Die eigene Trauerrede schreiben: 3 Beispiele und wer sie vorliest

Ein Mann sitzt an seinem Küchentisch, mit einem Block, einem Stift und ausgeschaltetem Radio. Seine Frau denkt, er kümmert sich um die Rechnungen. Er schreibt seine eigene Trauerrede. Ihm fehlt nichts. Er hat bei der Trauerfeier seines Bruders gesessen und einen Redner gehört, der ihn einmal getroffen hatte und sagte: „Er liebte seine Familie und seinen Garten." Niemand in diesem Raum hätte sagen können, was zu sagen gewesen wäre. Also sagt er es selbst, solange er den Stift noch hat. Es gibt zwei sehr verschiedene Gründe, die eigene Trauerrede zu schreiben, und dieser Beitrag ist für den zweiten.

Zwei Gründe, die eigene Trauerrede zu schreiben

Die größere Gruppe sucht eine Übung zur Selbstbesinnung: sich die eigene Trauerfeier vorstellen, aufschreiben, was man sich erhofft zu hören, und den Abstand zwischen dem und dem eigenen Kalender ein paar Gewohnheiten verändern lassen. Die kleinere Gruppe meint es wörtlich: eine Trauerrede über sich selbst, fertig, damit jemand aufsteht und sie vorliest.

Dieser Beitrag ist für die zweite Gruppe. Er behandelt die Entscheidung, die Erzählform, einen Aufbau, der im Mund eines anderen funktioniert, und drei vollständige Beispiele. Und er behandelt den Teil, den die meisten Anleitungen auslassen: Die Seiten müssen jemanden erreichen, der sie liest.

Die eigene Trauerrede als Übung oder als echte Rede

Stephen Coveys zweite Gewohnheit in „Die 7 Wege zur Effektivität", schon am Anfang das Ende im Sinn zu haben, verlangt, sich die eigene Trauerfeier vorzustellen und eine Frage zu beantworten: Wie möchten Sie in Erinnerung bleiben? Ness Labs bietet einen Impuls im selben Geist und geht dabei sieben Bereiche eines Lebens durch. Die Fassung von The Art of Manliness, Tag 21 einer dreißigtägigen Reihe, lässt Sie sich vorstellen, Sie wären neunzig geworden.

Nichts davon ist verschwendet, wenn Sie wegen der wörtlichen Fassung hier sind. Der Entwurf aus der Übung ist der erste Entwurf der echten Rede: Streichen Sie die Zeilen, die Hoffnung statt Tatsache sind, behalten Sie die, die schon stimmen, und Sie haben Ihre erste Seite.

Menschen, die es tatsächlich getan haben

Die eigene zu schreiben hat einen Namen: die selbst geschriebene Trauerrede, Worte, die vor dem Tod verfasst werden, damit eine Freundin oder ein Verwandter sie vorliest. Kurt Vonnegut hat eine hinterlassen, aufmunternd im Ton, geborgt bei der Trauerfeier seines Onkels. Lou Richards, der australische Footballspieler, hinterließ eine komische, die ein Freund bei seiner Trauerfeier las. Ein Romancier und ein Fußballer, und darunter dieselbe Entscheidung: schreiben, solange man es noch selbst prüfen kann.

Es gibt auch kostenpflichtige Dienste: Ein britisches Unternehmen verlangt 195 Pfund dafür, bis zu acht Minuten aufgenommene Trauerrede aufzubewahren und sie nach dem Tod an die Person weiterzugeben, die die Trauerfeier leitet. Die meisten, die das tun, haben keinen Wikipedia-Eintrag und keine Rechnung, nur ein paar Seiten in einer Mappe und einen Menschen, der davon weiß.

Die eigene Trauerrede in der Ich-Form oder in der Er-Form?

Die erste Entscheidung ist grammatisch. In der Ich-Form steht Ihre Leserin auf und spricht Ihre Worte als Sie: „Ich war eine furchtbare Tänzerin und habe mich davon nie aufhalten lassen." In der Er-Form geben Sie ihr ein Skript: „Sie war eine furchtbare Tänzerin, und sie hat sich davon nie aufhalten lassen."

