envoyé par email, jusqu'à 30 ans à l'avance. La fête dit les choses en personne. Les lettres continuent de les dire. Notre guide sur comment laisser des lettres à ses proches explique comment organiser tout le calendrier.

Questions de savoir-vivre, en douceur

Est-ce morbide ? Les invités s'en inquiètent, à peu près jusqu'à la huitième minute. C'est tout le contraire du morbide : ce sont toutes les belles choses d'un enterrement, sauf que la partie triste appartient encore au futur.

Aura-t-on quand même un enterrement classique plus tard ? En général oui, et il est souvent plus doux, parce que les choses non dites ont déjà été dites. L'un ne remplace pas l'autre ; ils se partagent la charge.

Qu'est-ce que j'apporte ? Une histoire. À défaut, ce que vous apporteriez au genre de fête que cette personne préfère. Les fleurs ont le droit d'être joyeuses.

Et si je pleure ? Vous pleurerez, quelqu'un pleurera, puis quelqu'un racontera l'histoire de l'aéroport, et vous rirez en pleurant, ce qui est exactement le registre émotionnel pour lequel toute la soirée a été pensée. Venez quand même. Personne n'a jamais regretté d'y être allé. Le seul regret que cette tradition existe pour éviter, c'est l'autre genre.