Beides funktioniert. Die Ich-Form ist ungewohnter und stärker: Der Raum hört Sie, und die vorlesende Person wird zur Botin statt zur Trauernden, was einer zitternden Stimme leichter fällt. Die Er-Form liest sich leichter und lässt sich leichter überarbeiten. Ein nützlicher Mittelweg ist ein Text in der Er-Form mit einem einzigen Absatz in der Ich-Form am Ende: „Und nun ein paar Zeilen in meinen eigenen Worten."

Ein Aufbau, der sich im Mund eines anderen gut liest

Die Person, die vorliest, tut das am schwersten Tag ihres Jahres, vor Publikum, womöglich unter Tränen. Schreiben Sie für diese Person, nicht für das Papier. Kurze Sätze. Ein Gedanke pro Zeile. Nichts, was mittendrin einen Atemzug braucht:

1. Ein Satz zum Ankommen. Sagen Sie dem Raum, was das hier ist: „Bevor jemand fragt: Ja, sie hat das selbst geschrieben, und ja, sie hat die Rechtschreibung geprüft."
2. Eine Geschichte. Nicht Ihre Lebensgeschichte. Eine Begebenheit, die genau Sie war: der Zeltausflug, die Unterschriftenliste wegen der Mülltonnen.
3. Ein Dank. Genannte Menschen, genannte Dinge.
4. Ein Auftrag. Etwas, das sie dieses Jahr tun können: den Baum pflanzen, das Sonntagsessen weiterführen.
5. Ein Witz. Auf Ihre Kosten, niemals auf ihre.
6. Ein Schluss. Kurz, und zu ihnen gewandt statt zu Ihnen.

Drei selbst geschriebene Trauerreden: schlicht, komisch und eine für ein Kind zum Vorlesen

Alle drei sind erfundene Mischgestalten und keine echten Menschen, und alle drei sind vollständig.

Kurz und schlicht, in der Ich-Form. Geschrieben von einer pensionierten Grundschullehrerin nach einunddreißig Dienstjahren.

Das sind meine eigenen Worte, ihr müsst euch also nicht länger fragen, wer sie geschrieben hat. Ich habe einunddreißig Jahre lang Siebenjährige unterrichtet, in einem Klassenzimmer mit einer Heizung, die nie funktioniert hat, und ich würde jedes einzelne Jahr noch einmal machen, das mit dem Hamster eingeschlossen. Ich war keine gute Köchin, ich war eine sehr gute Zuhörerin, und ich konnte bis Oktober sagen, welches eurer Kinder Ärger machen würde. Meistens hatte ich recht. Danke, Gerd, für vierundvierzig Jahre Kaffee, der nach oben gebracht wurde, bevor ich darum gebeten habe. Danke, Lena und Tom, dass ihr freundlicher geraten seid, als ich es verdient hätte, und für die Enkelkinder, das Beste, an dem ich je beteiligt war, ohne die Arbeit gemacht zu haben. Ich habe eine Bitte. Lest diese Woche einem Kind vor. Irgendeinem Kind, irgendein Buch, schlecht, wenn es sein muss. Das ist die ganze Aufgabe, und sie dauert zehn Minuten. Ich weiß, dass sich einige von euch wegen des guten Geschirrs fragen. Es geht an die, die es tatsächlich benutzen, womit die meisten von euch raus sind. Und jetzt geht und esst etwas. Die Brötchen werden schon trocken. Ich habe euch alle geliebt, meistens in der richtigen Reihenfolge. Das ist alles. Auf geht's.

Komisch, in der Er-Form, mit eingebautem Vorleser. Ein Mann, dem ein Eisenwarenladen gehörte, hat jedes Wort davon selbst geschrieben, auch die einleitenden Sätze seines Freundes.

Mein Freund hat das selbst geschrieben und mir das Versprechen abgenommen, es genau so vorzulesen, wie es dasteht, diesen Satz eingeschlossen. Er sagte, wenn ich es verbessere, spukt er bei mir, und er war ein Mann, der seine Versprechen hielt. Er hat achtunddreißig Jahre lang den Eisenwarenladen an der Ecke geführt, und in dieser ganzen Zeit hat er nie jemandem die falsche Schraube verkauft, wohl aber sehr vielen Menschen die richtige Schraube und dann vierzig Minuten lang darüber gesprochen. Er möchte Paula danken, die ihn trotz der Wortspiele geheiratet hat, trotz der Wortspiele geblieben ist und, wie er vermutet, wegen der Wortspiele ein wenig erleichtert ist. Er möchte seinen Kunden danken, seinem Kegelclub und seinem Hund Bolt, von dem er hofft, dass er irgendwo unter einem Tisch liegt und ein Wurstbrötchen hat. Er hat einen Auftrag. Repariert das Ding. Den Wasserhahn, das Gartentor, das Regal, das ihr euch seit Monaten vornehmt. Repariert es dieses Wochenende und denkt an ihn, während ihr dabei flucht. Und er hat mich gebeten, mit dem zu schließen, worauf er am stolzesten war. Nach achtunddreißig Jahren, in denen er Beschläge und Befestigungen verkauft hat, ist er nun endlich selbst eine feste Größe. Er wusste, dass ihr stöhnen würdet. Er hat fest damit gerechnet.

Geschrieben, damit ein Kind sie vorliest. Eine Großmutter mit einem Schrebergarten hat sie für ihre neunjährige Enkelin geschrieben, die eine erwachsene Person neben sich hat.

Meine Oma hat das geschrieben und mich gebeten, es vorzulesen. Das sind ihre Worte. Hallo, ihr alle. Wenn Mia das gerade vorliest, ist sie sehr tapfer, und ihr solltet am Ende alle für sie klatschen, auch in einer Kirche. Ich war eine Oma, eine Krankenschwester und die Frau auf Parzelle 14, die den Rhabarber gezogen hat, den niemand kaputtkriegen konnte. Danke an meine Tochter Klara, die geduldig mit mir war, auch wenn ich unrecht hatte. Danke an Mia für jeden Samstag im Garten, für die Würmer, denen du Namen gegeben hast, und dafür, dass du die Einzige warst, die bei der Sache mit dem Kompost je wirklich zugehört hat. Ich habe eine Aufgabe für euch alle. Zieht dieses Jahr eine einzige Pflanze. Eine Sonnenblume, eine Bohne im Marmeladenglas auf der Fensterbank, einen Topf Minze, der alles überwuchern wird. Wenn sie aufgeht, denkt an mich. Mia, die große Pflanzkelle gehört jetzt dir. Ich habe sie 1998 von Parzelle 12 mitgenommen und mich nie schlecht dabei gefühlt. Mehr wollte ich gar nicht sagen. Ich hatte eine schöne Zeit, und ich bin froh, dass ihr darin vorkamt. Und jetzt sorgt bitte jemand dafür, dass die Kleinen den Kuchen zuerst bekommen.

Was nicht hineingehört

Die Versuchung, wenn man das letzte Wort hat, ist, es auch zu nutzen. Widerstehen Sie. Vier Dinge gehören nicht hinein.

• Alte Rechnungen. Der Bruder, der nie zu Besuch kam, die Kollegin, die den Lorbeer einstrich. Eine Trauerrede mit einem Widerhaken wird für den Widerhaken erinnert.
• Das Testament. Wer das Haus bekommt, ist eine Sache für eine Notarin, nicht für eine Rede. Ein Witz über das Geschirr ist in Ordnung; eine Liste von Vermächtnissen nicht.
• Entschuldigungen, die persönlich gehören. Falscher Raum, falscher Tag. Sagen Sie es jetzt, von Angesicht zu Angesicht, oder in einem privaten Brief.
• Alles, was Sie nicht als Ihr letztes Wort über einen Menschen stehen lassen wollen. Lesen Sie jede Zeile, in der ein Name vorkommt, und fragen Sie sich, ob sie freundlich ist.

Wie lang sollte sie sein, wenn jemand anderes sie liest?

Kürzer, als Sie denken. Eine Trauerrede, die jemand anderes vorliest, läuft meist langsamer als eine, die die Verfasserin selbst hält: Die vorlesende Person macht Pausen, sammelt sich, hält manchmal ganz an. Die meisten Menschen lesen mit 120 bis 140 Wörtern pro Minute vor, und eine zitternde Stimme ist noch langsamer. Zielen Sie also auf 500 bis 700 Wörter: vier bis sechs Minuten an dem Tag. Bleiben Sie eher darunter, wenn die Vorlesenden aus der Familie kommen und keine Trauerredner sind. Für die Rechnerei und ein paar sehr kurze Muster hat unser Leitfaden zu kurzen Trauerreden die Tabelle.

Wer sie vorliest, und die Vertretung

Eine selbst geschriebene Trauerrede braucht jemanden, der sie vorliest, und diese Person muss es vorher wissen. Benennen Sie einen Menschen, der gefasst ist, der da sein wird und der auch aufgewühlt laut lesen kann. Benennen Sie dann einen zweiten, denn der erste könnte derjenige sein, den es am härtesten trifft, oder er ist krank oder verreist. Genau deshalb lernen Zweitbesetzungen den Text.

Fragen Sie diese Menschen. Legen Sie die Seiten nicht hin und hoffen. Ein Gespräch („Ich habe etwas für meine Trauerfeier geschrieben, würdest du es vorlesen?") ist für die Dauer einer Tasse Tee unangenehm, und danach schlafen Sie beide besser. Legen Sie die Namen der Vorlesenden zu Ihren übrigen Wünschen, damit wer auch immer den Tag organisiert sie neben der Musik sieht; unsere Vorlage für Bestattungswünsche ist der richtige Ort dafür. Und wenn Sie die Rede lieber hören als verpassen möchten, ist eine Abschiedsfeier zu Lebzeiten eine echte Möglichkeit.

Der Mann am Küchentisch hat es seiner Frau am Ende gesagt, und die Seiten wurden danach besser, weil er aufgehört hatte, sie heimlich zu schreiben, und angefangen hatte, sie für jemanden zu schreiben.

Die Rede in Ihrer eigenen Stimme aufnehmen

Sie können sie auch aufnehmen. Eine Trauerrede in Ihrer eigenen Stimme bringt dem Raum Ihr Timing, die Art, wie Sie die Pointe setzen, die Pause vor der wichtigen Stelle. Die von Ihnen benannte Person wird zu der, die auf Start drückt. Geben Sie ihr die Audiodatei selbst, keinen Link, und bitten Sie sie, sie einen Tag vorher an die Technik weiterzugeben, damit sie über die Anlage im Raum getestet werden kann. Ein Handy, das an ein Mikrofon gehalten wird, klingt wie ein Handy, das an ein Mikrofon gehalten wird. Manchen fällt das leichter als das Vorlesen, anderen schwerer. Fragen Sie sie.

Eine Aufnahme nützt nur, wenn ein bestimmter Mensch sie hat und zugesagt hat, sie abzuspielen, wenn die Familie den Moment wählt. Diese Kette, und ein irischer Veteran, dessen aufgenommener Witz an seinem eigenen Grab um die Welt ging, stehen in unserem Leitfaden zum Aufnehmen einer Botschaft für die eigene Trauerfeier. Die Tipps für die Aufnahme selbst stehen in unserem Leitfaden zum Schreiben und Aufnehmen einer Trauerrede.

Einem Menschen sagen, dass es sie gibt, und dafür sorgen, dass sie ankommt

Selbst geschriebene Trauerreden scheitern aus Gründen, die mit dem Schreiben nichts zu tun haben. Die Seiten landen in einer Schublade oder in einem Ordner auf einem Rechner, den niemand entsperren kann, und der vorlesenden Person hat es nie jemand gesagt. Ein Brief, der bei Ihrer Trauerfeier gelesen werden soll, ist nur ein Brief, bis ihn jemand in der Hand hält. Liegt er da, wo Sie ihn hingelegt haben, ist er Papier in einem Haus, das gleich von Menschen ausgeräumt wird, die nicht wissen, dass sie suchen sollen.

Einem Menschen Bescheid zu sagen löst die Hälfte davon. Die andere Hälfte ist, dass die Rede ankommt: bei der Person, die Sie benannt haben, an dem Tag, an dem sie gebraucht wird, und keinen Morgen früher. Genau diese Lücke soll Goodbye App schließen. Sie schreiben Ihre Trauerrede als Brief oder nehmen sie zur geführten Frage auf: Was würden Sie bei Ihrer eigenen Trauerfeier sagen? Sie benennen die vorlesende Person als Empfängerin und die Vertretung als zweite, und die Rede bleibt privat, bis sie per E-Mail zugestellt wird, an einem Datum Ihrer Wahl oder wenn Sie nicht mehr da sind. Die zweite Möglichkeit läuft über eine Absicherung bei Inaktivität, die Sie einschalten: Wenn Sie sich für eine von Ihnen gewählte Frist zwischen 3 und 45 Tagen nicht mehr anmelden, gehen Ihre noch nicht freigegebenen Briefe an ihre Empfänger. Bis dahin können Sie alles ändern, neu datieren oder löschen. Es kostet nichts.

Alle fünf Jahre überarbeiten

Die Trauerrede, die Sie mit fünfundvierzig schreiben, wird mit fünfzig falsch sein, und das ist eine gute Nachricht: Es heißt, dass das Leben weitergegangen ist. Setzen Sie ein Datum oben auf die Seite, eine Erinnerung fünf Jahre später in Ihren Kalender, und lesen Sie sie nach einer Geburt, einem Umzug oder einem Verlust noch einmal. Die Form ändert sich nicht. Nur die Namen.

Häufige Fragen zur eigenen Trauerrede

Ist es seltsam, seine eigene Trauerrede zu schreiben? Nein. Es ist eine Praxis mit einem Namen, die selbst geschriebene Trauerrede, betrieben von einem berühmten Romancier, einem berühmten Sportler und vielen Menschen ohne Wikipedia-Eintrag. Seltsam sind die ersten zehn Minuten, danach fühlt es sich nach ganz gewöhnlicher Fürsorge an.

Wer liest eine Trauerrede vor, die man selbst geschrieben hat? Ein Mensch, den Sie vorher auswählen und direkt fragen: eine enge Freundin, ein erwachsenes Kind, ein Geschwister, manchmal die Trauerrednerin. Benennen Sie eine Vertretung, und sorgen Sie dafür, dass beide wissen, wie die Seiten zu ihnen gelangen.

Ich-Form oder Er-Form? Beides geht, und die Entscheidung hängt eigentlich an der Person, die vorliest. Die Ich-Form holt Ihre Worte in den Raum und macht aus der vorlesenden Person eine Botin, was einer zitternden Stimme leichter fällt. Die Er-Form liest sich einfacher und lässt sich einfacher neben eigene Nachrufe stellen. Ein nützlicher Kompromiss ist ein Text in der Er-Form mit einem Absatz in der Ich-Form am Ende.

Kann man seine eigene Trauerrede aufnehmen? Ja, und Menschen tun das. Geben Sie die Datei einem benannten Menschen, der zugesagt hat, sie abzuspielen, und lassen Sie die Familie den Moment wählen. Eine Aufnahme, die nur auf Ihrem eigenen Handy liegt, ist kein Plan.

Wie schreibe ich auf, was bei meiner Trauerfeier gesagt werden soll? Nehmen Sie die sechs Schritte von oben, bleiben Sie unter 700 Wörtern, und benennen Sie eine vorlesende Person und eine Vertretung. Ein Brief, der bei Ihrer Trauerfeier gelesen werden soll, braucht einen Weg zur richtigen Person.